有一群蚂蚁在大树下行走，一只鸟停在树上休息，看见一个个小黑点在移动，心中一兴奋以为是黑米，便飞下树，一个劲的用嘴去啄蚂蚁。一只蚂蚁忍无可忍怒道：“你tm不知道我是公的呀！我的黑脸都快被你亲红了。”

长得好看家境好并且开朗乐观积极向上的才叫做阳光，性格开朗但是家贫人丑的，只是“坚强地活下去”而已。

半夜下了火车，一个半老徐娘拉着我说：“小伙子住宿吧？”我没作声，继续往外走。她又说：“有大学生的，很便宜，去看看？”我是半推半就地被她拉回去了。进到房间，她领过来一个阿姨说：“这是1986年毕业的大学生...”

1、一个是阆苑仙葩，一个是美玉无瑕，一个挑着担，还有一个牵捉马。

2、“从今天开始你就姓赖吧。”
“为什么？？？”
“因为你是个值得姓赖的人。”

3、“看阁下太阳穴高高鼓起，双掌有力，下盘稳重，肩宽背厚，阁下定是武林高手吧？”
“滚！老子是河马。”

4、余则成：“什么是夫妻，就是在你有困难的时候，她无声的支持你！”
谢若林冷冷的笑道：“你说。。。说的是你家翠。。。翠平吧。”
余则成：“是呀！刚刚一个鸭蛋太大了，我试了几次，一口放不下，她夹过去，轻松的就吞下了！！！”

5、弥勒佛决定再也不参加酒局了，谁请都不去了。
因为每次不管他已经醉成啥样，只要人家问：“胖子，还喝不喝？”
他总是会倒霉催地说一句“呵呵”

6、同事发牢骚说：“你们说好笑不好笑，有一个同学，平时连个电话都不打，现在他要结婚，昨天送来了请帖，要我随礼，这不明显骗钱吗？”
我劝他：“同学结婚邀请你，是想跟你联络一下感情，别光想着钱。你这位同学是大学的还是中学的？”
同事回答：“是驾校的，我们一起学了3天车！”

7、苦者叩问：“大师，如何才能做到，不受外面花花世界的诱惑？”
禅师指向了林中苍天古树。苦者恍然：“是要象大树一样，任尔东南西北风，毫不动摇吗？”
禅师摇摇头：“不，只有植物人才能做到！”

8、富翁豪言：“穷鬼，你要是能吃下我一坨屎，就给一万块。”
青年没作声，默默走厨房里给富翁端来一杯茶水，富翁喝了几口，乐道：“小子，没看出来，你还有点骨气。”
青年面带羞涩地摸了摸头：“哪里哪里。茶水里下了泻药，我怕你屎不够多。”

1、没回家之前爸爸妈妈都说想我了。。。回来之后发现，他们不过是想骂我了。。。

2、我躺在车后座上，我爸妈直接下车把车锁了。
我在车里敲车门、给他俩打电话，他俩不接还说：孩子在前面都打电话催了吗！快走快走！！
我#$&*^%^&

3、从前有个很笨的孩子，他的数学很差很差，有一次考试。
父亲：孩子这次你竟然考了90分，0是不是你写上去的？
孩子：不，爸爸！9才是我写上去的。。。
父亲感叹的拍着儿子的肩膀：不错啊孩子，终于会写9了。

4、高考考得不理想，于是干脆不上了，就没去填志愿报大学～～～
没多久，好多普通大专寄录取通知书到我家里，我全扔垃圾桶里，傍晚我爸爸回家，看见了垃圾桶里的录取通知书，全捡起来了！我就大吼我不再上学了！！！
我爸默默的说了句：“这纸你拿去可以卖钱！”
我。。。

5、回家晚了，被拿着棍子的老爸，狠狠揍了一顿！事后，老妈抱着我，问道：“疼吗？”
我哭着说道：“疼。。。”
老妈又问道：“恨你爸爸吗？”
我说道：“不恨！”
老妈感叹道：“哎，女儿就是跟爸亲，这么打你，你也不恨他。。。”
我淡定的说道：“我为什么要恨他？要不是你刚才喊了句，给我打！老爸根本不会打我。。。”

