半年前，为了鞭策自己减肥，我坚持每天记录自己的体重，填入Excel表格，生成一个走势图。今天，同事经过我的座位。只见他走过去，又若有所思地倒了回来，趴我耳边悄悄问：“那个，能不能透露一下，你这是哪支股/票啊？走势蛮好的......”

老师组织同学们收看足球赛。比赛结束后，组织大家讨论，主题是：在学习上如何发扬足球精神。“如果说结合学习，”小明发言说：“我们之所以考试分数低，就因为球传的不好，有些人不自觉，别人把球传给他，他抄完了就不肯再往下传。”

公司的前台美女哭着要辞职，同事们很奇怪问：“做得好好地，干嘛辞职啊？”美女大怒道：“我也不想辞职，但是公司有个王八蛋叫高潮，总是迟到！”经理劝道：“那你也不至于辞职啊！” 美女继续解释道：“他迟到不要紧，问题是每天都有人问我高潮来了没有？我真受不了了”

1、最近出差，女友给我打电话说她最近在减肥，我跟她说减肥不能靠节食，要多锻炼。
她：“嗯，我知道啊，所以上周我们去吃自助餐、烤肉、火锅我都是跑步去的。”

2、昨夜朋友电话喊出去照田鸡、让我把装备都带上、谁知道一出家门口就直接被朋友拉上车。。。
然后自己一个人穿着雨衣水鞋头戴照明灯背着鱼篓在KTV包厢的角落里面喝了一夜的闷酒！！！

3、有个年轻女同事，下班后经常微我，但每次都撤回消息，问她啥事？她也不吭声。
昨晚八点她又发来一个“hi”。
对于女孩子的心思，俺是懂的，果断出击：现在就我俩，把心里的话说出来吧。
一阵沉寂过后，她说：你头像和楼下卖酸辣粉的大叔一样，我老是搞错。

4、在星巴克喝咖啡，一个美女过来问我：“帅哥，介意合个影吗？”
我绅士地笑了笑：“当然不介意！”
然后美女拿起我的咖啡杯，自拍了几张照片，走了。。。

5、我同桌，我第一眼看她，她说没吃的；我第二眼看她，她说讲到第三段了；我第三眼看她，她说还有10分钟下课！
我：“哇！”
她：“不要觉得我和你心有灵犀哟，也不要佩服我，只是我太了解你这种懒蛋了。”
我。。。

6、女友最近迷上了瑜伽，昨天早上买了本书，第一步叫什么“仰卧静吸”，就是平躺然后数自己的呼吸，我听她躺在那计数。。。
没数一会儿呢，就听不见声音了，仔细一瞧，睡着了。。。

7、餐厅，邻桌妹子叹气：“我算明白了，男人没别的，老实最重要。我这辈子就希望能找个老实人嫁了。”
她同伴说：“你能这么想就好了，所以是看上哪个老实人了？”
那妹子兴奋地说：“吴彦祖长得特老实！”

8、昨天跟朋友聊天，我问她：“你以后想找个帅一点的男朋友，还是想找个有趣点的？”
她毫不犹豫地说帅的。
我问她为什么？
她说帅本来就很有趣啊。
我。。。

1、昨天老婆收拾东西是对我说：“我该买个包了，我那个包还是夏天的时候买的呢！现在都冬天了！”
我纳闷道：“咋？包也怕冷呀？”

2、最近由于比较忙，冷落了老婆，心里挺内疚的，明天老婆过生日，一定得好好给她庆祝一下。
我问她想要什么？
她说只要是你送的我都喜欢。
被老婆的温柔体贴所感动，于是我决定明天就送她回娘家。。。

3、昨天老婆买套内衣，比我一套衣服都贵，老婆还说内衣不好会下垂！
我就说了句：先得有，才会下垂。
然后。。。夜晚的室外好冷啊。

4、和老公去公园，看到一对老人亲密的依偎在一起，感概特多：“老公，我们也像他们一样慢慢变老好不好？”
老公抚了抚我的背，深情的说，那是一定的呀，只是我前天在公园碰到和那老头一起的老太太不是现在这个。。。

5、老婆：老公，如果我有了钱，先给你换辆好车，让你在朋友们面前倍有面子！怎么样？
老公：还是先给你整容吧，不然就算我开着好车，你从车上下来，我的面子也全没了！

6、老婆拽着我衣服撒娇道：“老公，我想穿貂。老公，我那高跟鞋也坏了哎！包包也裂了哎，换新的好不好！”
“媳妇我给你冲个红钻吧？”

