恋爱小年轻,损起来可真行!

1、女友被我气得肚子痛，我连忙端了一杯热水给她，她别过头去：“喝再多的水也弥补不了你让我流走的泪水。”
我咧嘴一笑：“放心，我按比例加了盐了。”

2、男：你要是长丑点，我到愿意和你谈人生，谈理想。
女：那现在呢？
男：只想和你睡觉！

3、一女网友总在朋友圈炫耀“怎么有这么多人约我呢？”
下面是各种聊天记录的截屏！以此显摆自己魅力多大！我TM就看不惯了！
随即回复道：“屎越臭，苍蝇越多！”

4、追一妹纸了一段时间，昨晚，我向她表白：“亲爱的，做我女朋友好吗？”
妹纸说：“我只想找一个我喜欢的人，可惜你不是。。。”
我大惊：“为什么啊？这段时间我们相处的很好啊！”
妹纸：“你上厕所的时候，很爽吧？但是你会爱上厕所吗？”

5、妹纸：问你个问题：假如我和你去买东西吃，共花了40元。你吃了5/8，而我吃了3/8，那我该付多少钱？
少年：15元啊，这也太小儿科了吧，怎么可能难倒我！
妹纸：哎，活该你没有女朋友。。。

6、好友说：“酷是帅得严肃，傲是俊得孤独，靓是美得端正，骚是浪得妖邪，憨是傻得可爱，萌是蠢得认真。”
我问：“那我是。。。？”
好友：“你是丑的一B。”
玛淡，友尽！

7、女：“我们分手吧。”
男：“分手也行，让我最后一次牵你下手吧！”
女孩同意了，男孩笑了笑：“你要是能从我手里挣脱，我就同意分手。”
女孩用了好大的力气，从男孩手里挣脱，男孩马上转身离去。。。
女孩突然明白了什么，大骂：“玛蛋，送我的戒指你TM还撸回去了！”

叫我馋师

爱吃是一种学问，是一种艺术，是一种追求美好事物的精神境界，所以别说我是吃货，叫我馋师。

1、A：“很多人一说话就显得很蠢。”
B：“那我呢？”
A：“你和他们不一样，你连不说话都一脸蠢样！”

2、今天跟闺蜜一起逛街去买鞋子，我在试长筒靴，到膝盖的那种，问闺蜜：我穿上啥样儿？
闺蜜：这鞋好啊，脚臭没人能闻见～
我!#$!#$%￥

3、室友约了一个女孩过夜，临出门我提醒他：“要采取安全措施啊，你要没有我借你。 ”
“不用不用，我自己有。”说完他打开抽屉，翻出一把刀带着出门了。

4、美女同事今天穿了一条新裙子，问我漂亮不？
我：漂亮，很漂亮！！
她：有多漂亮？
我：看的我有一种掀开看看的冲动！！
然后。。。唉，快下班了我还不敢进办公室。。。

5、男女相亲。
女：介绍一下。
男：我三有两无....
女：哪三有？
男：有车有房有钱....
女：嗯，两无呢？
男：无父无母，怎样？一点负担都没有！
女：那不行！
男：为什么？
女：无父无母，将来谁给我带孩子？谁给我洗衣做饭？负担大着呢....
男：......

6、办公室一妹纸刚通完电话和男票分手，随即大喊一声：我要当女皇，我要三宫六院七十二男宠。
一同事来一句：那不是女皇，那是女优！
办公室爆笑一片。。。

7、男：“你有没有男朋友？”
女：“没有。”
男：“真的没有？那我当你男朋友吧，我一定会好好疼你的。”
女：“不需要，我有老公就够了。”

别问我酒量有多差，自从三岁那年我爸用筷子在我舌头上点了一滴酒之后，我到现在都还没醒来！

1、今天一大早，就听见嫂子骂小侄子：“这么大了还尿床，羞不羞啊！”
小侄子愤愤的道：“金毛老是跑我床上睡。我撒泡尿让它知道，这窝我的！”

2、问外甥：小猪几条腿？
答：四条腿。
问：跑起来呢？
答：那乱七八糟的我哪数的清。

3、弟弟不睡觉，半夜了还在闹腾，老妈气急之下照着屁股就是两巴掌，哭了几分钟就自己睡着了。
我在一边幸灾乐祸啊：“该！敬酒不吃吃罚酒！”
老妈：“闺女，你小时候就是这么过来的，经验是在你身上总结出来的。”
我。。。

4、饭桌上，儿子边吃边说：“妈妈你是属猴的？”
我笑着问他：“你怎么知道的？”
儿子说：“爸爸告诉我的。”
我问他：“爸爸是属什么的？”
儿子说爸爸没告诉他。
我告诉他：“你爸爸也是属猴的。”
儿子听了点点头，过了会儿，问我：“你们两个都是属猴的，那我为什么是属猪的呢？”

5、老师说：“家里养宠物的小朋友请举手。”
小明回答：“我爸爸的宠物最厉害了！听妈妈说，爸爸在外面养了一只狐狸精，我还没见过呢。
我还发现我爸打电话时，总说家里有只母老虎，我总找不着，问爷爷，他只是叹了口气说：“不止一只啊！”

6、今天看到邻居家的丫丫在哭，我就问侄女丫丫怎么了？
侄女说她想去超市买好吃的，她妈不给她钱。
我就给侄女了10块钱，说你陪她去买吧。
过了一会两个小家伙还没走，我就悄悄过去看她们在说什么，只听丫丫说：10块钱不够啊，要不我再哭会吧。。。