非常开心

水平很高的爆笑冷料




1、在你人生的某个年龄段,它总是每个月来一次。


它来得一般很准时,当然提前几天、推迟几天也是常有的事。


它来时,常伴有生理反应,比如紧张、烦躁、失眠、心情郁闷、甚至食欲不振,当然最神奇的是,住一个宿舍的几个人,它来的日子竟然会一致。


没错,它就是该死的。。。月考。



2、老外:我觉得你们电视台对待新闻节目的态度极不严肃,从节目名字就能看出。


电视台:什么节目?


老外:整点新闻!



3、篮球打不好的十大客观原因:地滑还有坑,球瘪还有包,框高有点歪,衬衫勒肩膀,短裤硌裤裆,没网不好瞄,队友太坑爹,阳光太刺眼,眼镜往下掉,穿鞋没穿好。


最无敌的一条:今儿手感不好!



4、周未是在当地是个非常厉害的人,他斩猛虎,杀孽蛟。


回到村子,村民们说:“你帮我们除了两害,我们很感谢你,但是还有一个最大的祸害未除。”


周未问:“最大的祸害是什么?我帮你们除掉。”


村民说:“也是一个姓周的。”


周未长叹一声,黯然道:“周一这个大祸害,我也没办法埃”



童年时代小笑话。

爸爸和孩子们一起在海滩上,四岁的儿子跑过来,拉着他的手,领着他到岸上去。那儿的沙地上有一只死了的海鸥。儿子问道:“爸爸,它怎么了?”爸爸回答道:“它死了,到天堂里去了,”儿子想了想说,“爸爸,你看上帝又把他扔下来了。”

爆笑不着调,能笑好几年

1、司马光在缸下点了一堆火,笑着说:将水煮干后小朋友就不会淹死了。


2、“为什么撒尿不像射了一样爽呢?”
“憋久了一样可以,不行你试试。。。”


3、一个朋友,昵称是“我爹”,每次快递员给他送货的时候总是很为难:“你是。。。我爹吗?”、“你是我爹吧,下楼取快递。”、“是。。。我爹。。。吧,这有你的快递。”
后来快递员改变了策略:“喂你好,你叫我爹对吧?”、“你是不是叫我爹?”、“我问你叫我爹对不对?”、“你要是叫我爹我就把快递给你送过去。”


4、我拿着个大板手走在路上,Pol.ice问我:你带着这么大个扳手干什么?
我:这是我的工具,我是修理工!
Pol.ice:修理什么的?
我:看谁不顺眼就修理谁!


5、河边一个女的要跳河,谁劝都不好使,看热闹的也越来越多。
我忍不住了,说:“大姐姐河里不能跳,我来洗澡,天天都在河里拉粑粑。”
那女的嗷的一嗓子就哭着走了。。。


6、病人:医生,我是不是得了选择障碍症啊?
医生:说说你有什么症状?
病人:我最近认识了两个美女,不知道选择谁做我的老婆!
医生:我知道你很为难,但是老婆只能有一个,你得强迫自己做出选择啊。
病人:那我岂不是得了强迫症!


7、表哥给我来电话报喜:兄弟,你嫂子生了,生了个夹鸟的!到时候过来喝满月酒。
我:表哥,恭喜恭喜做爸爸啊!
其实我到现在也没搞清楚到底生了个男孩还是女孩。。。

幽默逗人的生活妙侃

1、一入网门深似海,从此理性是路人;平生只有两行泪,半为脑残半女神。


2、人生就像不停在用的铅笔,开始很尖,但慢慢的就磨的圆滑了。不过,太过圆滑了,就差不多又该挨削了。


3、70岁以上的老人躺在地上抱着孩子的脚说:连这个社会都要对我宽容!
14岁以下的熊孩子一脚踢在老人脸上说道:连法律都要对我宽容!


4、当你蓬头垢面遇见熟人时,以为只要低下头假装玩手机就可以避免打招呼,但你忘了熟人可是穿着得体美艳动人很想和你打招呼呢。


5、熊猫被宠,猪被捅,同样好吃懒做,只因行头不一样,命运却截然不同。
所以说:出来混,“衣服”很重要,该买的还得买,千万别省。


6、现在的人咋就这么会揣着明白装糊涂呢?你也知道万事加个“吧”字意思很容易不一样,“行吧”其实是不行,“好吧”其实没那么好,“再看吧”就是再也不看了。
那为啥你朋友把薯片往你面前推推说吃吧吃吧的时候你还真觍着脸吃呢?!


