没钱想法赚啊!我有个朋友，写网络小说，才写了一个月就赚了38万!我问他怎么赚的，他说很简单，他先把男主写死了，让女主被先奸后杀。然后他被读者打断腿，对方赔了他这么多。

我和女朋友在一个商业区上班，她18点下班，我下班早，坐商业区广场凳子上，边玩儿手机边等她，这时一对母女走过来：小兄弟，我们来寻亲的，钱包被偷了，能不能借点钱给我们，我们买两张火车票回家!看她们挺可怜的，把兜里仅有的几十块钱都给了她们，她们感谢着走了!我又低头玩手机，没过一会儿，面前又想起一个声音：小兄弟………我抬头一看愣住了，又是这母女俩，我说：刚才不是给你们钱了么?!母女俩也愣了一会儿：走错了，下一家……!留我一人坐那儿独自在风中凌乱……

和女朋友还有她爸妈打麻将。
在我连续胡到第三把的时候， 女朋友把我拉到一边，伸出食指和拇指，小声说:"你现在离单身只剩这么一点距离了。。。"

1、下午跟老公吵架，然后各回各家各找各妈。
结果我回去被我妈骂了一顿，赶了出来。
他被他爸踢了几脚，关在了门外。
结果我俩没等到晚上，就和好了！

2、“老公，我想签署遗体捐献协议！这样还能帮助到别人，也等于是以另一种方式继续活着！”
“好啊！但是你的心脏就保留吧！”
“因为我的心只属于你一人吗？”
“不是，你的心眼太小，我怕误了人家！”
“滚—————!”

3、老婆：我患病卧床，你却到外面喝酒，还说是替我着想，我真不明白，你哪里有替我着想。
老公辩解说：这有什么不明白的，你有病卧床，我如果把人家约到家里来喝，你肯定很烦；我躲开你到外面去喝，还不是替你着想？

4.老婆：形容一下我！
老公：你是天上的仙女落入人间。
老婆：离谱了吧？
老公：一点不离谱！
老婆：那为啥是天上仙女落入人间？
老公：因为天上的云彩承受不了你的重量！
老婆……

5.新婚后，老婆陪我去割包皮，手术安排在元旦做。
医生说虽然是小手术，但术后一个月不能同房！
走出医院大门，老婆就红着脸小声对我说，咱还是安排到下个月来做吧，二月份不是比元月短三天～划算…！

人作为一种生物，有三大最基本的需求：生存、繁殖，以及上网。如果非要去掉一种，很多人会选择去掉繁殖。

刚刚我正在床上看小说，老妈突然推门进来，我抬头看她一脸严肃，心里一惊：“怎么了妈？”然后就见她笑得像开了花儿一样神秘地说：“你还有3天就滚蛋了……”说完她就手舞足蹈地去看电视了……妈，看来你说我是你从河里捞的不是哄我玩的。

我感冒了，正在炒菜时，突然想打喷嚏，赶紧扭脸，恰巧老公进来，躲闪不及，唾沫星子喷了老公一脸。 他下意识地伸手抹了一下。我本来觉得不好意思，转念一想，有点儿恶作剧地说他：“胆子大了啊，都敢抹掉了。” 老公一脸谄媚地说：“这是难得的太太牌润肤霜，得抹均匀了。”

1、宿舍有一极品男，生活向来邋遢。有次他的被子开线了，我正准备找针线包给他，结果他抄起订书机，“咔咔”几下把开线的地方订上了。

2、室友A：人丑就该多读书。
室友B：书要嫌你丑不让读咋办？

3、舍友：我觉得名字笔画越多，就越有文化。
我：照你这么说是李白有文化还是李逵有文化？

4、有一校友，大家都知道他外号叫“苍蝇”
今天，我脑一热，问：认识你那么多年，都不知道你真实名字叫什么。
哥们弱弱的掏出身份证，我一看写着“史尚飞”。。。

5、刚刚开学，我在学校就看见一对新生小情侣在亲密，女的说：“我这是初吻，不给亲！”
我当时上前亲了一口女的说：“现在不是初吻了，学弟，学长只能帮你到这儿了！”

6、初中时学校混混很多，有一天，我遇到了一伙：你TM的竟敢跟我撞衫！不想活了是不是？
我：大哥，咱俩都是穿校服的啊？
边上另一个混混不耐烦了：“打你还帮你找理由，已经很给你面子了！”

7、由于学校不让抽烟，每次都是在厕所偷偷抽。
今天去逛街，在学校外面抽了根，我突然觉得烟的味道不对，就问室友有没有同感。
2B室友说：少了点厕所的味道吧～
我竟无言以对。。。

8、舍友：“你连禽兽都不如！”
我：“我确实不如你！”
舍友：“你比禽兽还禽兽！”
我：“比你厉害那么一点！”
舍友：“你简直就是禽兽！”
我：“这么说我跟你挺像的！”

和许久未见的闺蜜一起住，割了她的奶……她这会儿在床上躺着打滚撒泼：你性别歧视，你胸大为啥不让我摸！我：你又不是没有，干嘛摸我的。她：你不让我摸，我睡不着。我：那你这么多年没摸不也活过来了。她：我不管，我就要摸……这样的闺蜜谁要，我送你了……

1、一无证司机醉酒驾车，Pol.ice问：知不知道酒后不能开车？
司机：知道，但是酒后就不知道了。。。

2、本人Pol.ice，今天查了个司机开车抽烟，我说“你开车抽什么烟啊？”
他说“黄鹤楼啊。”

3、一男唉声叹气地对朋友说：“昨天我妻子病了,今天我老丈母娘来家里照顾她。”
“真是祸不单行啊!”朋友深表同情的说道。

4、我：“老板娘你一个人真不容易，咋不再找个老公呀。”
老板娘：“这东西讲缘分，強求不得。就比如多少次大半夜叫你送宵夜给我，你水也不喝一杯就走了”
我望着老板娘那一百多公斤的体重悄悄的倒吸了口凉气！

5、刚才我走在步行街上，对面过来一老奶奶，当我跟她擦肩而过的时候，她一把就扶住了我的胳膊，慢慢的就往下躺，我心想：可TM完了！吓的腿都软了。。。
过了十多秒，老奶奶自个突然站起来了，扑了扑了屁股上的土。“孩子，刺不刺激，人生到处是惊喜。帮你缓解一下压力”说完就走了。
哎我去！英雄不问出处！贪玩不分岁数啊！

6、有个女孩子坐车，对我说：“师傅你知道什么是安全感吗？车子有油，手机有电，钱包有钱，这就是安全感。”
我说：“那车子有油没驾照，手机有电没话费，钱包有钱没对象，这还叫安全感吗？”
“停车！老娘要下车！！！”

7、打印机打印的不够清晰，我给售后打电话，售后妹子说：“这种问题，你只需要自己手动清理一下就行了，说明书上有方法的。如果我们维修人员过去清理的话，至少需要支付100元的清理费。”
我好奇地问道：“100元都不赚？你老板知道你把生意往外推，你不得被他抄鱿鱼啊？！”
店员妹子压低了声音，说：“我们老板说了，如果让客户先自己修理打印机的话，我们通常能挣到更多的钱。”

8、A：“怎么还支支吾吾的！你想说啥就说啥！咱俩谁跟谁？”
B：“好吧。。。我想借两万块钱。”
A：“你还没回到我的问题呢，咱俩谁跟谁？”

今天我胃不舒服。我去医院看医生。医生坚持要化验大便。我在出来之前去了洗手间一个多小时。水自动冲洗。我很困惑...