非常开心

经典动物寓言:狼吃小羊

傍晚,一只小羊独自在山坡上玩,突然从树木中窜出一只狼来,要吃羊,羊跳起来,拼命用角抵抗,并大声向朋友们求救。

牛在树丛中向这个地方望了一眼,发现是狼,跑走了;

马低头一看,发现是狼,一溜烟跑了;

驴停下脚步,发现是狼,悄悄溜下山坡;

猪经过这里,发现是狼,冲下山坡;

兔子一听,更是一箭一般离去。

山下的狗听见羊的呼喊,急忙奔上坡来,从草丛中闪出,一下咬住了狼的脖子,狼疼得直叫唤,趁狗换气时,怆惶逃走了。

回到家,朋友都来了,

牛说:你怎么不告诉我?我的角可以剜出狼的肠子。

马说:你怎么不告诉我?我的蹄子能踢碎狼的脑袋。

驴说:你怎么不告诉我?我一声吼叫,吓破狼的胆。

猪说:你怎么不告诉我?我用嘴一拱,就让它摔下山去。

兔子说:你怎么不告诉我?我跑得快,可以帮你报个警呀。

在这闹嚷嚷的一群中,唯独没有狗。

民间招牌: 最牛X卖烧鸡的——禽始皇

民间招牌: 最牛X卖烧鸡的——禽始皇。 最牛X搞电焊的——焊武帝 最牛X卖冰糖葫芦的——糖太宗。 最牛X卖馒头的——容馍馍。 最牛X卖卤肉的——卤智深。 最牛X卖门帘的——攀金莲。 最牛X搞婚庆的——喜门庆。 最牛X卖伟哥的——史进。

抱金砖阿

一学弟和大三学姐聊天,学弟:“学姐,借我1000块钱!”学姐:“怎么从我借钱阿!”学弟:“你肯定很有钱阿!”学姐:“为什么?”学弟:“女大三,抱金砖阿!”学姐:“。。。滚!”

茶叶蛋

早上在擦润肤乳,老公捏了捏我的脸蛋说道:这脸真的像剥壳的鸡蛋啊!我害羞道:又滑又嫩吧!谁知老公噗嗤一笑道:茶叶蛋。我@#!$%@#$%

酸溜溜的小幽默


1、你穿得再多心里没有我,还是冻死你。



2、我觉得我今年受到的打击,可以组一支打击乐队。



3、开最醉的车,住最好的医院,打最贵的石膏,玩最炫的轮椅,睡最好的棺材,挖最深的坑,埋最好的土,烧最厚的纸,长最高的坟头草。



4、购物有利于治疗抑郁,然而我就是因为没钱才抑郁。



5、咖啡,说到底不就是豆浆的一种么?



6、佛系:都行,可以,没关系


儒系:稍等,抱歉,对不起


法系:免谈,不见,按规矩


道系:不听,不管,不需要


你系:闭嘴,滚蛋,你麻痹



7、“我一朋友通过理财,一年挣了一百多万。” 


“牛B,怎么做到的?”


“就是银行定期存款三千多万埃”

隐私问题

今天放学后,回到家之后,小刚和爸爸说:粑粑,今天有个陌生人问我隐私问题。爸爸:那你可得当心啊,他问你什么隐私问题了?儿子:他问我家在哪?爸爸:那你是怎么说的啊?儿子:我说关你P事啊~爸爸:儿子,你做的对啊,你要学会保护自己的隐私。儿子:然后我就被赶下出租车了……爸爸无话可说~~

爆冷,冻的想穿秋裤

1、猪八戒到大酒楼应聘,猪八戒:“掌柜的,能不能把我留下?”
掌柜的:“你能干什么?”
猪八戒:“我能吃!”
掌柜的:“好,留下!”
。。。
三个时辰后,店小二高兴的把猪头肉,红烧肉,清炖排骨端上了客人的桌子。。。


2、红太狼去动物音乐学校学器乐。
班主任:“你想学什么器乐?”
红太狼:“学架子鼓吧!”
班主任:“为什么要架子鼓呢?”
红太狼:“因为我看那架子鼓很像平底锅啊!”


