本人大龄剩女一枚，上小学的外甥女，老追着我问：小姨，你什么时候结婚啊？
我：早着呢！
外甥女说：都快愁死我了，你再不结婚，我这花童都变成伴娘了！
我。。。

1、儿子上课和同桌打架，双双被罚站。
下课老师问他错了吗，他说知道了。
老师问他错哪儿了？
他说打架不该占用上课时间，应该下课打。。。
于是我就来学校啦！

2、平常总是教育儿子不要乱花钱。昨天陪儿子到书店买文具，看到了儿子的学习资料，正想掏钱买，儿子看到了，立马按着我的手说：妈妈，你又乱花钱。。。

3、饭桌上，儿子不好好吃饭，在那儿磨磨叽叽，我：趁热，敢快吃，凉了就不好吃了。
儿子来句：热的也不好吃啊！
我。。。

4、带孩子坐电梯，电梯人很多，我怕孩子觉得压抑，就把她给抱起来了。
谁知这孩子突然很响亮地来了一句：妈妈，你是怕他们放屁熏到我吗？
我。。。孩子，你一定是被熏到过吧。。。

5、我跟儿子说：“明天幼儿园就要开学了哟！”
结果儿子说：“唉，我啥时侯才能退休呀，像爷爷那样悠闲多好啊！”
我。。。

6、昨天，一漂亮小女孩把侄子的飞盘甩到缝里拿不出来了。小女生又道歉又要赔偿。
侄子：我不需要道歉，也不需要赔偿。
小女生急了：那怎么办？
侄子：我妈知道飞盘丢了会打我。你陪我回家，说是我好朋友，并要经常来找我玩，我妈相信了，就会原谅我。。。

有钱人的两会：董事会、夜总会；普通人的两会：约会、聚会；我的两会：这也不会、那也不会。

1、相亲，本质上又叫考颜。

2、分手时说“不想耽误你”，其实是怕你耽误了他自己。

3、婚姻的幸福就像尿裤子，其Ta人都能看到，但那种温暖只有自己能切身体会。

4、男生做饭会加分，其实是个伪命题，关键还是看脸，宋仲基就算连米都不会淘你也恨不得加分加到顶，而武大郎还会做烧饼呢？你加吗？

5、“长的好看的人，犯什么错都可以被原谅！”
“这我就不同意了，长的好看的人怎么可能会犯错？”

6、时间久了，你会发现男人的相貌真的并不重要，重要的是脑子里有智慧，心中有担当以及有大把的钱。

7、你给了她你想给的，从未想过她想要什么。那种感觉就好比，你给她一个苹果，却不知道她想要的是圣罗兰52号，海蓝之谜套盒，LV的限量包，梵克雅宝项链，卡地亚手表，海边的房子，和一辆兰博基尼跑车。

8、现在的女生是如何度过周末的：不洗脸，不出门，不洗头，不下床，不化妆，能坚持下来吃个饭，上个厕所，已经算是旅游了。

9、问：为什么结婚需要祝福？单身却从没有人祝福？
答：因为单身会一直快乐，结婚就那几天快乐。

10、吃西瓜的女孩子有两种形态。如果一个人在家，那就把西瓜冰好，一半用勺子舀着吃，一半留着明天吃；
如果男朋友在家那就更幸福了，打开空调，拿出事先冰好的西瓜，然后盘腿坐在他身边，找一部两个人都喜欢的电影，一半你吃给他看，一半他看着你吃。

11、女生喜欢你的几个征找
1,不论怎么约都约不出来：因为她怕自己实际的样子不够完美，不愿让你幻想破灭！
2,哈哈先洗澡：怕你隔著屏幕也能闻到汗臭，所以敢快洗得得！
3,哈哈先睡了：暗示你去他家一起睡！

1、和女友坐公交，我俩一路有说有笑，结果旁边一个铁塔的汉子踩住了我的脚。
我立刻开口道：“大哥，你不小心踩住我脚了。”
那大哥倒也耿直：“啥叫不小心？我是故意的，看到你们这种出门秀恩爱的我就生气。”

2、女友给我绣了双鞋垫，满心欢喜的垫上。
女友嘚瑟的问我：好穿不，亲手给你秀的！
我连忙应承：好穿，很舒服，就是那个统一零售价是什么鬼？

3、上次路过洗浴中心，一个衣着清凉的女人冲我喊：“哥，进来按个摩呗！”
我不理她，她脸黑了。
这次，那个女人又冲我喊：“哥，再进来按个摩呗！”
就是这个无中生有的“再”字，让她成功借我身边的老婆这把刀报了仇。

4、A：“是什么原因让你喜欢上这个长相普通的男生？”
B：“是这样的，我们是在天桥上认识并相爱的。那天他在拉二泉映月，我在给人算命，我们戴着同款的墨镜。。。”

5、刷完牙准备睡觉，胃突然疼得厉害。
忙换好衣服，简单的化了个妆，扎了马尾。拿着包包准备去医院拿点止痛药，走到门口换鞋时，突然想到已经是有男朋友的人了，应该表现的柔弱点。。。
于是洗脸，换睡衣，披头散发躺床上，一副快要死了的样子，拨通了男朋友的电话，脱口而出：给老娘滚过来，吃撑了，胃有点不得劲。

《女人胜利篇》

001、男人说：我是英雄。
?女人说：我是美人。
?结果：英雄难过美人关。
　　
002、男人说：我是钢铁。
?女人说：我是烈火。
?结果：再硬的钢铁也经不住烈火烧。
　　非常开心
003、男人说：我是长城。
?女人说：我是孟姜女。
?结果：一哭就把你哭倒了。

