这手速，没谁了吧

爆笑年轻人,笑的很别致!

1、问：“有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害降到最低？”
答：“就说我先回家征求一下孩子的意见。”

2、男A：“我认为，对女人来说，最大的幸福是她嫁给了她想嫁的男人。”
男B：“不见得！女人最大的幸福是她嫁的那个男人也是其他女人想嫁的！”

3、女孩刚做了头发，闺蜜看到后也去跟她剪了一样的发型，她问：“你为什么也剪这个发型?”
闺蜜笑着说：“只有剪一样的发型，才能证明我比你好看呀。”

4、我：“我是不是越看越漂亮”？
男友就开始使劲闭眼再睁开，使劲闭眼再睁开。。。
我问干啥呢？男友说“刷新”。

5、男：你叫我爸爸，我告诉你一个秘密。
女：我叫你爸爸？
男：对，叫我一声爸爸。
女：爸爸。。。然后呢？
男：我告诉你一个秘密，这个秘密就是。。。你不是我亲生的。。。

6、男A：昨天去女朋友家了。
男B：你不是常去吗？有什么可说的。
A：不一样，以前是偷偷去，这次是去见家长的。
B：感觉怎么样？
A：不怎么样，我一进门，她家狗就往我身上冲，又是舔又是摇尾巴，一脸求抱抱的样子，差点就露馅了。

7、路上，女孩撒娇让男孩背她，男孩很吃力的背了起来。
“我也不是很沉，你怎么背得那么吃力？”
“因为对我来说，你就是全世界。。。”
女孩笑靥如花，男孩只好把刚到嘴边“最重的人”四个字硬生生给咽了回去。。。

爆逗高人,笑点多多哟!

1、本人交警，那天正在警亭里休息，突然进来一位中年妇女，问我：师傅，你们这能补胎吗？

2、在肯德基买汉堡，服务员对我说：“先生，您的优惠卷已过期，不能用了。”
“哦？你还知道过期的不能用？”

3、晚饭后，老刘掐灭了烟头，缓缓说道：“我看女儿手机，发现她恋爱了。”
刘婶特别镇定，她说：“多大点事儿？没发朋友圈，说明不是真爱。”

4、今天在按摩店里听到一个阿姨给老板说：“我办的卡里面还剩一次了，我准备留给我儿子来按。”
才想说这阿姨真关心儿子，没想到她特别强调地又给老板说了一句：“他要是来的话你一定要记得提醒他卡里没钱了，记得充。”

5、列车长：去吧空调给我开热点！去吧卖雪糕去！
半小时后～
列车员：雪糕卖完了！
列车长：去吧空调给我开冷点！去吧卖泡面去。。。

6、去买西瓜，问老板甜不甜，老板说：“我要是说不甜吧，你肯定不买。我要是说甜吧，可这个瓜我没吃过怎么会知道呢？人生就像买西瓜，未知才精彩。大胆尝试，不要畏畏缩缩，要是你尝了真甜，会觉得幸福和满足。要是不甜，你也是勇敢的。怕不甜就不买，你放弃的不是一次吃西瓜的机会，而是失去了自信。”
我：“老板，你很懂哲学啊！！！”
老板：“过奖了，为了你的自信，瓜不甜不退的哦！”

7、病人：“我不想再吃那些乱七八糟一大堆的药了，而且效果也并不明显。”
医生：“没关系，看来问题不在这儿，我觉得你缺少锻炼，就给你开个健身器材单吧。”

8、“保大人还是保小孩？”
“呵呵都不保。”
“你可真是禽兽不如！”保险推销员瞪了我一眼后摔门而去。