非常开心

终于知道“友谊的小船说翻就翻”

终于知道“友谊的小船说翻就翻”的由来了"。友谊的小船=friendship=翻的ship。所以,友谊的小船说翻就翻

爆逗,冷的爽也笑的欢

1、“我们总是这样,一个以为不会走,一个以为会挽留。”卖衣服的张大妈对砍价的顾客说道 。。。


2、记者:您作为医生,经历过那些比较有意思的病例?
医生:去年有个病人,是个肺部隐球菌感染患者,我纳闷,为什么肺部会感染真菌,后来经过询问才知道,该患者每次洗袜子前都要用鼻子闻一闻。
记者。。。


3、“情人节快乐!”
“同乐同乐!”
鲜花店老板和宾馆老板一大早互相寒暄到。


4、我:“如何让所有的人都喜欢你?”
弟弟:“哈哈,别把不喜欢你的当成人不就好了。”
我。。。


5、亲戚是你一生下来就为你选好的, 同学是你选择的学校为你选好的, 室友是你分配的宿舍为你选好的, 同事是你投奔的公司为你选好的, 甚至有时候,你的伴侣都是父母为你选好的。
只有网友,是你自己主动选择的朋友,大家要珍惜网友。


6、人类真是一种奇怪的生物。
两个人感情好到一定程度后,胸比较小的那个,会想摸胸比较大那个。

我不二,我这是幽默




1、晚上去吃饭,没事把老板叫过来逗他:“大叔身体不错啊,肌肉也挺发达,肯定喜欢打架吧?”。


大叔憨厚的一笑:“不打架,从不打架”


“哦,那我没钱”我把筷子一放机智的说。



2、朋友圈有人发了一句话“好女人是所学校”。


我想了很久,觉得她说的很对,于是回她“没错,不花钱就别想上学”


结果她把我拉黑了…



3、好不容易拦到一辆出租车,不知道从哪里冒出一个女的钻了进入,我很生气,掏出100块给司机,对他耳朵小声说:“师傅,我女朋友在耍脾气,麻烦你把她送到机场,她中途要是更换目的地,千万别理她,拜托!" 


“好嘞”



4、在家教妹妹说话,我说:“二货。”


她跟着我说二货。


正在教的时候,妈妈过来了问妹妹:“谁是二货啊?”


妹妹想都没想就回答:“哥哥是二货。”


我。。。这是在搬起石头砸自己的脚么?



5、我痛苦地问哥们:“你知道我每天早上是怎么醒的吗?”


哥们:“被电话?被闹钟?”


我摇头:“不是,每天早上我都是被自己帅醒的! ”



经典动物寓言:狼吃小羊

傍晚,一只小羊独自在山坡上玩,突然从树木中窜出一只狼来,要吃羊,羊跳起来,拼命用角抵抗,并大声向朋友们求救。

牛在树丛中向这个地方望了一眼,发现是狼,跑走了;

马低头一看,发现是狼,一溜烟跑了;

驴停下脚步,发现是狼,悄悄溜下山坡;

猪经过这里,发现是狼,冲下山坡;

兔子一听,更是一箭一般离去。

山下的狗听见羊的呼喊,急忙奔上坡来,从草丛中闪出,一下咬住了狼的脖子,狼疼得直叫唤,趁狗换气时,怆惶逃走了。

回到家,朋友都来了,

牛说:你怎么不告诉我?我的角可以剜出狼的肠子。

马说:你怎么不告诉我?我的蹄子能踢碎狼的脑袋。

驴说:你怎么不告诉我?我一声吼叫,吓破狼的胆。

猪说:你怎么不告诉我?我用嘴一拱,就让它摔下山去。

兔子说:你怎么不告诉我?我跑得快,可以帮你报个警呀。

在这闹嚷嚷的一群中,唯独没有狗。

噗,爆笑夫妻笑半天

1、今天心血来潮,发短信调戏老公:“帅哥,我注意你很久了,出来一起吃个饭呗”
本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的,结果这厮回了一句:“你妹,你这是给谁发的。”


2、今早晨,我:“亲爱的,你给我的裤子熨了吗?”
老婆:“熨了。”
我:“不对吧,昨天我裤兜有三百元,怎么现在还在?!”


3、今周未,老婆挥汗如雨地干着家务,而老公却悠闲地半躺在床上看电视。
老婆抱怨说:“你就能忍心看我一个人在这里苦干?”
老公同情地说:“那我回里屋睡一会儿。。。”


4、今老婆:“看看你吧,年纪不大额头上的皱纹却那么多!”
我:“是吗?有多少?”
老婆:“戴个帽子,就像拧螺丝一样。”
我#%^$%^


5、今昨晚上睡觉被蚊子咬醒了。记得老公枕边有一瓶驱蚊药,伏在老公身上寻找,老公迷迷糊糊的问:“怎么了?”
我:“药。”
老公轻拍了拍我的背:“快睡吧,大半夜的,要什么要?”


