企业喜欢有想象力的人。一个年轻人在被雇用几个星期后，被叫到人事经理的办公室。“这是什么意思?”经理问，“当你申请这份工作时，你告诉我们有五年工作经验，现在我们发现这其实是你的第一份工作。”“嗯，”年轻人回答，“你们的广告上说需要找一个有想象力的人嘛。”

1、老师在课堂上问，一公斤棉花和一公斤铁哪个重？
小明：铁重！
老师：回答错误，都是一公斤当然一样重!
小明：那一公斤棉花和一公斤铁同时从七楼往下扔，你敢站在哪个下面？
老师：你。。。滚出去。。。

2、老师：“谁能说出写日记对自己有什么好处吗？”
小明：“日记日记，每日一记，不日就不记！”
老师：“滚出去！”

3、老师：小明，你来说一下‘宁为玉碎，不为瓦全’的意思。
小明：把这词放到现在来说，‘玉’可以说是有钱人，那么‘瓦’就是穷人，‘全’为健康，那‘碎’就是残疾，这句话的意思就是‘愿意买器官变成有钱的残疾人，也不愿意当健康的穷人’。
老师：好像没有什么不对。

4、上课时老师问同学们：捅和刺，有什么不同？
小明：大的叫捅，小的才叫刺。
老师：滚出去。。。

5、老师批评小明说：昨天你画的饺子，今天又画饺子，你就不能换个样吗?
小明委屈的说：老师，我换了啊，馅是不一样的。
老师：。。。滚！

一个二货室友，不小心踩到钉子上了，于是去医院打破伤风疫苗，结果，第二天有踩到了，去医院问医生：我这还有打疫苗了不？医生淡淡的来句：不用了，有那闲钱看看眼睛吧，别老瞎么呼哧的老踩钉子。

保洁阿姨请假一个月，卫生都是由大家轮流打扫，我觉得这样太辛苦，就对经理说：不然让我妈来打扫卫生吧，她在家也没事！经理脸一沉：你是觉得我妈打扫的不干净还是咋得？我。。。

1、下班了一群人往电梯里挤，电梯门关了，就是不动。。。
5秒钟后大家都抬起头你望我，我望你，卧艹，居然没一个人按一楼。。。

2、今天路过一家酒店时遇见一男一女正在拉扯，两人似乎还在谈着什么交易。
最后，女的用力甩开了男子的手，大怒地骂道：“白日做梦！！！”
这。。。什么情况？！

3、小时候每次挨老师体罚的时候，我都暗自发誓，特么总有一天让你落在劳资手里，劳资非叫你掉一层皮不可！
现在，我终于心愿得偿，我恶狠狠地瞅着一丝不挂来澡堂洗澡的班主任，拿起了搓澡巾。。。

4、今天约客户在茶楼见面，两人见面后我礼貌性的和他握手自我介绍：你好，我姓朱。。。
然后他把我肩膀一拍哈哈大笑道：二师弟，我是你大师兄，我姓孙。。。
TM还能愉快的聊天么。。。

5、同事在跟女友发信息，我瞧见他发是一个“！”。
而他女友回的是“O ！！！！！！”。
我很好奇，问：“你们说的这是啥？”
同事道：“哦，我们在约周末干吗去呢，我说打台球，她说打保龄球！”
我。。。

6、公司新来了一个妹纸，颇有姿色，但喜欢显摆。今天说到男朋友，吹嘘男朋友多有钱，开豪车之类的。。。
一哥们听不下去了，问：你只有一个男朋友吧？
对啊，怎么了？
那他只有一个女朋友吗？
。。。

7、愚人节那天，有个小姑娘上我的车，我俩就聊天，她就说自己家里有多少多少钱，衣服多少多少贵，有多少多少男人追她。
到下车的时候，她说对不起啊师傅，今天是愚人节刚才我骗你了。
我说我早知道你是吹牛了。
她说：不是的，是我刚上车的时候啊，叫你帅哥了，你别往心里去！

朋友刚给我说，她今天挤公交，从后面传公交卡，半路上被人拿欠费的卡把她的新卡换了。。。。

1、“欠了一屁股债，为什么不能用屁股还？”
“美臀外卖？”

2、富二代："人生真的好迷茫。"
我："你也会迷茫？"
富二代："我什么都有了，怎么会不迷茫?"

3、A：女神就像方便面。
B：用来泡的？
A：图片仅供参考！
B。。。

4、“我喜欢买二手的东西，特别有历史沧桑感，岁月的沉淀和积累，让我感受到它们不一样的魅力。”
“说人话！”
“穷。”

5、A：“都说孙悟空有七十二变，这个是错的，其实有七十四变！”
B：“还有那两变？”
A：“还有大便和小便。”

6、A：最炫富的颜色你知道是什么吗？
B：土豪金呗。
A：那最高贵的颜色呢？
B：还能有啥，高端黑。
A：那最大众的颜色你肯定不知道。
B：呵呵，脑残粉。

7、如果怕鬼，你可以这么做：睡觉前对着空气说“嘿，麻烦一下，帮我关一下灯可好？”
如果灯没关，证明没鬼，如果灯关了，那么，这么有礼貌的鬼，还怕它干什么。。。

8、“你听过最走心的承诺是什么？”
“打！出了事我负责！”

想拖堂的语文老师：请不同意不下课的同学不要不举手。

和老公结婚5年了，还没有孩子，我和老公打算做个试管婴儿，后来一检查发现原来老公精子有问题！没有办法只好用我的精子了，生下来还是跟老公姓吧，毕竟我爱他