世上有三种东西是藏不住的：饿、困、爱。饿的时候，嘴巴不说，肚子也会叫出来。困的时候，嘴巴不说，眼皮也会搭下来。爱的时候，嘴巴不说，身体也会表现出来。这就是我们后来说的：嘴上说不要，身体倒是很诚实嘛!

很多女人曾如天鹅一般优雅高贵，但婚姻最终使她们沦为家禽。

一个胆小紧张的证人正在接受律师的询问。律师厉声问道:“你是否结过婚?”“是的,我结过一次。”证人声音很小,还有些颤抖。“那么你和谁结婚了?”“一个女人。”律师有些发怒,“废话,你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗?”证人颤抖着说:“听说过,我姐姐就和一个男人结婚了。”

老妈看我整天在家里愁眉苦脸，过来问我：“儿子，你咋这么忧虑啊？”，我叹了口气，说：“还不是找女朋友的事啊，愁死我了”，老妈安慰我说：“没事的，看开点吧”，我摇摇头说：“妈，你不懂，我是不想和我爸一个下场。”

1、人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果现在还在上班，迟到都不敢。

2、“怂B”这个词听着就很低端，建议换成“生活磨平了我的棱角”，听着好像真的战斗过一样。

3、深夜，你看了很多健身视频，有美肩的、有瘦腿的、有丰臀的，这些都很好你也很喜欢，可你还是选择叫了份外卖。

4、手握一辆普通摩托车的钱，却整天在网上查阅SUV的价格，查阅顺序按价格由高到低，三天过去，大数据看透了我的虚伪，开始给我推送“瓜子二手车”。赤裸裸地被打脸，我好心酸。

5、千万不要把人逼急了，如果真的逼急了，什么都做的出来。。。除了数学题！

6、请珍惜跟父母住在一起的日子，以后你住在外面的每一顿饭钱都得自己掏，就算吃外卖还得自己扔垃圾。

7、把工资全部上交给女友并不会得到女朋友的尊重，反而会被女友唾弃工资低！

8、每次开会都有人睡觉就算了，还打呼噜。。。太不像话了，吵的我都睡不着！！！

9、古人挺乐观的其实，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上心里只有四个字：不想活了。

10、一个人这一方面有缺点，另一方面会很优秀！比如一个瞎子，听觉就会很灵敏！
再比如现在的年轻人，在睡觉上有超凡的能力，可以睡到无视闹钟，睡到不省人事！所以在吃上面就不行，做不到中老年那种说不吃就不吃的决心！

1、“你个大SB” sb对SB说。

2、2B形容你，人家铅笔不乐意！

3、美貌是推荐信，善良就是信用卡！

4、像你这么高雅的人，平时都不拉屎吧。

5、你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车!

6、A：你的良心让狗吃了! B：你是吃不饱还是咋滴？

7、人与人不一样，有的是教养大的，有的是饲养大的。

8、歇后语损人,效果奇好:
黑瞎子进门——熊到家了
瞎子拉琴——瞎扯
狗咬皮影子——没一点人味
蝙蝠身上插鸡毛——你算什么鸟
吃饱了的牛肚子——草包
牛屎虫搬家——滚蛋
铁匠铺的料——挨打的货
吊死鬼打粉插花——死不要脸
阎王出告示——鬼话连篇
吃饱了的牛肚子——草包一个
吃了一筐烂石榴——满肚子坏点子
公厕里扔炸弹——激起公愤（粪）
天生就是属黄瓜的——欠拍！
后天属核桃的——欠捶！
终生属破摩托的——欠踹！
找个媳妇属螺丝钉的——欠拧！
放屁拉抽屉——遮羞脸。
孙猴子的脸——说变就变。
老寿星吃砒霜—活得不耐烦了。

1、难堪是做人太要脸的副作用。

2、人往往看不清离自己最近的东西，比如眼睫毛。

3、很多话还是不要讲出来的好，放在心里安全点。

4、向上爬时，对遇到的人好点，因为掉下来时，你还会遇到他们。

5、在化妆上花的时间有多少，就表示你自认为要掩饰的缺点有多少。

6、山没有性别，所以山与山始终保持距离。水都是情种，所以水与水一遇即合。

7、尊重可以卖，尊严不能卖；忠心可以卖，良心不能卖；风格可以卖，人格不能卖。

8、猜忌是一把剪子，会把我们一点点分开；谅解是一根细针，会把我们一点点缝上。

9、现在的我们：上不去的是成绩，下不去的是体重，拿的起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝。。。

10、洗碗机还是不够方便，应该像自动麻将机一样，集成到桌子里，吃完饭把碗往中间一推，就自动给你洗好，洗完整整齐齐摆放好。

11、如果一堆苹果，有好有坏，你就应该先吃好的，把坏的扔掉，如果你先吃坏的，好的也会变坏，你将永远吃不到好的，人生亦如此。

12、人生大可不必太过悲观，即使你的心上人没有乘着七彩的云朵来迎接你，只要你朝着太阳撒泡尿，也能创造出属于你的独一无二的彩虹。

回家过年，几个老同学见面非要去城里嗨皮，于是老班长开车，带着我们就上路了。村子里到处都是很窄的水泥路，只够一辆车通过，稍微不注意就可能撞墙或者翻沟里。突然老班长扭头，自豪地说：“咋样，看我这技术，像不像有驾照的？”顿时，车里静了

1、文具店里，来了对老夫妻，老头拿起一盒印泥看了看，说：“买一个吧。”
老太婆的诧异道：“买这个干什么？”
老头：“写遗嘱按手印用得着。”