004、男人说：我是大海。
?女人说：我是风。
?结果：好时，风平浪静；坏时，狂风暴雨。
　　
005、男人说：我是长江。
?女人说：我是海洋。
?结果：终究你还是万流归海。
　　
　
《男人胜利篇》

001、女人说：你什么都不如我好！
?男人说：当然，我的配偶不如你的配偶好！
?结果：女人对男人驾驭语言的能力有了一个新的认识。
　　
002、女人说：嫁给你还不如嫁给魔鬼！
?男人说：法律规定，近亲不能结婚！
?结果:◎￥＃%◎￥%※%￥＃◎……



《男女之间的小秘密》
<001>
?想看清一个女人的真面目, 要在她卸妆之後.
?想看清一个男人的真面目, 则要在跟他分手之後.
?想知道男人和女人的感情状况, 便要看他们付帐时的态度.
?当男人完全不看帐单便付钱, 并慷慨地付小费, 他正在追求这个女人.
?当他开始留意帐单上的项目, 他已经把这个女人追到手.
?当他开始翻查帐单, 并埋怨收费太高, 他跟这个女人感情十分稳定..
?当他只是瞟一瞟帐单, 然後由女人付帐, 则这个女人已经成为他的太太,掌握经济大权.
非常开心
<002>
当女人完全不看帐单, 只留意男人付多少小费, 她刚刚开始和这个男人交往.
当她开始留意帐单上的项目, 并嘱咐男人不要付太多小费, 她已经爱上这个男人.
当她埋怨男人翻查帐单, 又批抨他付小费太吝啬, 她并不爱这个男人.
当她开始翻查帐单, 并埋怨男人付太多小费, 她已经成为他太太.
　　
<003.女人愿意付帐的原因有4>
<1>. 她是他太太
<2>. 她刚刚收到男人一份名贵的礼物, 所以良心发现, 获利回吐.
<3>. 他是她的旧情人, 她要向他炫耀她生活得比他好.
<4>. 这个男人妄想追求她, 她要挫一挫他的自尊心..

?如果一男一女争着付帐, 则他们不可能是情侣....

我妈和我爸吵架，在生闷气，我：“妈，你生气干什么？”
“我当初不应该嫁给你爸爸。”
“为什么啊？”
“我嫌他太穷！”
“那你当初为什么还要嫁给他？！”
“当初我不嫁给他，我嫁不出去啊！”

1、今天一大早，就听见嫂子骂小侄子：“这么大了还尿床，羞不羞啊！”
小侄子愤愤的道：“金毛老是跑我床上睡。我撒泡尿让它知道，这窝我的！”

2、问外甥：小猪几条腿？
答：四条腿。
问：跑起来呢？
答：那乱七八糟的我哪数的清。

3、弟弟不睡觉，半夜了还在闹腾，老妈气急之下照着屁股就是两巴掌，哭了几分钟就自己睡着了。
我在一边幸灾乐祸啊：“该！敬酒不吃吃罚酒！”
老妈：“闺女，你小时候就是这么过来的，经验是在你身上总结出来的。”
我。。。

4、饭桌上，儿子边吃边说：“妈妈你是属猴的？”
我笑着问他：“你怎么知道的？”
儿子说：“爸爸告诉我的。”
我问他：“爸爸是属什么的？”
儿子说爸爸没告诉他。
我告诉他：“你爸爸也是属猴的。”
儿子听了点点头，过了会儿，问我：“你们两个都是属猴的，那我为什么是属猪的呢？”

5、老师说：“家里养宠物的小朋友请举手。”
小明回答：“我爸爸的宠物最厉害了！听妈妈说，爸爸在外面养了一只狐狸精，我还没见过呢。
我还发现我爸打电话时，总说家里有只母老虎，我总找不着，问爷爷，他只是叹了口气说：“不止一只啊！”

6、今天看到邻居家的丫丫在哭，我就问侄女丫丫怎么了？
侄女说她想去超市买好吃的，她妈不给她钱。
我就给侄女了10块钱，说你陪她去买吧。
过了一会两个小家伙还没走，我就悄悄过去看她们在说什么，只听丫丫说：10块钱不够啊，要不我再哭会吧。。。

过去，有对老两口种了一垧芝麻，地耕得深，土耙得细。婆婆说:“老头啊，今年有油吃了。”老头说:“还不能算啊!”过了些天，一场细雨，芝麻都出了土。婆婆说:“老头啊，今年麻油到手了。”老头说:“还不能算，锄麻草了，两人越锄越喜欢，绿油油的苗子逗人爱。婆婆说:“老头啊！今年麻油到了手。”老头说:“还不能算。”夏历七月，老两口儿割芝麻，那芝麻一人多高，密密麻麻，严严实实的。婆婆说:“老头啊，真的麻油今年到了手。”老头说:“还不能算。”老两口儿把打下的芝麻用风车扇得干干净净，满满的两担，婆婆鼻子都闻到油香了。她说，老头啊，这回麻油算到了手吧!”老头说:“还不能算。”整篓整篓的麻油香喷喷的。老头在楼上扯，婆婆在楼下拉绳索。婆婆说:“老头啊，这回油该到手了吧。，，老头说:“还不能算。”话音未落，绳子断了，油泼了一地。老头气愤地说我说不能算吧!”