3、县城的蜗牛路上遇到上海的蜗牛,县城的蜗牛打招呼:喂,你好,老兄。
上海的蜗牛白了一眼:套什么近乎!我跟你一样吗?
县城的蜗牛说:我们怎么不一样,我们都是软体爬行动物,身上都背着个壳。
上海的蜗牛答道:壳跟壳一样吗?上海的房价多少钱一平,你们县城的又是多少钱!


4、鲤鱼和鲫鱼结婚,螃蟹当主持人非常激动
螃蟹:“新郎、新娘能不能告诉在座的来宾,你们是怎么认识的?”
鲤鱼:“俺们是网恋。”
螃蟹:“网恋?”
鲤鱼:“对,我们被同一张渔网捕到的。”
螃蟹。。。


5、一天,兔子来到乌龟家。
一进门,说:“你这房子真不错,唉,现在房价高得惊人,不知什么时候我也能买一套这样的房子。”
乌龟说:“贷款呗!我就是贷款买的。”
兔子说:“说的简单,我最多贷20年,而你能贷上百年。”


6、聂小倩:“采臣,不要离开我,你不是答应过我,永远爱我,永远要和我在一起吗?”
宁采臣:“可是,我买不起房子,不能娶你!”
聂小倩:“不,我不要房子!”
宁采臣:“墓地更贵!”


7、白雪公主逃出皇宫,来到森林深处。看到有七个小矮人在森林里快活的唱歌跳舞。
小矮人们看到陌生人闯入,为首的一个上前问到:“你是谁?”
白雪公主迟疑了一下,回答到:“我。。。我是一个公主。”
小矮人大笑一声,热情的把公主拉倒人群中说:正好的,老妹儿,我们现在就缺个点歌的。

狂吐槽的小年轻,情绪大的很啊!

1、能者多劳,不能者多爽!


2、我的眼睛不是染缸,装不下你的各种脸色。


3、假如你年少有为不自卑,前任一定一大堆。


4、你瞅你那五官,各长各的,官威一个比一个大,谁都不服谁。


5、你加我,不跟我聊天,不给我点赞,也不来勾搭我,你这是要找机会暗算我吗?


6、孤独这两个字拆开来看,有孩童,有瓜果,有小犬,有蚊蝇,足以撑起一个盛夏傍晚间的巷子口,人情味十足。稚儿擎瓜柳棚下,细犬逐蝶窄巷中,人间繁华多笑语,惟我空余两鬓风。
这就叫孤独。


7、你男朋友是不是以为你缺氧,所以每个节日都送你空气!


8、男朋友送的礼物特别符合心意,一种可能是情商高,另一种可能是前女友多。


9、当女生自嘲时,她的意思是让你不要再说了,而不是让你顺着杆儿往上爬。


10、男朋友生气要怎么哄?生更大的气,让他来哄你。


11、单方面的付出谁受得了?马里奥救公主的路上都还是金币呢!
单身狗回答道:谁说不是呢!


12、成年人的世界,到处都是“容易”二字。容易胖、容易老、容易头发变稀少;容易困、容易丑、容易变成单身狗。容易加班没补贴,容易失眠一整夜,容易被催找对象,容易穷的叮当响。

师生之间带刺的幽默

1、我们老师特别会讽刺人,很讨厌他,有一次看我的作业对我道:都说字如其人,好歹你也是我们学校的校草,你这字怎么跟狗刨的一样?


2、事实证明体育锻炼对身体没什么好处。
不信你看,体育老师经常生病不能来上课,但数语英老师不但不生病,还能帮忙代课呐!