6、今已是深夜了,老公才回家。
“你又到哪儿了?”老婆大声训斥着拧开灯,“为了等你回来,我在床上等你到凌晨三点。”
“我。。。我怕回来以后你说,我一直在等你熄灯,所以在街上一直等到凌晨三点。”


7、今老公在网上浏览美女照,因为看得太认真,没注意到老婆来到了身后。
老婆:“在干什么呀?”
老公吓了一大跳,过了一会儿才说:“在找人。”
老婆:“还想找什么样的人?”
老公:“想找一个长得比你漂亮的,可是一直找不到。”

渐渐的我明白了一个道理

渐渐的我明白了一个道理,往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽,烹饪精致,服务周到的酒店,我吃不起。。。

爆笑,逗B青年专治笑点高!

1、再大的洪水也淹不死我,因为我是一个轻浮的人。


2、知道我在床上多厉害吗?我可以不吃不喝睡一天!


3、一直以为她喜欢我,直到她矢口否认,我才明白她是暗恋我。


4、当我主动跟你说我自己的缺点时,某种程度上是阐述“免责声明”。


5、给滴滴司机描述了一分钟自己的特征,师傅停在我前面把一个老奶奶接走了。。。


6、夏天怎么挑西瓜?拍自己额头,胸腔,腹部的声音,大致对应生西瓜,熟西瓜,熟过头的西瓜。


7、很多人都说我国南方和北方有巨大差异,亲身经历以后感觉没什么区别:在北方我找不到女朋友,来到南方同样也找不到女朋友!!!


8、早晨起床时,那种困顿,那种悔恨,那种生不如死的感觉,都让我想杀了昨晚熬夜的自己。
可是每天凌晨,那种自信,那种嚣张,那种精神抖擞,我甚至不记得自己是谁!


9、你们有没有发现,现在娱乐圈个个都叫老师了,你说他要是有点资历也就算了,有的刚出道的小明星,人家也开始叫老师,一次在看一档综艺节目,黄国伦尽然叫冯提莫老师,我就觉得奇怪了,这老师就真的没一点要求吗?你们好意思吗?你们有教师资格证吗?没有吧。。。没关系,赶紧联系我,本人包办各种证件,一张只要200块!


10、你在万达买一堆东西 王健林不会记住你
你在腾讯充一堆点券 马化腾不会记住你
你在淘宝大肆购物 马云不会记住你
但是你点击我的头像往我这个号发个红包,我一定会记住你,还会回复你,还会说谢谢你!


11、拿着一根牛毛就说自己有一头牛,那叫吹牛;有一头牛展示一头牛,那叫坦然;
有九头牛,把每一头都拉出来溜一遍,那叫炫耀;
有九头牛只露一毛,那叫低调;有养牛场却假装不认识牛毛,那叫城府!
吹牛让人同情,坦然让人亲近,炫耀让人反感,低调让人诚服,城府给人距离!
我要做个低调的人,所以,我绝对不会告诉你们我家有矿!!!

是不是停电了

是谁说的舍友在厕所待得久把WiFi断了就出来啦,今天我把WiFi断了人是出来了,撅个屁股就出来了,出来还TM问我是不是停电了。

幽默搞笑的兄弟姐妹

妹妹要出嫁了,她要买辆车,而且要自己买。“哥,我要买车了,你要不要支持一下?”“当然要支持,这么漂亮的妹妹我不支持,我怎么对得起呀1“那你要怎么支持呢?”“还怎么支持,装糊涂。说,要多少?”妹妹眼珠儿一转:“那就要看你对妹妹的爱有多深了。”“好啊!变聪明了。卡在钱包里,自己去拿,密码你知道的。”傻丫头兴高采烈地拿了卡。“那我能拿多少呀?”我眼珠儿一转:“那就要看你对哥哥的爱有多深了。”

生活小贴士:不论你是在网上发现

生活小贴士:不论你是在网上发现,还是在现实中遇见,自己感觉喜欢的那一款女孩子,不要着急去表白,不妨带去游游泳,素颜、身材、一切都将一目了然! 有时会有意想不到的惊喜呦……

老师,你够了

同学们上课都挺累的吧,我给大家讲个《西游记》的故事放松一下。话说师徒一行西去,被白骨精盯上了,孙悟空去给师父找吃的,用金箍棒在地上画了一个圈,半径2米,问面积是多少?”

“老师,你够了! ”
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