非常开心

昨晚聚会，暗恋已久的女神喝多了

昨晚聚会，暗恋已久的女神喝多了。我把她送回家中抱到床上，掩好她露出的内内，扣好她松开的罩罩，然后转身离去。第二天女神微信发来三个字：司马懿……

这些幽默有点冷

一商人在瑞士的一个小手工作坊里，看到橱窗里有两个制作一样的木制天鹅雕塑，可价格却相差悬殊，于是他问老板，老板说：“你买了它我就告诉你１结果，这个商人得到了他想要的答案：它们的区别就是价格１

清明放假的时候，我想撮合闺蜜和表哥

清明放假的时候，我想撮合闺蜜和表哥，所以买了两张去桂林三日游的票，给闺蜜一张让她陪我，另一张交给了表哥。她们上了飞机，我才发信息给闺蜜，说我有事去不了了，让表哥作陪。然后我兴高采烈的去吃刨冰，结果看到闺蜜也在吃，我惊讶的问她咋没去？闺蜜:你咋也没去？“我让我表哥替我去的”闺蜜:我让我亲哥替我去的……

算是要饭的也该有个人过来撵撵

大学时我们寝室四个凑钱去下了趟高级馆子，可能是穿的朴素了或者客人太多，我们坐在角落里二十分钟也没人搭理。。。老大终于爆发了，拍着桌子吼到：MD的！我们四个就算是要饭的也该有个人过来撵撵吧！

哈哈,幽默夫妻笑绵长!

1、吃饭的时候，老婆问我：“谁是世界上最美的女人？”
我不假思索地答道：“不造，我只认识你一个女人！”
老婆满意地点点头。
现在我妈准备跟我断绝母子关系。。。


2、家里有3岁的宝宝一个，出去就喜欢我抱，我愤怒的问：为什么非要我抱不要爸爸抱？
老公搭腔到：你底盘比较低，她可能有坐跑车的感觉。。。
尼妹，以后他只准座你这越野车！


3、女同事刚才老公打电话：你没发现今天月亮特别圆吗？
女同事：月圆人未圆。
我一听，嘿嘿，真浪漫！
我就给我老公打电话：你没发现今天月亮很圆吗？
我那个二货来句：咋的，你要变身呐？


4、今天出差，昨天向老板预支了几千，昨夜被老婆发现了，早上老婆起的贼早。
结果上班后发现钱包里的钱没了，马上就火了，家贼难防啊，马上打电话给老婆，问个清楚：老婆，我钱包里的钱，昨晚是不是怕冷就跑你包包里去了？


5、老婆：单位为啥解雇你？
老公：我上班期间偷练书法！
老婆：瞎写啥了？
老公：检举揭发！


6、MD今天打牌到早上，身上5000输光了，想着回家去老婆要骂，就去ATM机上取了7000大洋，回家和老婆说赢了2000！
钱一放就洗澡去了！洗好出来准备睡觉，老婆过来就揪我耳朵说：你晚上打一晚上赢的钱全TM新的，还连号？
我%^#$^&


7、老婆又要买衣服，我打开衣柜，随便摸了件衣服给她说：这件衣服很贵吧，怎么没见你穿过啊？
老婆：我穿过啊，去年跟姐姐逛街就穿这件啊。
我：哟！！！你的记忆力真好。
她：这件我只穿过一次当然记得牢。
我。。。

寒冷使幽默也十分冻人呀!

1、寒冷使人更年轻，王大爷今年70多岁了，一出门还是冻得跟孙子似的。


2、同车的妹子悄咪咪盯了我一路，临下车终于忍不住过来问我口红色号，我哆哆嗦嗦地张开嘴：冻的！


3、南方人看到雪VS北方人看到雪，南方人：啊啊啊啊啊啊，拍照拍照，开心开心，美美美。。。
北方人：哦！


4、你在南方的艳阳里露着背，她在北方的暖房里光着腿，我在不南不北的江浙沪大雪纷飞冻成鬼。


5、“好冷啊。”
“那我给你开个热点。”


6、冬天了，南方人说室内冷，我说这个问题很好解决，铺上电热毯，回家就钻被窝。
有立即反驳：那不行！被窝里有老婆，她会趁机收作业的！


7、和朋友去超市买虾，问售货员有没有新鲜的？
售货员说这虾没死只是在冬眠，然后问我们买多少。
我对朋友说：“咱们走吧，不打扰它们休息了。”
售货员。。。


8、下了点碎雪，朋友圈乱了，我给大家科普一下雪花的基本知识！雪花分三种：一种麦香，一种纯生，一种勇闯天涯！就是不知道常温好还是冰镇好。。。


9、天气太冷了，什么都是冻的硬梆梆的，今天连俺的银行帐号都被冻住了。。。

疯传的年轻人幽默段子




1、女友发彩信给我，我也木有看清，只看到人啊烟啊火啊，我想也没想，说，你在吃烧烤埃


女友怒曰：你积点口德吧，我们家祭祖…



2、“我脸油不油？”“反光，看不清楚。”



3、洗澡的时候，我让老婆给我搓背。


老婆边搓边说：“都说女人是水做的，男人是土做的，看来还真是。你看你身上这泥！ ”


一会，我给她搓背：“老婆，你真是条汉子！ ”



4、一天和同学在路上走，看见一女提了一只兔子，同学就问我，你知道为什么女生喜欢养兔子吗？


不知道，为什么？


同学猥琐的一笑：说，这样她们就可以明目张胆地买胡萝卜了……



5、食物从口腔到胃部需要7秒。人的头发可以拎起3kg的重物。男性生殖器大小是拇指的3倍。大腿骨的硬度几乎和水泥相当。女人眨眼比男人眨眼多1倍。人直立不动时需要动用300块肌肉。 女人读完此条时，男人还在看自己的拇指。



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