1、A：西红柿和香蕉去拍戏哪个会红？

B：西红柿！

A：错！是香蕉！

B：为什么？

A：因为香蕉会脱衣服！

2、蚊子一不小心撞到了蜘蛛网上，怎么挣扎也没法逃脱。

蜘蛛从网的另一端爬了过来要吃蚊子，蚊子哀求道：“别吃我啊，咱们怎么说也算是网友埃”

蜘蛛一口就把蚊子吞了下去，拍了拍肚皮道：“小样，不知道现在网友见面都是见光死么。”

3、酒吧里，我对一个女生说：“你知道吗，我复姓轩辕，是黄帝血裔，一百万人中也找不到一个我的同族哦。”

果然搭讪成功，一夜缠绵。

第二天她发现宾馆服务生叫我王先生，怒道：“你竟然欺骗我！ ” 

我解释说：“这叫酒后乱姓。”

4、A：城里人崇洋媚外太严重了，你瞧，连厕所都写上英文字母了。

B：农村有所不同吧，是不是只写“茅厕”？

A：当然不一样，农村是写“打不流西”。

5、“元芳，你怎么看？”

“回大人，卑职认为楼主是逗B，楼上的全是SB，楼下的全是2B。”

“元芳，此贴已毁，干的不错！我们去下一个帖。”

6、食人族里，一对父子抓到了一个上岛探险的人。

父亲说：“儿砸，去把那猎物给做了，爹饿！ ”

有些生疏的儿子弱弱问道“可是，做掉他从哪开刀呢？”

父亲一刀插在那人胸口，耐心地教导儿子：“做人呢，最重要的就是开心咯！

老公出差给老婆发短信：“睡没？” “睡了！” “老婆你真调皮” “你老婆真睡了！” “你TM是谁，信不信老子现在过去杀了你！” “我是她妈！” 我。。。

晚上吃饭告诉儿子，粮食是农民伯伯用汗水辛辛苦苦种出来的，我们要珍惜粮食，儿子把碗一放，说不吃了，这饭里都是汗。。。

　　甲：我爱上了一个比我小七岁的女生，现在还在上学，真是作孽。　　乙：要是把爱去掉，那才是作孽。　　丙：把比我小去掉，那更作孽。　　丁：要把学去掉，简直就是丧心病狂。

1、姐妹们，如果你们的老公看完球赛很开心，说明他赌球赢钱了，敢紧搜查搜查吧！

2、为什么足球运动员没有胖子？因为赛场上只允许出现一只球。

3、总是有人问：世界杯为什么没有中国队，美国队？今天给大家科普一下，中国和美国本来就不踢足球的，古人云：美中不足，就是这么来的。

4、收留赌球破产女孩，要求20到23岁，体重90到110斤，身高165～175，身材好、皮肤好、相貌好、性格好的优先。灾难无情人间有爱，符合的请尽快联系我，毕竟我能力也有限。。。抓紧时间，毕竟等明天英格兰踢完，可能你都预约不上我了。。。

5、世界杯揭幕赛结束后，普京安慰沙特王储：请不要太在意，我们是老朋友，中国有句老话叫“海内存知己。”
沙特王储：别说了，我知道下句是＂天涯5比0＂，您对我还是客气的。

6、足球比赛解说也挺容易的，不管比赛中如何胡说八道，如果比分打脸了，只要说一句就解决：这就是足球。

7、世界杯土味情话出笼啦，情侣们马上撩起来！
1.不想赌球了，只想一睹你芳容。
2.不懂赔率，只懂陪你。
3.比赛总会结束，想你不会！
4.C罗可以上演帽子戏法，而我想你却没有办法
5.不要抱怨德国了，抱我
6.天台挤不下了，往我心里挤挤

8、A：昨天德国队输球了。
B：是的，尽管德国队很强，但是在俄国的这块土地上，历史的原因也要考虑到啊。
A：什么原因？
B：德军在莫斯科就没有打过胜仗。
A：明白了，这届冠军是法国队，只有拿破仑攻陷过莫斯科！

