二B：“我最近穷呀，把1000多元的鞋给扔了，还是耐克呀。”我：“为什么？”二B：“买不起鞋刷呗！”我。。。

1、一直以来每天早上挤公交，都能到同一个妹子，这几天看不见了，心里空唠唠的，好容易在广场遇见了，就鼓起勇气问她，这几天都看不见你挤公交，是不是买车了？
妹子突然神色紧张，一脸戒备——咋滴？你想搭顺风车啊？
我。。。

2、我：“你这啤酒都是什么价格？”
服务员：“一种10块的，一种12的。”
我：“那你看我这种人能喝多少钱一瓶的？”
服务员：“对不起，我们这里没有2块一瓶的！”
我。。。

3、我：“你是不是觉得我平常为人太过霸道？”
女友：“有钱的帅总裁才叫霸道，像你这种穷酸丑八怪，叫做装B。”
哦。。。

4、上次开车保安死活不让我停办公楼门口，刚刚上班看到一辆车停门口，我问他：为什么别人可以停？
保安耸耸肩说：因为。。。这是我们老板的车。

5、同学在朋友圈发了个自拍，其他同学都在下面评论好漂亮，我说：亲，美颜的太狠了吧，黄金的项链都变成铂金的了。
第二天，我发现她不让我看她朋友圈了。。。

6、在选车，销售员说我看中这款很好。
我问有多好，她说：“如果这车开出去五百米没有妹子跳上来，那你就该想想自己的长相了。”

7、早起发现浑身难受，感冒咳嗽又发烧。
看着旁边熟睡的男友，不由的的发火：都赖你，大半夜的非要带我出去吃烤肉，让我喝冷饮，还给我买一堆零食。。。越说越发现，自己好像不在理啊，看着他揉着双眼一脸懵B的看着我，我更生气了：“凭啥我感冒了，你没有！”

“做屁股多好，生下来就和自己的另一半在一起，一辈子不分开。”“嗯，你说的很对，但就怕第三者插入!”

真想说说现在的女孩子太没安全意识了，大晚上的居然让陌生人带路，幸亏遇到的是我，不然可就不只是劫财那么简单了。

汽车嫁给火车，可不久就离婚了。大家问原因，汽车伤心地说：“他天天担心我被撞，我呢，时时怕他出轨，真受不了１

1、我：“如果有人给你一千万换你男朋友，你会怎样想？”
闺蜜：“我艹，双喜临门啊！”

2、男：“我养你。”
女：“你那点钱怎么养我？”
男：“嗯。。。不保证养活。”
女。。。

3、“不是说消费降级吗？为什么去欧洲旅游了？”
“还是降了，本来想登月的。”

4、和几个朋友一块去吃饭，有个朋友尿急，我们边找厕所边找饭店，忽然那货大踏步走进一家饭店，指着厕所说：这有厕所，在这吃！
我们。。。

5、看到男友手机上有个女生和好用情侣头像，聊天内容也非常暧昧，我质问他：“是不是这个女人绿了我？”
越想越委屈，便哭了起来，他慌忙地给我擦着眼泪说：“没有没有，被绿的应该是她呀！”

6、我：天上一天地上一年，那牛郎一年才见的到一次媳妇儿，对织女来说却是每天都可以见到丈夫。哇，牛郎相思之苦好惨啊！
朋友：牛郎一年只用拿出一天陪媳妇儿，织女还觉得他每天来陪自己，简直完美好嘛！！

7、和闺蜜逛街，我俩都背着双肩背包，我告诉她，包包放胸前安全，不然容易被偷，说完我把背包转到前面！
闺蜜迟迟没动，我问她不怕被偷包吗？
闺蜜：怕，但我胸太大，背包放前面压着，我更怕喘不过气了，你那飞机场，放前面和后面都一样！！
尼玛。。。

8、同事是个胖子，最近日渐消瘦，问题怎么了？
他说：“我之前借给我朋友一万块钱！”
我：“你朋友赖账吗？把你愁成这样！”
他说：“没有赖，他是健身教练，用五十节私教课的形式还我。。。我才上回来三千块！剩下七千我不想要了，从来没有要账要得这么辛苦过。。。”

郭德纲：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！于谦：“要是你呢？”郭德纲：“我得拿个篮子。”

1、女子问禅师：“生活不如意，身边的人和事难以忍受，无法融入社会。”

禅师拿出一个小杯子让女子朝里面倒水，很快水就满了。

禅师又拿出一个大杯子。这次水倒完了，杯子也没满。

女子若有所思的点点头：“您是说，只有胸怀宽广，才能包容一切？”

禅师摇摇头：“我是说，女人，关键要杯大。”

2、法医问探长：“凶手是如何让妻子死于过度肥胖引起的心肌梗塞的？”。

探长说：“很简单，凶手对受害者说，我觉得你吃东西的样子非常可爱。”

3、一人来到算命摊大骂：“你这个骗子，你不是说我昨晚有血光之灾吗？怎么什么事都没有？”

算命先生疑惑：“不会啊，我算命从来没不准过。你昨晚干啥了？”

“和一个大胸妹子吃饭。”

算命先生一拍大腿：“那就对了，你逢胸化吉了。”

4、A：“你听说过安利吗？”

B：“安利？就是那个类似传销的东西？我有一朋友被炕了几十万，上次有个人向我推销被我打残了，兄弟你问这个干嘛？”

A：“。。没。。没什么。。”

5、一天夜里，一个差生做梦见到了神仙，神仙答应帮他完成一个愿望。

差生说：“这次期末考试，让全班人都考零分吧！让我考第一吧！ ”

领成绩单时，差生如愿以偿的让全班人都考了零分，自己与全班人并列第一。

1、今天认识了个朋友，客气的对他说：“改天请你吃饭！”
话音刚落，他拿出手机说：“哪天？我备注一下。”

2、坐公交车上睡着了，睁开眼睛就看司机也往下走，我急忙上去问司机到哪了？
司机一脸惊讶地看着我说：都到车库了，你咋还在车上？！

3、和一兄弟去饭店吃饭，进了饭店刚坐下来，兄弟：老板蛙肺多少？
老板：你好我们不卖蛙肺。
兄弟：我是说蛙肺～
老板：不好意思我们没有蛙肺你看爆炒田鸡行不？
兄弟：我是说无线上网的WiFi。。。
我。。。老板我不吃了这人我不认识。

4、正在上班，微信来一信息，是主管发的，我现在正在厕所，没带纸，谁来救驾。
我一看立功的机会来了，马上放下手头工作，屁颠屁颠的跑去邀功。
等我一到厕所门口，只见主管站在那里，看见我来了，嘿嘿一笑：你上班玩手机，这个月奖金没了。。。

5、“徒儿，为师教你这套拳法一定要后发制人，出招比对手越晚越好。”
“师父，难道您要教我太极拳？”
“不，我是要教你猜拳！”

6、买袜子，问老板 ：多少一双？
老板 ：两只一双。
我说：怎么卖？
老板 ：按双卖。
我握紧拳头：我是说价格！
老板：价格绝对公道！
我颤抖着说：我说的是人民币！
老板：肯定是收人民币啊！这是国内啊！小子！
我此时感觉内心无比崩溃：我再问一遍：是什么价？
老板：告诉你了，是市场价！你唧唧歪歪半天到底买不买！？我看清楚了，你TM是故意找茬的吧！兄弟们，给我上。。。

7、“今天晚上有时间吗？”
“没有。”
“明晚呢？”
“没有。”
“那你什么时候有？”
“你不问我时我就有。”