老公：我这么辛苦挣的钱，你咋舍得轻易用掉？老婆：我用钱时是很紧张的。。老公：那我错怪你了，你用哪儿去了啊？老婆：打麻将输了。。。

最体贴你的是你的鞋子，不要嫌它脏，那是因为你走的路不干净，最了解你的不是你的朋友，而是你的敌人。真坏人并不可怕，可怕的是假好人。

1、在家里敷泥状面膜，捣鼓半天，
我爸有点嫌弃的说：“都已经长成这副模样了，再费事也没法补救，还那么麻烦干啥？”
我妈听见了似乎不太乐意，是啊：“我把她生的太随你了，丑法都一模一样，这事赖谁？”

2、有次从河里洗完澡回来。老爸看了看我湿漉漉的头发，牵着我的手把我拉到里屋，语重心长的跟我说：咱家从你爷爷的爷爷就来到这片土地上，一直到今天，有件事，我今天必须要告诉你。
我大惊：什么事呀？
我爸又说：就是有项传统手艺，从老辈一直传下来，如今传到我手上，不能丢啊！
我迫不及待：到底什么手艺啊？
老爸慢慢从桌子上抓起鸡毛掸子：来，褪下裤子，趴床上，爸告诉你。。。

3、儿子：学校有个女孩说我是傻子。
老爸：你知道为什么女孩会说这种话，那是因为她们观察力很敏锐。

4、昨天，老妈打电话，让楼主去帮她大扫除。
收拾厨房时，我手滑打碎了一个大鱼盘。
老妈让我赔她一套漂亮彩色瓷盘。。。
过了会儿，老爸递给我不到半瓶的茅台，让我放酒柜上。
我刚要接，只见老爸一松手，酒瓶掉到地上摔碎了！！
现在，老爸让我赔他两瓶茅台。。。说我干活不上心！
我严重怀疑那半瓶里面是二锅头兑的水！！！

5、那年，一家人看电视，看到女主和男主私奔，我妹妹咽下口中的薯片说：“妈，如果我和别人私奔，你会怎么做？”
我妈看了深陷在沙发中吃个不停的妹妹一眼说：“你一私奔，我们立马抓紧时间搬家，一家人玩失踪！不给那男的反悔退货的机会！”
妹妹。。。

老婆：“平时都7点到家，今天怎么晚了？”老公：“就晚回来1分钟，我能干嘛？” 老婆：“能干什么还用我说，你自己心里没数吗？”

“你听过3D环绕音乐吗?特别酷!” “我小时候就听过。” “你小时候就有3D环绕音乐?啥歌?” “丢手绢。”

有一天，老婆刚从美容院，剪个新的发型回来，在化妆室一面照镜子，一面对坐在沙发上看报纸的老公说话。老婆：我剪这种发型，会不会变得很难看？老公：不会啊！老婆：真的吗？老公：是啊！你的难看与发型无关啊！！老婆：…..！

1、女：“周未我们出去玩吧。”
男：“没钱。”
女：“你不是说养我吗？带我出去玩都不愿意。”
男：“我只圈养，不放养。”

2、朋友去河里钓鱼，中午去的晚上回来的！我问钓到多少？
他做了一个八的手势，我说八斤？
他摇摇头，我又问那是八条？
他也摇摇头！
我说那是多少？
他突然对我吼到就钓到这么长一条。

3、“请用最短的词语形容一下你的前女友。”
“E。”
“什么意思？”
“势利婊！”

4、路上看到一个女孩，其实挺秀气的，一手举着一根鸡翅，左一口右一口
吃得津津有味。我说：“女孩子，就不能注意点形象，妳看妳像什么？”
她看着我停了有几秒，然后说：“挥着翅膀的女孩”

5、“说起我男朋友的优点，那可太多了，他阳光帅气、聪明细心、懂幽默、懂浪漫、有生活又会赚钱…”
“那缺点呢？”
“缺点当然也有，主要是懒散拖沓、好玩神秘，还有就是等了25年还不出现！”

6、A：你饿么？
B：我饿。
A：给你点屎吃吧。
B（满脸黑线）：那你饿么？
A：不饿！
B：哦，吃屎吃饱了吧……

7、夜里，一个人在酒吧开心地喝酒厮混，这时他一哥们儿跑了进来，问道：“哎，这个时间，你怎么不在家陪你那漂亮丰满的老婆啊？”
他反问道：“那你怎么不陪呢？”
那哥们儿说：“因为我不知道你会在这儿啊！”

1、女：“亲爱的我是不是胖了？”
男：“你是吃饱了称的吧。。。”

2、女友：“亲，在干什么？我在想你。” 　　
我：“这么巧，我和你一样，也在想我自己。” 　　
结果，她好几天没理我。。。

3、一女相亲，问男方：“以后买房子可以写两个人的名字吗？”
男：“当然可以。”
女急忙给妈妈打电话：“妈，他说可以，你看除了我，另外一个是写你的名字还是我爸的名字？”

4、打算和女朋友去领证，刚刚跟她好好谈了一下，我说：“你想清楚了么？确定要和我领证了么？”
她郑重地点头。我又说：“那以后吵架生气，不可以随便说分手啊。”
她说：“我知道啊，要说离婚。”

5、男友他妈妈让他每个月寄2000块钱回家。
昨天打电话他说要给我买戒指，我说那回头你妈问你钱呢，你怎样说？
他答“援助灾区了”。
我。。。你TM的才灾区。。。

6、昨天第一次和女友去开房，就遇到了Pol.ice查房，还有比这更悲剧的吗？
神回复：有，Pol.ice当着你面问你女朋友，为什么每次都是你。。。

7、二货男友要外出一周，都出门了又退回来。
一脸依依不舍、含情脉脉的捧着我的手说：“宝贝儿，我想对你说三个字。”
我一愣，以为会是“我爱你”，正要感动他什么时候这么浪漫了。
结果这二货说了三个大字：“老，实，点！”
然后我把他一脚踹出了家门。。。