大家注意:世界杯搞笑段子来了

1、现在的年轻人，除了睡觉时间不想睡，其它时间都想睡觉。

2、女孩想要一段良好的感情就必须主动追求，被动等来的大多是经验老道的渣男。

3、在以前，男生都感慨：女生一化妆就变得更好看了，而男生却不能享受这样的待遇。 现在有一部分男生仍然这么感慨，而另一部分男生已经开始化妆了。

4、你不忍心给别人一记耳光的时候；可能对方却忍心一枪蹦了你。

5、承诺的背后有个情绪，叫一时兴起。恋人之间的联系就像心电图，说不定突然哪天点开朋友圈就只能看到一条横线。

6、丑的人就别轻易跟人家女生表露好感了，会对女生造成负担的。发乎情，止乎礼，让她知道你对她的好感就行了，不用做其他多余的事，这是一个备胎的基本修养。

7、藏私房钱是一件特别有趣的事，你辛苦打拼赚钱，小心翼翼藏一部分，你觉得很有安全感。
在一个撑不下去的夜晚，你算了一下私房钱的数字，终于彻底崩溃了，藏他妈卖批的私房钱，这点钱能干啥？

1、某酒店，一房间客人打电话给服务员MM：服务员，给我送盒杰士邦。

后来，那个服务员MM拿了一盒鸡翅膀送过来了。

2、一个中国记者问德国足球名宿贝肯鲍尔：“您觉得现在的德国队中还有像您这样有灵性的球员吗？”

贝肯鲍尔说：“穆勒。”

记者：“呦，还会说河南话。”

3、今天早上走过对面的工地的时候看到了靠在墙边的梯子，就突然想到高考安徽卷的作文题“梯子不用时请横放”，于是我小心翼翼地把梯子放了下来，然后昂着头骄傲地走了。

果然高考题出的就是有内涵，刚没走几步就听到了在屋顶的民工用嘹亮的嗓音喊道：“Cao，谁TM!@#!$%@#$%！！！ ”

4、我有一个学日语的同学，一次开车，不小心闯了红灯，Pol.ice就上来了，那小子一伸脑袋，BLABLABLA一串日语，Pol.ice就蒙了，比划了半天也没弄明白，眼看后面车堵成长龙了，Pol.ice说，算了，你走吧。

那小子喜滋滋地点火挂挡，Pol.ice一把摁住了：别的听不懂这就听懂了？给我下来！

5、婚礼仪式的时候，我和老婆站在台上。

司仪说：请新郎用三种语言对新娘表达爱意。

我开始：第一个：我爱你。

第二个:I Love you!

第三个我想不出来了。楞了几秒，下面兄弟们起哄。

我一急：哟西，哟西，这花姑娘地，是哥地米西米西地干活……

全场暴笑，司仪崩溃……

假期友情提示，大龄单身狗不要轻易回家，你回的不是家园，是世纪佳缘！

1、给女儿榨了半个西瓜的西瓜汁让她喝，她喝着西瓜汁，看着榨过的西瓜渣对我说：爸爸，你吃肉吧，我喝汤！
我#!$%^#$!*#

2、吃雪糕，弟弟和我的不同口味。
突然，弟弟神秘兮兮的跑过来：“姐姐，你的雪糕好不好吃啊？让我尝尝呗？”
我把雪糕递给他，他尝了一口，眼睛突然亮了，对我说：“姐姐，你不要全吃了哦，晚上吃冰的对胃不好。。。”

3、儿子向我告状：“爸爸，妈妈对王阿姨说你在家里的作用就像肺一样！”
我得意：“你妈妈是不是说，离开我就喘不过气来，心里发慌？”
儿子摇头
我问道：“你妈到底咋说的？”
儿子：“我妈说，你就是我们家里的窝囊废！”
我：“我靠！”

4、儿子和楼上小姐姐一块写作业，小女孩问儿子：你们一年级作业多不?
儿子回：多！
然后，就听两人在那感叹：哎！还是年轻好啊，想当年，在幼儿园连个屁也不用写！

5、昨天中午，就我和侄儿两个人在家。
他跟我说：姑姑，今天下午要停电，咱把冰箱里那两块蛋糕还有冰激凌吃了吧。
我想想也是，不吃说不定就坏了，就拿出来我们两个给吃了。
吃完了突然想起来问他：你怎么知道今天下午停电的？
他拍着肚子抹抹嘴说：我猜的！
我。。。