2、“如果哪天我的生命要靠设备维持，请帮我关了它。”
“真的么？”
“嗯”
“擦！别关路由器呀～”

3、几个妇女在一起聊天,一个妇女说：我家的婆婆，天天说我这做不好，那做不好，还说她怎么样，怎么样，好像很了不起一样。 她做的事，那样我做不到。
旁边一2B青年不服,说：你婆婆能陪你公公睡觉，你行么。
妇女眼一瞪说：我当然也能陪我公公睡觉，但我婆婆能给我老公生儿子么。
第二天，2B青年改签名：已婚妇女很彪悍，无事请绕行。

4、两个女人聊天
A：怀孕的感觉是怎么样的，有没有感觉很幸福？
B：现在真想把她早点弄出来，天天挺着大肚子好烦啊。
A：我给你一样。那时候恨不能早点把她生出来，好好轻松下。
B：是吧。
A：可是生出来之后 我恨不得再把她塞进去。

5、三个人在学校门口接孩子，开车的说：孩子现在也接不起了，住的远，一天油钱也得十多块，费油啊。
骑电动车的说：谁说不是呢，我这一个月电费也得二三十块，费电啊。
骑自行车的说：我这不费油，不费电的，天天还可以锻炼身体，不过啊，也花钱，天天吃的多，费饭啊。

6、一对夫妻一起出去购物，几个小时之后，老婆发现老公不见了，她就打他的手机。
“你在哪儿？”她尖叫道。
他说：“你还记得那家珠宝店吗？就是你看到了一条你喜欢的钻石项链的那家。但那时我钱不够，所以我说它总有一天是属于你的。你还记得吗？”
“记得！”她激动地大声说。
“哦，我就在隔壁的酒吧。”

7、有个人去赶集，半路上拉肚子，一时找不到厕所，正好看见路边有座正在施工的房屋，于是就跑进去方便，刚便完就被几个来盖房子的工人看见，工人们揪住他就要打。
这时，过路的老万看见了，大喝道：你们为啥打人？！
工人们说：他在房里解手，这种人非揍不可。
老万说：你们不知道打人犯法嘛？！
工人就问道：那你说该杂办？
老万说：打人是不对的！他在房里拉了屎，你让他把屎吃了不就行了吗，怎么能动手打人呢？

1、吃下午茶时听到邻桌的妈妈教育女儿：吃东西不要吧唧吧唧的，不要发出声音。
女儿：为什么呀？
妈妈：这样半夜偷吃东西才不会被发现。

2、晚上和我妈吵嘴，一狠心就说了句：我不吃饭了！
谁知老妈来句：饭可以不吃，但锅必须得刷。。。
顿时感觉这日子没法过了。。。

3、一个月黑风高的夜里，我走进一个小商店，店里只有一个小女孩和她妈妈。
我面相有些凶，小女孩看了看我，跟她妈妈说：妈妈我怕。
只听她妈妈小声的来了句：别说话，妈妈也怕。。。

4、我妈：你喝酒了？
我：我开车回来喝什么酒。
我妈：你张嘴我闻。
我：啊～～
我妈：你果然开始抽烟了！！

5、“妈，我出柜了！”
“真的？”
“嗯！”
“以后离你爸远点。”

6、最近发现有些脱发，于是我问老妈：“妈，您说我这脱发用去医院检查一下吗？”
老妈安慰道：“不用，你爸年轻时也这样，掉段时间就不会掉了。”
我看了一眼老爸的光头，发现老妈说的好有道理。。。

7、家里养的鳖掉到卫生间那个坑儿里了，我妈让我下手捞。
我问咬人不？
我妈说：不咬人还用你捞啊！赶紧的。
我$%^#$^&^%&

8、我妈经常这样批评我：“你看你垃圾桶里怎么这么多垃圾。”
“洗衣机里怎么全是脏衣服！”
“怎么你每次洗完澡厕所里都是水！”

1、一男跟女的搭讪，问女的喜欢什么运动，女的想想很淡定地说：“嗑瓜子。”

2、男：你为什么总对我这样无情？
女：你为什么总是来找我聊？
男：这我愿意！
女：那你活该！

3、女：我不喜欢你。
男：你还没喜欢呢，咋就知道你不喜欢。
女：屎我没吃过，可我知道它不好吃。
男@#$%@#$^

4、男：相信我，我会永远爱你的，我发誓会给你一个美好未来。
女：不要说永远，因为永远不太远；不要谈未来，未来根本不会来。
男：宝贝，我真的不能失去你。
女：你当然不能。不曾拥有，何谈失去？

5、男：hi！
女：hi！
男：吃了吗？
女：吃了吗？
男：你学我？
女：你学我？
男：我爱你！
女：我已经吃了

6、男：妹妹好！还没休息啊？
女：这晚才上来，干啥坏事了？
男：我能干啥坏事啊？出去应酬了，累个半死，还上来看你，你居然这么说我。
女：你所谓的应酬不就是喝酒吗？那有什么好累的？喝酒是让你上桌，又不是让你上床！
男：我倒想上床，可谁让啊？
女：有人让啊，只要你说一句话，保证主动请你上，还不收钱！
男：有这好事？在哪儿？
女：家具店。只要你说一句：“这床结实吗？”

7、分手时，她对前男友说道：“祝你一路顺风。”
前男友微笑着回道：“谢谢，你也要幸福。”
她眼神撇向一边，道：“别瞎客气，顺风滚的快。”

8、那天下雨，一色男同事对一同事妹子说：下班我送你回家吧。
妹子说：“我害怕”。
男同事：“我送你，你还害怕啥？”
妹子说：“我害怕别人说我档次低！”