非常开心

陪女友逛街,遇到她前男友,长的阳光,帅气,又多金。

陪女友逛街,遇到她前男友,长的阳光,帅气,又多金。
于是很吃醋的问女友“你为啥和我在一起?”
女友很干脆的对我说:“为了恶心他!!!”

幽默刺激的精妙逗语

1、脑袋里装的东西越少,脑袋上的花样就越多。


2、欲望就是渔网,誓言就是失言,理想就是离乡。


3、有时候选择放弃是对的。但是,放弃选择肯定是错误的!


4、公交车上就放两种广告:把孩子弄出来的和把孩子弄没的。


5、作为一条有原则的狼,在没有骨头的情况下,是不会轻易背叛的。


6、正常情况下,眼睛是黑的,心是红的,一旦眼睛红了,心就会变黑。


7、电梯到站‘叮’的一声就像微波炉,然后就走出一堆半生不熟的人。


8、最完美的产品在广告里,最完美的人生在悼词里,最完美的爱情在小说里,最完美的婚姻在梦境里。


9、新时代人类的特点:想赚钱,不想上班,想恋爱,不想结婚,想学习,不想看书,想减肥,不想饿肚。


10、爱跟人家攀比的人—苦恼多;总觉得自己大材小用的人—牢骚多;树叶掉下来都拍砸头的人—忧虑多;口无遮拦到处乱讲的人—麻烦多!


11、复杂环境处事5条原则:不要思考;如果思考了,不要说出来;如果说出来了,不要写下来;如果写下来了,不要签名;如果签名了,发生什么事,都不要惊讶。

有比他们还不讨女人喜欢的吗?





1、女友埋汰我说:你长的怎么跟南墙似的,谁见你都得回头!



2、男:我没房,没车……


女:干嘛说这些啊,搞得我好像就是那种只在乎物质的女人。。。


男很感动,沉默。


女:你喜欢什么颜色?


男:我喜欢红色。


女:哦,我喜欢蓝色,不好意思,我们喜好不一致,88。。。



3、我:最近都是谁帮我拿的快递。


女神:是我。


我:真让人感动,要不然我请你看电影吧。


女神:别,以后我不帮你拿了还不行么。



4、今天遇上了暗恋的妹子,上前向她打招呼。


她毫不留情的对我说句:“怎么你还没死呢?”


邨时心不禁一激向天叹声:“苍天啊,这年头还有妹子在乎我的生死。”


一下子又找到了活下去的目标了



5、今天费尽九牛二虎之力终于把女神约出来了,约在咖啡厅见面,本来准备表白的!女神说我白日做梦!


我说:“我不白日的,我给钱。。。”


不说了咖啡都在脸上。。。




狂笑不止的爆逗夫妻

1、老婆:新闻里说,因为现在越来越多的女性只穿超短裙和低胸装,使得制衣厂排出的污染物减少了一半。你说你们男人是不是该感谢我们女人?
老公:既然你们穿超短裙和低胸装能减少一半的污染,那为什么不可以彻底杜绝污染呢?


2、昨天中午,阳光明媚,我和老公孩子,去公园广场玩,到了广场,老公老是看手机,并且还老是躲着我,看手机的时候,一只手捂着,另一只手打字。。。
想到老公这两天的举动,我感到很不正常,估计是在网上找美女聊天,于是我夺过手机,当场给他一巴掌,并且问他:“敢背着我聊MM?”
老公:“你妹,我哪有,阳光太强,不捂着点,看不清!”


3、小两口为件小事吵了起来。
吵完后,老公觉得后悔,便叫老婆观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景,他说:“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢?”
老婆怒气冲冲地说:“我们不是两匹马,因为我们之中有一头是驴!”


4、老公:亲爱的,你说为什么别的老婆会允许自己老公的兜里钱多多的呢?
老婆:你也想装很多的钱?
老公:想。
老婆:满足你。
老公:你准备给我明天带多少?
老婆:早上带两千,下午给我带回来三千。


5、终于月末了,今晚下班回家,老婆破天荒的到楼下接我,在爬楼的时候老婆开始关心我。
老婆:“老公,那这么多东西,太沉了,还是让我帮你拿吧”
我:“老婆,这点东西还是我来吧”
老婆:“不听话是不,我这是心疼你,来,快点给我,让我帮你拿着”
我听后,没办法,乖乖的把刚到手的5000块工资交给了老婆。。。


6、老婆:“老公,如果我在街上有人叫我美女我该怎么办?”
老公:“那你就得赶紧扶他过马路呀”
老婆:“老公,这是为什么”
老公:“因为他瞎呗”
老婆:“跪下,给你个机会,重新说!”
老公:“你的美,亮瞎了他的双眼!”