7、有些群,要死不活的,老吊着一口气儿,这种群叫吊带群。
刚建几天,就散了,叫超短群。
生命力顽强,一年连着一年都还在的,叫连衣群。
在群里又建群的叫套群。


8、现在几乎所有的商家都要准备支付宝和微信两种二维码,希望将来能发明一个东西,可以不限平台通用,后来一想,那不就是人民币么??


9、人生三大失败:知识不足以和人讨论;财力不足以满足欲望;人品不足以获得信任。


10、根据我多年的撩妹经验,我总结出了一下几个要点供大家参考。撩妹8大技巧:
1.女人永远抵抗不了彻夜陪她聊天的人。
2.女孩子都喜欢正经带点不正经,但这种不正经不影响正经的。
3.你的头像一定要好看。
4.投其所好但别刻意讨好。
5.言谈幽默风趣但不要轻佻。
6.只对自己喜欢的女孩好,对其他女孩保持距离。
7.衣着干净,不邋邋遢遢。
8.如果你有钱,可以忽略以上几条。

这波幽默让你感觉智商有点不够用

1、姜太公正在钓鱼,有路人看到好奇的问:“你为什么用直钩钓鱼啊?”
姜太公白了他一眼说:“你丫没学过物理吧,你看一放水里不就变弯了嘛!”


2、A:“明天XX结婚你去吗?”
B:“我TM连我爸妈结婚都没参加,还去他的?”


3、老板通知我去公司加班,我说:“不是放假吗?”
老板:“对啊,不然怎么叫加班呢?”


4、接到电话:“大哥,刚才我跟人打起来了,你叫几个兄弟过来。”
“好,带什么家伙?”
“买点果篮吧,道歉要有诚意。”


5、一个妹纸因为贪吃,男朋友和她分手了。我问她:“你现在心情怎么样?”
她说:“我这心碎得像被压过的薯片似的!”


6、坐了8个小时的火车,终于到家啦,今年终于可以陪父母过年了,似乎我爸妈不大喜欢我,我刚进门,父母说:“回来干什么,还不回工地?”
我:“回来我陪你们过年啊!”
老爸火了,说:“这才5月份,你TM就不想出去干活啦?”


7、以前一直没有女友,看见别人有女友劝戒烟都觉得是一件很美好的事。
于是我开始抽烟,为的是等待让我戒烟的那个人出现。
直到多年后,偶遇了如今的伴侣。还记得当年是她先开的口:嘿!借个火。


8、她在和他的决斗中,面纱被挑落。
她捂着自己的脸说:“我们门派的规矩,第一次见到我长相的男人,要么我杀了他,要么我嫁给他。你武功比我高,我杀不了你,所以我决定。。。”她接着说,“废了这条规矩。”

吃货女友的爆笑事迹

吃货女友的爆笑事迹1.我碰到什么好吃的都想陪着她吃,可她遇到什么好吃的都想替我吃!2.无论我点什么菜,她都会高兴地对我说:“哇,你怎么知道我喜欢吃这个!”3.她和她闺蜜说的:那天我和男友吵架,他做了一桌子好吃的哄我,我本来想说:“滚!”,谁料一张口,口水就流出来了。。。4.有一次给她小外甥冲奶粉,然后用嘴试试温度,结果居然自己喝完了,还说味道真不错。。。5.人们常说能吃是福,她现在积攒的福气已经够用好几辈子了。

晚自习放学,还是像往常一样

晚自习放学,还是像往常一样,关窗户,熄灯,锁门,刚转过身,发现同班的班花一个人傻傻的站在过道。我说:“嗨!美女等人啊!”班花:“是啊在等我未来男朋友。”我立马心头狂喜,无比兴奋地说了句:“傻X,等毛啊里面没人了,哈哈哈哈…”

得听脖子指挥

“在公司里我是头。”公司经理对他的朋友说。“这我相信,可在家里呢?”朋友问。“我当然也是头。”“那你太太呢?”“她是脖子。”“为什么?”“因为头想转动,得听脖子指挥。”
回到顶部