本人语文老师，今天改到一题。《黄鹤楼送孟浩然之广陵》那课，要求写出李白和孟浩然分别时的对话。一学生写道：“浩然哥，慢走，有空常来玩阿!”孟浩然说：“嗯，你一定要幸福。”

“在公司里我是头。”公司经理对他的朋友说。“这我相信，可在家里呢？”朋友问。“我当然也是头。”“那你太太呢？”“她是脖子。”“为什么？”“因为头想转动，得听脖子指挥。”

1、一个人知道的减肥知识越多，那么这个人越胖。

2、当有人问“生活多么美好，你为什么要抑郁呢？”就像在问“地球上有那么多空气，你干嘛要哮喘呢？”

3、那些曾经以为自己从小爱看书的人，其实不过是以前没有手机。

4、以前讨论异性间有没有纯粹的友谊，现在已经进化到要讨论同性间有没有纯粹的友谊了。

5、小时候以为自己长大了会有一百种找到钱的方式，长大之后给自己找到了一百种找不到钱的理由。

6、当代女网红标准长相：迎着清风长发飘，架着墨镜鼻梁高，尖尖的下巴薄薄的嘴，窄窄的腰身长长的腿。

7、真正很富有的人，平时都是很节俭的。比如我有个朋友，在朋友圈说做微商早就月入过万，但他平时20块也要问我借。

8、对外援助：富裕国家的穷人给贫穷国家的富人打钱。

9、80后这个尴尬的年龄，谈爱情已老，谈死太早，和年轻人一起谈经历幼稚，和老人一起谈故事又太小，闲在家无聊，出去疯怕吵，时尚说你妖，朴素说你老，觉得累了刚想消极一下，回头一看，上有老下有小，不努力赚钱死都死不了。加油吧！人生百味，各有体会！

10、最近如何？
还行吧！
这里的“还行吧”意思是：1.真的还行。2.虽然不怎么行，但我也能自己调整。3.虽然不怎么行，我也不能调整，但我没有和你交流的欲望。

胖子不配拥有伤心事，坐在那里一脸愁容看起来都像是没吃饱饿的。

去年结婚，到媳妇儿家迎亲，到了丈母娘家，要给媳妇献花，我给她，她还不要，司仪问我：“这是什么花？” 答：“玫瑰。” “什么花？” “玫瑰！” 司仪一脚给我踹跪了，“知道没跪还站着干嘛。”

1、你的话，我连标点符号都不信。

2、没有电，真方便，可以随处大小便！

3、自己过的像鬼火，还总想照亮别人！

4、多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。

5、时尚潮流时刻在变，而贫穷使我以不变应万变~

6、我是如此的热爱美国，以至于希望世界上出现两个美国。

7、一分钟到底有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

8、朋友说没事还是要多看书，这样做人才会有深度，我试了下，果然，深度睡眠了。

9、你人生路上四只鸭：1.等等鸭；2.看看鸭；3.不着急鸭；4.考虑考虑鸭；还会出现第5只：晚了鸭。

10、都说要多和优秀的人接触，才能上进，如果优秀的人接触越多，越觉得自己越废柴怎么办？？？

11、吃炒饼吃出啤酒瓶盖，吃馄饨吃出指甲屑，坐公交被门夹脑袋，手打苍蝇拍到钉子上，买股票从来就没涨，去道观烧烧香，手机掉功德箱里拿不出来。---你们谁有我点背！！！

1、儿童节这天是很多小人故意使坏报复的日子，给你发一句祝你儿童节快乐，看似是祝福，真意却是骂你长得矮，骂你那东西小，骂你智商低。

甚至有些人还要在儿童节快乐后补一句，永远不要长大哦，用意何其歹毒！

所以不拉黑这些人，难道还要留着和他们一起过父亲节？

2、六一早晨，外甥女起床就跟老姐说：“妈妈，我想买一个芭比娃娃！ ”

老姐说：“好！ ”

六一早晨，我起床跟老妈说：“妈，我想买一套二手房！需要首付款！ ”

老妈说：“滚！ ”

果然儿童节不是我想过就能过的！

3、有一家广告公司，嫌端午节给员工发粽子太没创意了于是没过端午节改过六一，转眼六一就到了，公司给员工发的儿童节礼物是：粽子。

4、我问儿子：“宝贝，六一儿童节想要什么礼物？”

8岁的孩子很认真的想了想，很认真的说：“让大人唱歌跳舞，我们去玩。”

5、大盆友的6.1节攻略

1.去麦当劳点儿童套餐，对点餐女服务员说“谢谢阿姨”；

2.含着棒棒糖在汽车上对着司机说“蜀黍麻烦车开慢一点”；

4.脱光了在家里裸奔；

5.去游乐场坐旋转木马、玩碰碰车，对旁边的小盆友做鬼脸，买个气球系在手腕上；

6.问妈妈，自己是怎么来的。

1、老婆：“你怎么刚领工资就去买烟了？也不为孩子想想！”
老公：“谁说我不为孩子着想，他玩的烟盒是哪来的？”

2、最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息时，我给大老板，二老板让烟。
老板手都伸出来了。。。我打开烟盒，撒出一把瓜子壳！！！

3、老婆特爱吃肉，又担心自己会发胖。
这天她忧心忡忡地老公说：“老公，我这么吃下去，你说我会不会变得像猪一样？”
老公笑着安慰她道：“怎么可能呢，不管多胖，你都只有两条腿呀！”

4、老婆把我摇醒，对我说，老公我做噩梦了，我问，梦到什么了？
老婆说：我梦到我们都变老了，老公我可不希望你变老！
我心里有点小感动问她为什么不希望我变老？
老婆说：打老人多不好。
我。。。

5、一对夫妻在餐厅庆祝结婚纪念日。在浪漫的气氛下，老婆甜蜜地对老公说：“老公，下辈子你还愿意跟我结婚吗？”
老公感动的边流泪边回答：“老婆，今生遇到你，我很幸福！不过，幸福一次就够了！下辈子我想把机会让给别人，让别人也能幸福。”

6、最近看新闻说有人洗澡被电死，老公每天都提醒我先把电热水器的开关关了再洗澡。我心里暖暖的，特感动，就夸了他：“老公，有你真好。”
老公说：“那当然，我是电工，如果自己老婆都被电死了，说出去多丢脸。”

7、老婆最近不但懒床，而且饭也不做，家务全都交给我？我问她为什么？
她说她是属蛇的，要冬眠了，浑身没力气！

晚上，3岁半的儿子躺在我和老婆中间准备睡觉。儿子说：“妈妈搂着我睡１我打趣他：“妈妈搂着你，那爸爸怎么办？”儿子立刻回头认真地说：“你找你妈去。。。。。。

昨天在食堂吃饭遇见了仰慕已久的女神，我端着饭过去对女神说你吃红烧肉吗？她说不吃，于是我把她碗里的肉都夹到我碗里。今天又碰到她，我过去说你吃土豆么，女神一听赶紧说吃。于是我把我碗里的土豆夹到她碗里，把她碗里的红烧肉夹到我碗里。

今天在马路边，走过来一女孩，大学生的样子。好像要问路，上来就叫：叔叔。。。擦，老子三十还没有呢，那里像大叔？于是我双手一抱拳：嫂嫂，什么事？