3.7女生节，3.8妇女节，这真的叫一日之差啊。

去厕所，听到隔壁有男女呻吟的声音，我当时就特生气，想着在公共场所做这种事情太伤风败俗，便咳嗽提醒下谁料隔壁丝毫不为所动，我又咳嗽了几声，隔壁哥们喊道：咳嗽个线球，你要想看我也发你一份。

十五晚上，月儿很圆，女儿看到后，问我：“妈妈，新的月亮出来之后，旧的月亮做什么用呢？”我一愣，答道：“旧的被切成碎片，做星星啦１

1、“你最多可以接受恋人和你相差几岁？”
“只要颜值过关。。。上下五千年都行。”

2、为什么女人都喜欢疯狂的买鞋子？因为她们就算吃得再多，原来的鞋子还是能穿上的。

3、“男人没一个好东西”叫“政治正确”；“女人没一个好东西”叫“性别歧视”；“男人女人都不是什么好东西”叫“普世价值”！

4、当一个男人不爱一个女人的时候，往往能把这个女人弄得神魂颠倒，觉得他特MAN，特够味儿，特浪漫，特霸道特酷特能掌控大局。
但事实上当男人真正投入爱情的时候会变成男孩，你认为那个男人特别耀眼的时候——对不起，他没爱上你。

5、追女生就像喝茶一样，刚开始需要用心去泡，等火候到了才可以品尝，喝第一口感觉很美妙，然后会开始一个很短暂的享受过程，时间稍微一长，就会变得淡而无味，这个时候，有钱人就会换一杯茶，没钱就只能凑合着喝了。。。

6、他说：多年后，你未嫁，我未娶，我们就在一起！
她说：多年后，你若娶，我若嫁，我们便出轨在一起！

7、判断男的是否爱你：第1招：借钱。第2招：素颜。第3招：素颜去借钱。第4招：喝完酒素颜再去借钱。如果还追你。。。我勒个去，绝对是真爱了。。。

8、你的女神突然联系你了，正常，她在找备胎。
突然不联系你了，也正常，你只是个备胎。
有一天她又联系你了，更正常，你是一个好备胎。
接着又不联系你了，依然正常，有比你更好的备胎出现了。。。

9、女人真的是一种非常奇妙的动物，你永远也猜不透她的心思。
对待同一件事情，她会有多种情绪多种表现形式。比如你被她赶出房间让你睡客厅，你以为你真的就委屈着睡在沙发上就对了吗？
完全错误，你需要做的是不断去求错求饶，然后装作自己非常想进房间睡觉的样子，虽然你觉得一个人睡沙发也蛮舒服的。

10、电灯泡的4个等级
1.初级灯泡：站在旁边十分尴尬，情侣秀恩爱十分开心。
2.高级灯泡：主导谈话内容，情侣在一旁无法秀恩爱。
3.大师灯泡：站在情侣中间，情侣感觉十分不舒服。
4.王者灯泡：你和基友秀恩爱十分开心，他女友在一旁思考：究竟谁才是灯泡？

1、有个人说我可丑，我特别心疼他，年纪轻轻眼睛就瞎了！
回家后我问风扇我丑么？
风扇摇了一上午头，顿时感觉心里舒服多了！
边上的二货男友来了句：别听风扇的，那都是吹的。

2、男苦口婆心的道：亲爱的，不会做饭是女人的缺陷，你一定要学会啊！
女人皱皱眉，掏出男人的钱包，拿出1000元。
女：喂，徽菜馆吗？请送红烧鳜鱼、火腿炖甲鱼、牛奶河豚、地三鲜到平等家苑。。。
半小时后，女人看看一桌美味，对男人挑挑眉：只要男人有钱，女人就没有缺陷。

3、“你说我是不是绿茶婊？”
“什么是绿茶婊？”
“就是那种长得漂亮但是。。。”
“你不是”
“你听我说完就是那种长得漂亮。。。”
“你不是”

4、“我是五百强员工，我在金茂大厦办公。”我骄傲的说。
哥们儿：“切，太监还在紫禁城上班呢！”

5、今天让公司李哥给我倒水，李哥不同意，刘姐说：“男人不能说不行！！”
李哥拔地而起，给我斟满，顺势给李姐倒，李姐说不要。
李哥来了句：“女人不能说不要！”

6、马路边上，有一车风驰电掣呼啸而过，边上系鞋带的妹纸没看清是啥车，就大吼一声：“有钱了不起啊！”
有人插口：“那是摩托车！”
妹纸：“穷B屌什么屌！”