3、室友A:“都说你是老司机了,说说滚床单什么感觉?”
室友B:“听说很爽。”


4、宿舍里,我:谁陪我到公园里跑步?
室友:你那么胖,万一跌倒了,我扶不动你。
你妹。。。


5、考试总结的时候,老师经常教育我们不能懈怠,不要躺在已取得的成绩上。
我觉得他根本不了解我们,因为“躺”这个体位只有很少数人才能做到,而大多数人,像我,都是跪倒在成绩面前。


6、今天参加培训,培训老师问了个问题,看着我这个方向说:就是你,颜值最高的,你回答一下这个问题!
我羞答答的站了起来,刚准备回答,培训老师又来一句:不是你,你后面那位,算了算了,既然你站起来了,就你吧。。。
我。。。都TM笑啥笑!!!

男女之间笑点多多呀!

1、每个成功男人的背后,都有一个女人,想要他的钱。


2、没有一个女人喜欢听你讲道理,你讲的是道理,她听的却是你对她的态度。


3、劝女孩喝酒的男人固然讨厌,但是劝女孩别喝酒的男人也好不到哪里去,你谁啊你就劝别人?


4、女孩子晚上尽量不要一个人出门,真的很危险,满大街的烧烤夜宵甜点,没人劝阻忍不住随便进一家就要吃好几斤。


5、人皮肤好的时候更喜欢买化妆品,因为用什么都觉得合适;就像身材好的时候更喜欢买衣服一样,因为穿什么都觉得好看。想买化妆品,想买衣服,都是女人的福气。


6、以前总感觉家有红旗不倒,外有彩旗飘飘是很炫的事,结过婚才知道能守住家里的红旗不变彩旗就很牛B了!


7、男:“对于结婚对象我不会找那种长得非常漂亮每天爱打扮穿得很性感的,那种女生只适合谈恋爱不适合过日子。”
女:“那你觉得那种长得非常漂亮每天爱打扮穿得很性感的女生看得上你吗?”


8、爱情的另一半大致分为两种,一种是你喜欢的人,一种是喜欢你的人。令人唏嘘的是,命运总是喜欢作弄人啊,往往你喜欢的人不喜欢你,而偏偏喜欢你的人又一个都没有。

二货夫妻是颗开心果!

1、和老婆吵架后,老婆闷声去烧开水了。过了一会我觉得很渴,想问她水开了没有,随口一句“还没滚啊?!”
。。。。。老婆听了,一气之下离家出走。


2、一个人高兴地对老婆说:“今天我真走运!我问售货员买一把锁多少钱?他说20元。我打开一看,里面还有两把钥匙呢!他忘了收钥匙钱了!”
老婆:“嘘,别让人听见。”


3、今天老公出差,几个钟头前给我打了电话报平安。
我这会儿闲着无聊,就想逗逗他。给他住的宾馆房间打电话:“先生您好,请问需要特殊服务吗?”
他说:“不用了,我这已经有了。”
我#$#$%#^%#%&


4、我和老婆进了电梯,有个美女站在那里,我怕老婆误会,不敢看那美女,闭上眼睛。
过了一会,传来我老婆那冷冷的声音:“眯着眼闻着美女的香味,几楼都忘按了是吗?”


5、男:“老婆,广告上的这个女的是谁啊?”
女:“你记性怎么这样差呀?我都告诉你多少了!”
男:“是吗?麻烦你再告诉我一遍吧。”
女:“你给我听好喽,我再说最后一遍——我不知道!”


6、同事老婆做饭一向懒省事,一天我问同事“早上吃的什么?”
“烧饼夹鸡蛋。”
“中午呢?”
“烧饼夹鸡蛋。”
“怎么两顿吃一样?”
“不一样。”
“有什么不一样?”
“早上那个是热的。。。”


7、老婆:我可以有男朋友,你不能干涉我。
老公:行,我也交个女朋友。
老婆:不行!
老公:凭什么你行我不行呀。
老婆:我交男朋友,你做不到的人家能做到,我就不会老挑你的毛病了,有利于家庭幸福。你交女朋友,我心眼儿小,吃醋和你吵架,不利于家庭安定。
老公$^r$^&%*&(*%&(

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