非常开心

我很困惑

今天我胃不舒服。我去医院看医生。医生坚持要化验大便。我在出来之前去了洗手间一个多小时。水自动冲洗。我很困惑...

对情感若干问题的...幽默品评

1、爱上你不是我的错,都是你胸大腰细惹的祸。


2、“单身久了是什么感觉?”“偶尔羡慕情侣,偶尔庆幸自由。”


3、在大部分人心里:用金钱支撑的感情是脆弱的。用金钱堆积的感情才牢固!


4、女生经常记不住自己的头绳放哪儿了,但却能记住男朋友在N年前那晚的几点几分说了啥。


5、往往越是秀恩爱的人,他们之间的感情越是脆弱,他们对另一半的感情不够信任,所以潜意识里用秀恩爱这种行为来宣告自己的占有权。


6、不谈感情后生活真的就只剩下了工作,好爱工作,工作好简单,付出就有回报,虽然回报也没那么多,但也比感情这种没良心的强百倍。


7、“‘爱情是永恒的’这个说法你相信吗?”
“当然相信,不过要在情侣不断变换的前提下。”


8、当女人厌烦了男人,会变得越来越挑剔,喜欢瞪着眼睛说这也不好,那也不好。
当男人厌烦了女人,会变得越来越敷衍,闭着眼睛说这也好,那也好。


9、女人:小时候叫文静,大一点叫童真,再大一点叫可爱,再大一点叫淑女,再大一点叫白富美,再大一点叫御姐,再大一点叫亲切,再大一点叫慈祥。
男人:小时候叫顽皮,大一点叫捣蛋,再大一点熊孩子,再大一点不良少年,再大一点叫屌丝,再大一点叫猥琐,再大一点叫猥琐大叔,再大一点叫老不死。。。


10、现在的姑娘,看个打仗的,就抓男友的衣角,碰个车祸的,就捂住自己双眼,偶遇个杀狗的,就满朋友圈谴责声讨秀爱心。
然后每天晚上走进菜市场,看见案板上血淋淋的猪肉,开肠破肚的死鱼,问老板的第一句话就是:新不新鲜,是刚杀的吗?


11、其实世界还是对女生很不公平的,你看,男生长得丑,如果温和善良、身体强壮、吃苦耐劳、有才能、钟情专一,随意具备几项,就能大大加分。
如果女生长得丑,有这些好像也没用。。。

哈哈,得瑟的老公又来一波

1、我抱怨老公没责任心。。。
老公头也不抬的说:说的好像我把你睡了没娶你似的!!


2、昨天吃晚饭,老婆吃完还想添饭,可又怕增肥,在纠结中。。。
我一句话让她果断打开饭煲添饭:都已经是大象了,还在乎是瘦大象还是胖大象吗?


3、女儿:“爸爸爸爸,狗熊长什么样儿啊?”
我:“老婆,把你的皮草穿上,女儿又忘了。”
老婆。。。


4、我:老婆我在商场里给你买了个5000多的名牌包包。
老婆高兴说:你又乱花钱!买那么贵的糟蹋钱。
我:就知道你会这么说,我已经退过了。


5、老婆:你在家里要强势一点,不要显得怕我!!
老公:为什么?
老婆:我不想让儿子从小就潜移默化的认为男的就该怕老婆。那样我以后看儿子被欺负我会伤心的。。
老公:可我不忍心让我妈一个人伤心。


6、俩口子买了新车,心里甜蜜蜜的。
老婆:“你说我坐副驾驶好还是坐后面好?”
老公:“坐副驾驶好!”
老婆:“为什么?”
老公:“因为你坐在副驾驶上,我没心情往旁边看,开车就会更专心!”


7、和老公一起逛商场,看中一钻石戒指,对老公撒娇:“老公,那个戒指好漂亮哦!”
老公:“那就过去看看呗!”
我:“可是人家想天天在家都能看到怎么办?”
老公无奈地叹气:“知道了,真拿你没办法。”
说着他把手伸进口袋,掏出了——手机……
“喏,已经照好了,带回家慢慢看吧!”
我$%#$^%^%$

一波熊宝宝的冷幽默

1、小时候,朋友来我家做客,想找点吃的来招待他们,后来找不到,就给他们一人泡了一杯板蓝根,他们都说好喝,还要再来一杯。


2、弟弟眼睛比较大,有次感冒去看医生,医生说:炎症太大,开点药吃吃就好了。
结果这货回去就给妈妈说:医生说眼睁太大才嗓子疼的。


3、领小侄子从商场出来准备回家,结果认错电动车了,拿着钥匙就准备开锁,人家当时就不愿意了:“想偷就明说,说什么认错了!”
我一听也火了:“我要是想偷就偷汽车了,还偷你的破电动车?”
结果小侄子在旁边小声说了一句:“叔叔,汽车不好偷。”
真是猪一样队友。。。


4、平时工资交给老婆管理,今天我跟儿子说:“爸爸要同学聚会,去叫妈妈给一千块。”
不一会儿,他吃力的提着工具箱回来说:“你自己拿吧。”
我问:“拿什么?”
他说:“妈妈说给你个锤子。”
我。。。


5、下午教侄子写作业。其中一道题是:香蕉像什么。
我深深的陷入其中,正在纠结怎么才能让他思想健康的写答案呢!
只见她手起笔落填了个(月亮)。

爆笑,尬的直捂脸!