7、今天坐公交车上，不小心挤到一孕妇。。。
刚想道歉，她就先开口了：“注意点，挤掉了你赔啊？”
我一看，长得挺漂亮，马上道：“我赔，多大点事啊，真是的。”

8、女神：“一直以来你对我的好我都好感动，明天就要跟高富帅订婚了，今晚我愿意报答你…似乎你也准备好了呢。”
屌丝：“准备啥？”
女神指了指他衬衣口袋：“你这衬衣好透明，我都看见了。”
屌丝拿出来，一脸不舍：“这袋方便面调料包是我晚上冲汤喝的，给你吧。”

在公厕里拉屎，发现门板后写了一行字“傻逼蹲这拉屎” 话说写这字的傻逼难道当初不是蹲而是趴地上写的。

去小区的超市买东西，超市的收银员是位老大爷。老大爷说：一共九块一毛钱，有一毛吗？我左翻右翻都找不到，看后面还有两个排队的，就有点着急，说：真没有。大爷说：恭喜你马上就要有了。然后给了我九个一毛的硬币……

1、敷面膜最大的功效就是让你这段时间能管住嘴不吃东西。

2、我这人自制力很强，有些事不到万不得已绝不会去做，比如起床。

3、人生在世，什么时候奋斗都不嫌晚。既然这样，那还是先玩几年再说吧。

4、女孩们，你们有没有发现面霜用得比以前快了？告诉你们吧，是因为发际线上移了。

5、有时候女孩子的心理非常微妙。你苦苦纠缠，她一个笑脸都不给你，可一旦你不再出现在她身边了，她可高兴了。

6、每当我女朋友惹我生气，我都会透过叉子去看她，假装她在监狱里。------这样至少在精神上让我很解气。

7、今天我老婆第一次承认了自己的错误：她说她错了，当初就不该嫁给我！

8、生活的选择权其实都在自己手里，是每天上班焦虑操心一年赚五万?还是云游四海吃喝玩乐一年赚100万?如果你选择后者的话，我想你应该醒醒了。

9、女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩！

10、我的女朋友很爱我，事事都顺着我，眼里心里都是我，真的天天只想跟我在一起，看着那么爱我的她，我说亲爱的，你想以后住哪里？
女友含情脉脉的看着我说，只要跟你在一起，住什么别墅都无所谓。

1、给老婆办的意外险，现在老婆意外怀孕了凭什么不赔钱。。。

2、科普小知识：直升机在飞行时，机身温度特别高，为了散热，人们在机顶安装了一个超大电风扇。

3、你们都说公交车最后一排中间那个位置像皇帝坐的位置一样，刚才哥也体验了一把，可是一个急刹车，老子差点驾崩了你们知道吗？

4、骗子越来越多了，特别是传销的，都号称自己的创始人如何如何有钱，给慈善机构捐了多少钱。最近有个叫扎克伯格的，到处称要捐400多亿美金。还好我去搜了一下，他们公司网站都是非法的，根本打不开。

5、老公：老婆，老婆，快点出来，我上电视了。。。
老婆高兴地跑出来一看：尼玛，抽什么风，快点滚下来，电视都被你压坏了，败家玩意～

6、刚才取钱的时候遇一神人，钱取出来在手上看了看就又存回去了。。。
问他这是在干嘛，他来了一句“刚才一朋友给我转了几千块钱，我取出来看看有没有假钱。。。”

7、看见邻居在院子里挖洞，一大一小，我就问他干嘛呢，他说狗狗死了，埋了。
我又问：“干嘛挖俩洞？”
他说：“第一个挖小了，重新挖个大的！”
我勒个去啊。。。

8、路过一商场门口，听到一妹子与配钥匙的对话。
妹子：你这里可以配钥匙吗？
配钥匙的：可以啊。
妹子：那帮我配一把吧。沉默了几秒后。
配钥匙的看着MM问：钥匙呢？
妹子：我有钥匙还找你配干嘛？

一对年轻夫妻结婚才半年，妻子就向法院递交了离婚申请书。法官：“你为什么要离婚？”“因为我丈夫每天都在床上读报。”“这可算不上离婚理由。”“怎么算不上？你要知道，他读的都是征婚广告。”

一个年轻人特别喜欢吃猪血糕，有一次逛街，发现一个老太太在街头卖猪血糕，便买了一份。吃完之后感觉和以前吃的猪血糕都不太一样，便回去，找那个老太太要再买一份，可是哪个老太太说卖完了。年轻人问为什么这么少？老太太答道：一个月才来一次吗，以前还挺多的，现在老了，就更少了。