昨天老妈教弟弟做作业，我弟不动脑筋思考，每道题都问我妈，我妈怒了：“你每道题都不会，干脆我帮你做算了１我弟淡淡地说：“不行！字迹不一样会被老师发现的１

1、今天早上下起了雨，大家上班都迟到了。
我说：“昨天晚上我做梦，就梦见今早就下雨，神了！”
经理：“你明知要下雨，为什么不早点来？今天只有你算迟到！”
我。。。

2、以前我问女朋友：“你以前找过几个男朋友？”
前女友：“你别管我找过几个男朋友，我发誓你是我最后一个男朋友。” 听后非常高兴，心里暖暖的。。。
只是三个月后她成为了别人的新娘～
她确实没有骗我，我只是她的最后一个男朋友。。。

3、今天和老婆一起逛首饰店，老婆看中一款好几千的钻石戒指，我不想买，张嘴说了句：“这戒指这么贵是加了什么属性吗？是加攻击还是加智力啊？”
营业员看了看我身边的老婆，说：“加什么属性我不知道，反正今天你要不买，你老婆的愤怒值能加满，你信不？”
我。。。

4、刚刚有人给我发微信，让帮忙投票。隔了五分钟后，我回：已投。
没想到对方回：没有吧，我看还是24票。
怎么说呢，觉得总有一天我会被这个社会活活逼死。。。

5、有一天在公交车上一位小伙子不让座，站在旁边的大妈愤怒的说道：对于你这样的年轻人我真想一巴掌扇过去。
小伙子淡定的说道：大妈，人都是相互的，在你想一巴掌扇死我的时候，我又何尝不想一脚踹死你呢？
车厢瞬间安静了！！！

6、公司有一小伙，身体倍儿棒，不怕冷，冬天别人要穿毛衣棉袄，而他只穿一件T恤外加一件单衣即可，还不会感冒生病。
昨天去相亲，为了显示他的身体好，特意穿得比平时还少。。。
结果杯具了，女孩妈妈不同意：都这么冷的天，连件厚衣服都买不起，不是没钱就是特抠门。。。

7、何师傅气呼呼的找到老板说：“你看人家别的厂，工资、福利年年都长，你再看我们，这些年什么也没长！”
老板招了招手，示意让何师傅坐下，然后语重心长的跟何师傅说：“何师傅哇！这怎么可能呢，你看你哈，这些年是年龄长了脾气也长了。。。”

1、7岁的女儿给我按摩了一会肩膀，后来我答应她可以玩一会电脑。
熊孩子长叹一口气说：古人说的真没错，一份耕耘一份收货啊！

2、跟老婆吵架，处于劣势中。。。
于是想让4岁的儿子去哄下他妈，结果这小家伙直接来了句“你都不敢去，还让我去啊！万一她打我怎么办呀！”
我。。。

3、女儿很是调皮可爱。有一次我看她太皮了，就说：“你再这样我就要把你吃掉！从哪里开始吃呢？”
女儿秒回：“从我的便便开始吃。”

4、爸爸问女儿：如果我和你妈妈分开了，你跟着谁？
女儿眨巴眨巴眼睛说：我谁也不跟。
爸爸表现惊异：为什么呢？
女儿：因为你们都得跟着我。。。

5、晚上老婆问儿子：“作业做完了吗？”
儿子白了她一眼，把书包丢了过来，非常不满地说：“你自己检查，怎么不相信人呢？”
老婆忙陪着笑脸说：“做完就好，快去睡觉吧！”
后来，我认真地检查了儿子的作业：他竟然一点都没做！

6、那天在路上，跟一个小孩斗嘴，我说：“我有外套！”
小孩说我也有漂亮外套。
我说我有背包！
小孩说我也有包包！
他说我有皮鞋。
小孩子想了想脱掉了裤子说我有尿不湿，你有吗？

7、吃过午饭，儿子还在疯玩，说了他好几次让他睡午觉，就是不听。
于是我就回到屋里躺在床上，喊他道：宝贝，爸爸要睡觉了，你能不能来哄哄爸爸，要不然爸爸睡不着！
儿子长叹一口气，把玩具往地上一放，一副恨铁不成钢的口气说：你说你们，啊，都这么大人了，还让人操心，这以后我要是娶了媳妇，谁来哄你们睡觉？！

8、回家吃饭，一家人都在。
小侄子见到我，就问：小姑，你男朋友呢？
我说：我没有啊。
臭小子一脸嫌弃地说：真丢人，一家子就你没人要！