非常开心

你备胎掉了

 开着金杯去送货，路不太好走心情很差。回来的路上后面一辆奔驰一直追着我狂按喇叭，我心想：草泥马，开的奔驰就牛啊，就特么不让你超车！过了三个路口奔驰追了上来，那哥们对我喊：兄弟，你备胎掉了！我：…………

杀猪匠打架

杀猪匠两口子打架，下手挺狠的。我和爸两个拉开回来后，我说了一句：杀猪匠打老婆真下得去手。我爸哼了一声：杀猪匠打架，只要不拿刀砍，那都是真爱。

不笑不渡日,不冷不过冬




1、小燕子穿花衣，花说：又穿我的，你自己的呢？



2、武林中发生惨案——华山派师兄弟竟然同门相斗，结果输给了门。



3、黑帮老大：“干完这一票就金盆洗手。”


小弟：“听大哥的，这次我们抢什么？”


黑帮老大：“当然是抢个金盆来洗手。”



4、有两个心上人却无法做出选择，其实就是“怂”。



5、由于小雷长了一张大饼脸，所有人都嘲笑他，这让他非常郁闷，渐渐变得少言寡语。每当夜深人静时，小雷都会黯然地对着镜中的自己，馋得直流口水。



6、国外的大片：土豪靠科技,比如钢铁侠；吊丝靠变异,比如蜘蛛侠；国内的大片：主要靠传承，比如太子。



7、“为什么那么多人想去北京北漂呢？”


“因为北京很美。”


“美到什么程度？”


“一到雾霾天，宛如仙境一般。”



爆糗现场,糗的直挠头

1、顾客：“这粥里飞进一只苍蝇！”
女服务员：“甭管它，烫死活该。”
顾客$%#^$^&


2、昨晚酒吧里一个男的恶狠狠地问我：“你丫盯着我脑门儿看啥呢？！”
我说：“我看头发啊。”
“老子是光头！”
“我看我自己头发啊。”


3、路上看到两个盲人在打架，边上的人怎么劝都没用。
人群中突然有人喊了句：“我出一百块赌那个有刀的赢！”
结果，两个盲人纷纷调头就跑。。。


4、“在公交车上给小朋友让座的时候，被人叫哥哥而不是叔叔，好开心啊!”
“怎么叫的？”
“他说，大哥啊，谢谢你给我孙子让座。”


5、一次坐公交车，一小偷正准备把偷来的电话装口袋。。。
就在这时，电话响了，那人回头看着小偷和在他手上的电话，这时小偷说：那你先接，你先接。。。


6、甲：“当官真好呀！看的是笑盈盈的脸，听的是顺溜溜的话，吃的是香喷喷的饭，睡的是软绵绵的床，抱的是娇滴滴的妞，办的是美滋滋的事。要是能让我当一百年的官，少活两岁也无所谓。”
乙：“你说的是什么官呀这么爽？”
甲：“新郎官呀。”


7、在火车上，一女的在列车员那补票，列车员问：“补到哪里？”
“广州！”
“有孩子没？”
“有一个。”
“多大啊？”
“四岁半。”
“身高超过一米二了吗？”
“好像没有吧。”
“在哪里过来看看超了没有。”
“啊？我孩子在老家！”
列车员#@#￥#￥%……

爆笑,一群无可救药的逗B

1、我们南方人过冬是要把手压在屁股下面的。


2、本店招收经理，能吃虫、苍蝇者优先录取！


3、喜欢对天发誓的人都是吃货，因为民以食为天。


4、白天我没有努力干活，所以晚上一定要努力睡觉。


5、取悦所有人是不可能的，不过惹所有人生气倒是小菜一碟。


6、我跟插座里的电说话，但是电不理我，呵呵，根本就不是交流电。


7、熬夜等于慢性自杀，那熬夜和喜欢的人说话，算不算是慢性殉情呢？


8、减肥第一天！我把家里对减肥不好的食物全都处理掉了。。。有点撑着了。。。


9、我这辈子最重要的三点是：岁月安好、懂得感恩、与你相随。总的来说就是Fine ，thanks and you。


10、发生争执时双方应该冷静下来，站在对方的角度想想，我想了一下：如果我是他，是不会跟我这么可爱的人计较的。


11、我们工作常常会遇到三个问题：能不能不做？能不能交给别人做？能不能明天做？


12、如果你在大街上看到一个男人好好走着路，突然双腿一颤，状似太空步，又像霹雳舞，走几下还来个小跳步，似魔鬼的步伐，那一定是秋裤夹腿毛了。

气嘞这几天都吃不下饭

哥们和一个女的去相亲，哥们要求AA制，结果吃了500多哥们有点心疼，那女的一看就主动把账500多全结了，下来也不联系了。哥们就打电话问她咋不联系了呢？那女的说被狮子宠爱过的女人怎么会看上野狗呢？把哥们气嘞这几天都吃不下饭。。。

我就有好车开

今天遇到一小学同学，他问我过得怎么样。工资多少，座驾是啥。我说月入三千左右，以前开速腾，后开迈腾，后来皇冠，现在宝马740，老板赚钱了，我就有好车开！

我们一起学了3天车

同事发牢骚说：“你们说好笑不好笑，有一个同学，平时连个电话都不打，现在他要结婚，昨天送来了请帖，要我随礼，这不明显骗钱吗？”我劝他：“同学结婚邀请你，是想跟你联络一下感情，别光想着钱。你这位同学是大学的还是中学的？”同事回答：“是驾校的，我们一起学了3天车！ ”
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