7、陪老婆逛街，老婆：哇，老公，你看，前面那妹子衣服多好看啊！
老公点点头：嗯，不错。
老婆：老公，我能穿吗？
老公：老婆，不要见别穿什么，你都想要。
老婆：啥意思？你不也夸好吗？
老公：我们俩夸好不一样啊！
老婆：怎么不一样？
老公：你夸的是衣服，我夸的是那姑娘的身材！
老婆：滚。。。

刚在家泡脚，朋友打电话叫我出去玩，我擦擦脚出门，顺便让妹妹把水倒了。
谁知我刚下楼，一盆水就从楼上泼了下来，泼了我一身！
我气冲冲的回去质问我妹：“是不是你把洗脚水泼下楼了？”
她慌张狡辩：“没有，没有。”
我怒道：“你骗谁哪！我自己的脚臭味，我会闻不出来吗？”

1、一流国家是棋手，二流国家是棋子，三流国家是棋盘。

2、“你们为什么要攻打叙利亚？”
美英法：“我们怀疑他有大规模杀伤性武器。”
“那为什么不打俄罗斯？”
美英法：“他真有大规模杀伤性武器。”

3、A：“看新闻上说特朗普在白宫成立了一个神秘的‘中央圣经学习小组’，你怎么看？”
B：“是呀，看当下这形势，估计也就封皮是圣经，内容应该是我国十九大报告吧。。。”

4、中美炸金花
美国：30亿。
中国：我跟。
美国：500亿。
中国：我跟。
美国：1000亿。
中国：我跟。
美国。。。
中国：我跟。
美国：我什么都没说，你跟什么？
中国：我跟你没完。
这牌打的正起劲。。。哐当一声。。。你们猜怎么着？
俄股暴跌了。。。

5、看到新闻上美英法像饿狼一样扑向叙利亚，我的心一下子就紧绷了起来。。。七年了，叙利亚的苦难什么时间是个头啊？？？我觉得我们应该去安慰安慰叙利亚，我们能做的就是让国足和叙利亚踢一场球赛吧！

6、当别人说你有大规模杀伤武器的时候，你最好真的有。其实有些国家本身就是大规模杀伤武器。

7、现在的联合国就像汉献帝，曹操就像美国，只是个摆设，大不了有时拿出来开个会意思下，但听不听怎么做你管不了，秘书长有你吃有你喝养着你，话都不敢多说！

8、形象、贴切，这个圈子臭得很！

1、中国人排的队不光要计算长度，还要计算宽度。

2、世上的喜剧不需要金钱就能产生，世上的悲剧大半和金钱脱不了关系。

3、比起鸽子，猪很明显更能代表和平。你就看看没有猪的那些地方吧。

4、天冷了，更要好好挣钱，因为。。。冬天的衣服比夏天的贵！

5、年轻人把车开得就像他们没有多少时间了，而老年人开车时就像他们拥有世界上最多的时间。

6、我曾经是一个穷苦人家的孩子，但是我相信人定胜天，经过多年的努力奋斗，我终于成长了起来，不再是那个穷苦人家的孩子了，成为了穷苦人家的——成年人。

7、八月，对我好一点！
九月，对我好一点！
十月，对我好一点！
说多了仿佛一个不断改嫁又遇到家暴然后再改嫁再被家暴的倒霉蛋儿。。。

1、“有哪些东西你以为很贵，但其实很便宜？”
“大学刚毕业的我。”

2、高中的时候喜欢上一个女孩子，努力追求却始终没有结果。。。
高三结束那一天，我提前跑到校门口，在门口徘徊等待，然而却始终没见她的人影。
后来我才知道：那天，她翻墙跑了。。。

3、三年级那会班上来了新女生，老师特意安排她坐我旁边。
我为了增加她对我的好感，一直跟她讲数学老师多凶残多变T。
她突然站了起来，指着我对老师说：“爸爸，他一直在骂你变T！”

4、大学的时候，到了月底大家都很穷，室友纠结半天决定省出晚饭钱和我出去上通宵网，半夜时分我买桶泡面吃着，突然感到旁边两道绿光凝视。。。
室友悠悠的说了句：给我喝口汤嘛。。。
我只好万分不舍的给他说道：小心点，别挑着面。