1、“老板,来点猪头肉,不要脸啊!”
“你怎么骂人呢?”
“您误会了,我是说不要你那猪脸。”
“日你先人,还骂?!”


2、前天跟哥们去书店,巧遇两只流浪狗,哥们A大吼一声流浪狗全跑了。
B就说:“也只有狗能听懂你说话了。”
A:“今晚我请吃大餐,谁听的懂谁来。。。”


3、侄子不好好吃饭,嫂子怎么哄都不管用,我看见了,就哄侄子吃饭,说不吃饭就不帅了。
嫂子很赞同,对我侄子说“你叔叔小时候就不好好吃饭,结果长成这样了。。。”


4、电台主持人接到一听众电话。听众说:“我捡到一个钱包,里面有两千块钱。”
主持人说:“非常感谢这位热心听众,那么我能帮忙做什么呢?是帮你找到失主吗?”
听众说:“不不不,我只是想点首歌来表达我现在的心情”。


5、吃完中饭匆匆忙忙赶去用人单位面试,坐定后,面试官打量了我几秒钟,然后问我:“怎么你一身的油烟葱花味”?
我尴尬地解释道:“真不好意思,我老婆瘫痪在床,除了我没人照顾,因为我家离您这挺远,我做完午饭喂她吃后我也顾不上自己吃几口,更没有时间洗个澡,收拾一下自己,实在是失礼了。”
“如果我们录用你,你老婆谁来照顾呢”?面试官问道。
“是这样的,如果公司录用我,我就有稳定的收入,就能重新找个年轻点的。。。”


6、记者:“王总对于你现在事业上的成功有什么秘诀吗?”
王总:“我要感谢的是我的女朋友,在我人生的三十多年中,她自始至终都没有出现过,让我能够专心致志,义无反顾的奋斗。”
记者:“那你准备怎样回馈社会,对后辈有什么好的建议或者帮助吗?”
王总:“我希望用我的财富,带走他们身边所有的美女,让他们能够卧薪尝胆,实现自我的超越。”


7、同事A:老板约我去钓鱼。
同事B:那你走运了。
A:怎么说?
B:你可以独自一人享受钓鱼的乐趣。
A:你什么意思?
B:你老板可能只是找个借口,让他老婆相信自己去钓鱼,其实是去跟他的情人约会,叫上你,只是为替他掩护。
A:你怎么知道?
B:因为他上次约的是我。

很难和优秀挂上钩

女人都喜欢男人“聪明”、“优秀”、“爱好广泛”,可这些具体体现是什么呢?打游戏厉害、会抖机灵算聪明吗?学霸算优秀吗?喜欢下象棋、斗地主算兴趣广泛吗?都不是。能赚钱叫聪明;有身份有地位的职业叫优秀;打高尔夫、潜水、滑雪才叫兴趣广泛。归根结底,男人要是穷就基本上很难和优秀挂上钩。

哈哈哈哈哈,二货笑你肚子疼!

1、和某男相亲,看他邋遢的指甲缝里都是泥垢,头发油油的,我敷衍几句推说有事要走,他要我的微信,我说手机坏了。


第二天他约我,我说头疼,不去了,他在电话里骂道:你以为你谁啊!见面没半天,你就手机坏了,不过是想要我给你买手机。现在又说头疼,想干嘛?还想让我给你买药啊?


2、中路回家路上,新来的美女同事问,哥你回家有人给你做饭吗?
我说我都自己做的,现在就去买菜,然后就骑车走了。
当我在快餐店点完餐坐下的时候,女同事进来了。。。:“哥,你都是吃饱了再回家做饭吗?”


3、十年没联系的对象,今天突然给我电话,我激动万分,不知道如何是好,幻想着是不是要跟我重续前缘?
结果她上来就是一句:“你赶紧让你儿子转学,他现在在追你的女儿。。。”


4、一哥们送他女友回宿舍,他问女友,情人节准备给我买什么礼物呢?
此女突做娇羞状,嗲嗲的说到,人家要在情人节那天给你一个惊喜,说要羞答答的跑向宿舍楼了。。。
突然,哥们一个急转身,冲他女友吼道,你。。。你不会怀孕了吧。。。


5、在酒吧听到两个女生在讨论九宫格,我凑过去搭讪说:“我也喜欢九宫格,全键盘打字不方便。”
一个女生白了我一眼,对另一个女生说:“我比较喜欢鸳鸯锅,人多的时候才吃九宫格。”


6、朱大宝去相亲,回来后母亲问:“大宝啊!今天见的那姑娘咋样啊?”
朱大宝:“她太善解人意了,可为我着想了,我请她吃饭,她知道我带的钱少,主动提出要吃最便宜的。”
“真是善良节约的好姑娘啊!她说吃啥?”
“她对我说‘既然你就带了一百,那吃个屁啊!’”


7、今天在化妆品店,店员妹子对我说:现在当然要穿好看的衣服,买好的化妆品,把自己打扮得漂漂亮亮,因为每一天都是今后最年轻的一天。
嗯,想想还真是这个道理。。。

小孩子的答案很搞笑

老师:“有不少名词,同时又是量词。有哪位同学能举个例子?”小亮:“比如‘屁股’这个词,它是名词。可是我爸爸赌输了,欠了一‘屁股’的债,在这里它就成了量词。”
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