6、儿子摸摸我的胡子，又摸摸自己的下巴，我说：等你长大了就有胡子了！
他竟摸自己的眉毛说：我现在就有！
我。。。

7、我教育小侄子：“我最担心的是你的成绩，你总是班上最后一名。”
小侄子：“没关系，叔叔。对第一名和最后一名，老师教的东西完全一样。”
我。。。

8、三岁的侄子很懂礼貌，刚学会说谢谢。
他看见我在吃药，跑过来深情的说：“谢谢小姨病了。”
我。。。为了配合教育，我便回答：“不用谢，这是小姨应该病的。”

一天我和我的同学在学校阳台上聊天忽然他说我虚伪，我对他说“给你说一句话太伤人了你要听吗？”他说“说”“我虚伪你虚胖，我虚伪是内心你虚胖是外表。别人第一眼只会看见你的虚胖不会看见我的虚伪”他无奈的回了教室

1、我：老公，你说我有缺点吗？
老公支支吾吾了半天，我说：大胆说，没事的。。。
老公接着说：恩，也谈不上缺点，要是你的胸和你的脾气互换下就完美了！！

2、老公喝多了回来弄的鼻青脸肿的，我问他咋整的？
他激动的喊道：“我刚进小区，一个男的上来就骂我，然后还要抢我的包，真以为我喝多了呀！我直接就跟他撕打了起来，最后我胜利了。。。”
我大惊道：“咱爸下楼迎你去了！你看到没？”

3、老婆学做酥炸鱼，手握炒勺凝视我：给个评价。
我吃了几口后真诚地说：老婆你的手艺进步老大了，这个菜让我想起了历史悠久的古埃及，想起了6500年的尼罗河文明。
老婆长出一口气道：虽然不懂你在说什么，但感觉是赞美的样子，算你有良心。
一边儿子边吃边插嘴说：爸，你是说我妈做的菜像木乃伊吗？
老婆#$&%*#$

4、有一次我骂了儿子，他特别生气就说：“我将来一定不找你这样的老婆！”
我说：“哈哈！说不定哦！搞不好你刚刚好就找了我这样的老婆哦！”
儿子怒道：“要是你这样的我宁愿不娶！”
我笑了：“不娶你怎么知道她是不是我这样的呢！你以为你爸想找我这样的吗？他也是结了婚才知道我是这样的呀！哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！！！”

5、这几天我们这里气温明显感觉冷，老婆：“现在屋里多少度？”
我：“15度。”
老婆：“外面呢？”
我：“5度。”
老婆：“那你打开窗子，让那5度也进来呀，冻死我了！”
我。。。

6、刚进家门，老婆就质问我：“你为什么不接我电话？”
我一听，火噌一下就上来了，气急败坏道：“咱家28楼，你把电话从这么高的地方扔下来，想砸死我呀？”

7、闺蜜老公去桑拿会所，被闺蜜跟踪，逮个正着。
闺蜜很伤心，我去安慰她。她一边抹着泪儿，一边骂：“这死鬼，家里的作业都写不完，还TM有精力在外面读辅导班 ！”

8、老婆买了双新鞋对我说：“老公，你看这双鞋漂亮吧？”
我说：“挺好看的。”
老婆：“嘿嘿，我是用你的私房钱买的。”
我说：“啊？藏这么隐蔽你都能找到啊？”
老婆邪魅一笑：“哈哈，果然有私房钱，赶紧交出来！”

1、“从今天开始你就姓赖吧。”

“为什么？？？”

“因为你是个值得姓赖的人。”

2、余则成：“什么是夫妻，就是在你有困难的时候，她无声的支持你！ ”

谢若林冷冷的笑道：“你说。。。说的是你家翠。。。翠平吧。”

余则成：“是呀！刚刚一个鸭蛋太大了，我试了几次，一口放不下， 她夹过去，轻松的就吞下了！！！ ”

3、“先不聊了，时间到了，我去上课了。”

“嗯，好梦。”

4、“看阁下太阳穴高高鼓起，双掌有力，下盘稳重，肩宽背厚，阁下定是武林高手吧？”

“滚！老子是河马。”

5、医生：你还有一年时间可活。

我：……我该怎么做？

医生：结婚吧。

我：碍…？

医生：相信我，不出半年，你就会觉得能死真是太好了。