5、马上就毕业了，我对走出校园后的生活充满了向往，觉得纵使生活艰难，但没有什么事情可以打倒我。
可现在我面临的一个很严重的问题就是，毕业论文已经打倒了我，我自己压根走不出校园。

6、舍友掏了一个月的生活费，买了一大堆蜡烛在女生宿舍楼下摆个心型，还摆了那个女生的名字，开始喊楼！
无奈那个女生残忍拒绝了他。。。
他在无助的痛苦了几十秒之后，迅速用蜡烛重摆了另一个女生的名字，又开始喊楼，这次居然成功了。
我问他女友为什么答应他？
她说：“我就是怕浪费了那些蜡烛，看他也是个会过日子的人。。。”

7、中学时成绩特别优异，大伯为鼓励我继续用功读书便作出许诺：考上清华或北大，奖励两万块！
那时我暗自发誓，一定要更加刻苦学习拿到奖励。
后来上了高中，明白了大伯辛苦赚钱的不易，哪还忍心贪图这个钱，所以我硬是没让自己考上。。。

8、室友垂头丧气地说：“我真搞不懂我爸妈。”
我：“为什么？”
他：“我对他们说我需要钱买桌子，他们竟然在网上给我买了个桌子给寄过来了。”

1、A：西红柿和香蕉去拍戏哪个会红？

B：西红柿！

A：错！是香蕉！

B：为什么？

A：因为香蕉会脱衣服！

2、蚊子一不小心撞到了蜘蛛网上，怎么挣扎也没法逃脱。

蜘蛛从网的另一端爬了过来要吃蚊子，蚊子哀求道：“别吃我啊，咱们怎么说也算是网友埃”

蜘蛛一口就把蚊子吞了下去，拍了拍肚皮道：“小样，不知道现在网友见面都是见光死么。”

3、酒吧里，我对一个女生说：“你知道吗，我复姓轩辕，是黄帝血裔，一百万人中也找不到一个我的同族哦。”

果然搭讪成功，一夜缠绵。

第二天她发现宾馆服务生叫我王先生，怒道：“你竟然欺骗我！ ” 

我解释说：“这叫酒后乱姓。”

4、A：城里人崇洋媚外太严重了，你瞧，连厕所都写上英文字母了。

B：农村有所不同吧，是不是只写“茅厕”？

A：当然不一样，农村是写“打不流西”。

5、“元芳，你怎么看？”

“回大人，卑职认为楼主是逗B，楼上的全是SB，楼下的全是2B。”

“元芳，此贴已毁，干的不错！我们去下一个帖。”

6、食人族里，一对父子抓到了一个上岛探险的人。

父亲说：“儿砸，去把那猎物给做了，爹饿！ ”

有些生疏的儿子弱弱问道“可是，做掉他从哪开刀呢？”

父亲一刀插在那人胸口，耐心地教导儿子：“做人呢，最重要的就是开心咯！

初中时，班里有个特别漂亮的女同学。是在那个年代很受欢迎的类型，双马尾、白皙、清爽……我曾经在她下课时，在走廊玩的间隙，当着很多人的面亲了她一口然后撒腿就跑。其实我一点都不喜欢她，亲她是因为她男朋友是学校的小混混。我喜欢那种被追着打一个礼拜的感觉，亡命天涯。

1、男：最近和你男朋友关系处的怎么样了？

女：吹了！

男：呦！关系进步挺快嘛！

2、今天女神亲切的叫我“贝”，我不好意思的说：“哎呀，你干嘛还把‘宝’字去掉了，不用这么肉麻啦！ ”

女神解释说：“你想多了，我只是把胎字去掉了而已。”

3、A：我老婆从不主动跟我亲热，你说她是不是有病？ 

B：那你带她去检查一下呀。

A：我去了，厂家说现在的技术还达不到我说的那样。。。

4、女：想我吗？

男：想，咋可能不想

女：一直都想吗？

男：直不直都想。

5、女儿对母亲说：“我怀孕了。”

母亲大叫：“是谁的？”

女儿说：“不知道？你不是总说不让我和一个男人总在一起！ ”

6、“你试过强吻没？”

“试过啊，后来脸红了两天！ ”

“都敢强吻了还害羞脸红？”

“被扇的！！！ ”

“。。。”