非常开心

没加班只是去喝酒了

晚上回到家,老婆用手机边拍我边问:“不是说加班吗,怎么有酒味?”我面对摄像头有点不自在:“我,我口渴,路上买了瓶啤酒喝。”老婆拿着手机捣鼓了好一会儿,然后说:“我妈不信、我妹妹不信、我全体闺蜜不信,就连我9岁的侄女都觉得你没加班只是去喝酒了。”我。。。

A:“我有一个理想,未来的社会分工是按照颜值分配的!”

A:“我有一个理想,未来的社会分工是按照颜值分配的!”
B:“按颜值怎么分配?”
A:“颜值越高,工作越轻松,颜值越低,工作越累,哈哈。。。我真是个思想家!”
B:“你这颜值还是蛮适合当思想家的。”
A:“真的吗?”
B:“思想家,是一项很累的脑力劳动!”

幽默好笑的老爸老妈

我妈刚会用手机,妈:“风轻轻地吹,带去我对你的思念。”我:“老妈你干吗?”妈:“练练发信息。”这什么状况。。。

去肯德基吃东西,看到一个妈妈带着一个三四岁的小女孩

去肯德基吃东西,看到一个妈妈带着一个三四岁的小女孩,汉堡好了之后,妈妈趁小女孩没注意把里面的肉吃了,然后把汉堡递给小女孩。小女孩吃了几口觉得不好吃。。。她妈说:不好吃吧,就说它不好吃,广告里那都是骗人的,以后还吃吗?小女孩:不吃了。

毒舌辣语,一般人受不了哦!

1、有人P图叫美颜,有人P图叫换脸。


2、有些嘴贱的人总爱标榜自己是直肠子,直肠直肠,难怪这么爱喷粪。


3、人家是站如松,坐如钟,行如风,你是站如肉松,坐如闹钟,行如中风。。。


4、“你年纪轻轻怎么就上有老下有小了?”
“我老不要脸了不是老吗?我胸小不是小吗?”


5、当你觉得自己什么都不会做,是个废物的时候,请记得要去找个收废品的,把自己卖了,换点钱。


6、迷恋就是你看到一个美女,然后你想和她睡觉。失恋就是,美女不同意和你睡!


7、做人还是要学会换位思考,比如你老是希望前任过得不好,但如果你站在前任的角度看,说不定前任盼着你早点死呢!


8、做了后悔的事,再难过再纠结又有什么用,天下是没有后悔药卖的,不过有老鼠药。


9、其实不用羡慕北方有暖气,你在家里,有男朋友(老公)气啊。


10、我是个很简单很传统的女孩子,只希望另一半在外面认真工作,回家勤快做家务。他是不是最优秀的不重要,我过得好就行了。


11、“知道女人直觉为什么这么准吗?”
“为什么啊?”
“你想,没有的事她们都觉得有,更何况有事了呢?!!”

认识的人都说:骚年,你好冷.




1、“我昨天去看医生了。”


“哦!医生怎么说?”


“医生说,你看够了没?! ”



2、青年问禅师:“我工作很努力,但是事业上没有一点成就,怎么办?”


禅师说:“九十度很热,但是这样的水温,能让水沸腾吗?” 


青年略一沉吟,说:“我在拉萨长大的。”



3、小红对小明说:“你把我亲怀孕了,你要负责任! ”


小明惊叫起来:“亲嘴和生孩子没有关系的啊?”


小红:“当然有!不信你回去问问爸爸妈妈是不是他们亲生的! ”



4、我女友买衣服的审美品位很差,她觉得好看的衣服,其实都挺丑的。


因为这个事儿,我是操碎了心,磨破了嘴,最后我也想开了。如果她品位很高的话,也不会看上我埃



5、一个朋友在宿舍种了几根蒜苗,说是给宿舍增加点绿意,他辛辛苦苦养了两个星期。


昨天我煮面条时感觉缺点味,就随手掐了两根放碗里了。


结果他回来之后抱着剩下的蒜苗号啕大哭,非让我赔。


至于吗?没办法,我只好把我养了两个月的白菜给了他。



我买单

A和B在饭店吃饭,吃完以后谁都不想结帐,只好用掷骰子猜单双的方法决定。A:“好了,骰子盖在桌子上了! ”B:“买定离手,你先来。”A:“我买双,你呢?”B:“我买单! ”A:“去吧。”

东成西就

某家有一女,同时有两家人前来求亲。东家郎样子很丑,但家里很富有;西家郎样子很美,但却很贫穷。父母问女儿愿嫁哪一家?她说:“我还拿不定主意。最好是在东家吃,在西家住。”

我的儿子真是丢人

今天两位妈妈在讨论自己孩子写造句的作业,有一位妈妈气愤的说:“我的儿子真是丢人,老师要他用‘不仅……而且……’造句,他写道:“我不仅有一个屁股,而且有两瓣。

搞笑醉人的二货男女

1、跟一相亲女聊天,她说房子要买在她单位附近,要不低于90平,要能接受她父母定期过来居住。
然后问我怎么看,我说如果另一半可以给到这些,你能为对方付出什么?
她说感情是不能斤斤计较的。


2、结婚四年了,昨晚我特想那啥,老婆困的很,不愿意,我求了老半天,老婆从钱包里拿出500元,说:要不你去外面找个妹子吧,老娘实在困死了!
当时我心里那个坎坷呀,不自觉的伸手接过钱,结果跪了一晚上搓衣板!


3、第一次去男友家见男友父母时,男友妈妈打量一下,拉着我的手说:“这闺女,一看就是没心眼的人,我喜欢。。”
后来问男友:“你妈会看相啊,咋一眼就知道我是没心眼的人。。”
男友嘿嘿的傻笑着:“你没听过傻大个吗。。。”


4、一个刚离婚的男人对他朋友说他决定不再婚了,朋友问他为啥?
他说:“我现在已经有了一只狗,一只猫和一只八哥,已经够了。”
“这些怎么能代替老婆呢?”朋友问。
他回答:“完全可以!我的狗整天咆哮,八哥整天骂人,而我的猫可以整夜不回家!”


5、去做保健遇到了大学时拒绝我无数次的女神,我狂笑着点了她。。。
事毕,我愤然道:“当年我看错你了!”
她笑道:“当年我就看透你了。。。”
我。。。


6、你问我: 为什么现在的男生都不追妹子了?
我告诉你:请妹子出来吃饭,看电影,到处玩,最后送妹子回家,花费至少400,可能你连手都牵不到。重复几次后,结果可能就是领了一张好人卡!!!
但是:如果你拿这些钱去做按摩、K歌、开房,你是绝对会有非常好的体验的。
现在女生知道为什么了吧!


7、和相亲妹子去看电影,问她要吃点什么。
在电影院卖吃食的地方转一圈,妹子摇摇头:这儿的东西又贵又不好吃!拉我出电影院,街口买了鸭脚鸭脖鸭肠。。。
电影内容记不得了,反正全程在啃东西!
第二次约会又在电影院门口,妹子说:要不咱别看电影了,买点鸭脖啃啃吧!

生活里的逗笑、损人小笑话

一天,古玩店的老板在店门口贴出一张告示:“本店已易主。”可是,人们依旧看见他还在店里卖东西。有人奇怪地问:“老板,您不是已经把店卖给别人了吗?”店主说:“没有,是我结婚了。”
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