7、结婚十周年纪念日。
老婆问我:“老公,你会送我什么礼物?”
我说:“当然是你们女人最爱的!”
老婆兴奋道:“钻石项链?”
我点头道:“是的!不过,授之以鱼不如授之以渔,所以。。。”
老婆:“所以你打算买些钻石让我自己串?”
我:“不,我打算买把锄头让你自己去挖钻石!”
老婆:滚!!

我如此优秀的男人,为什么就他娘的引不起一个女孩的青睐呢

我如此优秀的男人,为什么就他娘的引不起一个女孩的青睐呢?我有一双清澈迷人的眸子,眸子上面还嵌着长长的睫毛。一头秀发像飞流直下的瀑布,特别是我那清脆甜美的声音,更是令人倾心。可我就是不明白,我如此窈窕妩媚,如此楚楚动人……一句话,我如此优秀的男人,为什么就他娘的引不起一个女孩的青睐呢?

美女,能留个你手机号吗

去幼儿园接侄女放学,刚领着她出门,就有个帅哥拿出一张纸站我面前:美女,能留个你手机号吗? 那一刻心里是小鹿乱撞呀,乐颠颠的给他写手机号的时候就听他说:大姐,我们这舞蹈培训班很专业,哪天领孩子来试听一下?

恋爱小年轻,损起来可真行!

1、女友被我气得肚子痛,我连忙端了一杯热水给她,她别过头去:“喝再多的水也弥补不了你让我流走的泪水。”
我咧嘴一笑:“放心,我按比例加了盐了。”


2、男:你要是长丑点,我到愿意和你谈人生,谈理想。
女:那现在呢?
男:只想和你睡觉!


3、一女网友总在朋友圈炫耀“怎么有这么多人约我呢?”
下面是各种聊天记录的截屏!以此显摆自己魅力多大!我TM就看不惯了!
随即回复道:“屎越臭,苍蝇越多!”


4、追一妹纸了一段时间,昨晚,我向她表白:“亲爱的,做我女朋友好吗?”
妹纸说:“我只想找一个我喜欢的人,可惜你不是。。。”
我大惊:“为什么啊?这段时间我们相处的很好啊!”
妹纸:“你上厕所的时候,很爽吧?但是你会爱上厕所吗?”


5、妹纸:问你个问题:假如我和你去买东西吃,共花了40元。你吃了5/8,而我吃了3/8,那我该付多少钱?
少年:15元啊,这也太小儿科了吧,怎么可能难倒我!
妹纸:哎,活该你没有女朋友。。。


6、好友说:“酷是帅得严肃,傲是俊得孤独,靓是美得端正,骚是浪得妖邪,憨是傻得可爱,萌是蠢得认真。”
我问:“那我是。。。?”
好友:“你是丑的一B。”
玛淡,友尽!


7、女:“我们分手吧。”
男:“分手也行,让我最后一次牵你下手吧!”
女孩同意了,男孩笑了笑:“你要是能从我手里挣脱,我就同意分手。”
女孩用了好大的力气,从男孩手里挣脱,男孩马上转身离去。。。
女孩突然明白了什么,大骂:“玛蛋,送我的戒指你TM还撸回去了!”

你一个人看电影

在家无聊,去看个电影,买票一张45,给了售票员一百,她居然找我10块。我手里拿着钱,和售票员对视五秒。然后她略显惊讶地问我:“你一个人看电影?”

那个男人现在在哪里

三个女人谈到一个急于结婚的男人。 17岁的少女:那个男人是不是长得很英俊? 25岁的大姑娘:那男人一个月的薪水有多少? 35岁的老处女:那个男人现在在哪里?

我TM有抬头纹了

朋友说我有双下巴了,都是经常低头刷手机导致的。从那之后,每次刷手机我都举高高地往上看。没想到,一个月之后神奇的事情发生了。我TM有抬头纹了。
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