阿呆早上起床，去吃早点，来到一小摊前道：“老板，买两根麻花１老板：“只剩两根油条了，没有麻花。”阿呆：“明明是两根麻花，你还冒充油条，骗我就不买了。”

同学们上课都挺累的吧，我给大家讲个《西游记》的故事放松一下。话说师徒一行西去，被白骨精盯上了，孙悟空去给师父找吃的，用金箍棒在地上画了一个圈，半径2米，问面积是多少？”

“老师，你够了！ ”

一个周末的晚上，在外面吃完饭，我回到家和妻子一起看投影仪。老婆突然看着我说：我给你100块钱亲我，给你1000块钱亲世界上最美的女人，你怎么选？”我知道媳妇又要给我挖坑了，我想了想说：当然是选你了，不给钱我就亲你……没想到阿谀话还没来，我的脸上就已经有了沉重的声音，我用被冒犯的眼神看着儿媳妇，就听她气呼呼地问：谁是世界上最美丽的女人？我心想：媳妇，你挖的坑一次次越挖越大，我以后可以闭嘴了！

1、昨晚开门放垃圾，发现老公竟然蹲在门口吃鸡腿。。。
我惊讶不解难过委屈的看了一眼老公后，他急忙解释：你最近不是在减肥嘛？我怕影响你，怕成为你减肥路上的绊脚石。
我我我。。。谢谢你啊呸！！！

2、对老婆说：“如果给你一千万，让你死，你死不。”
“死啊！”老婆说道。 ”
“那你这一千万怎么办？
老婆：“给我爸妈三百万，给我儿子留五百万，给你爸妈一百万。 ”
“那还剩一百万呢？”我问道。
“买你的命！”

3、和老公一起回娘家，我走在前面，老公在后面跟着，我说：老公，快点，快点啊！
老公幽怨的说：晚上你让我快点，白天你还让我快点，我累啊！

4、电视在转播荷兰和意大利的比赛，老婆问我：“红队和蓝队，哪个是荷兰？”
我：“红队荷兰队。”
老婆：“呵呵，你不回答就算了，为什么还重复我的话？”
我。。。

5、和老婆吵架了，老婆声音比较大，把16个月的儿子吓哭了，我那个气呀。我摸摸儿子的脑袋说了句：“儿呀，爹是好爹，妈可不一定是好妈呀，记着啊。”
我老婆也过来摸着儿子的脑袋说了句：“儿呀，妈是亲妈，爹。。。也是亲爹呀！”
我。。。

一个漫画家想宣传戒酒，就画了一个骷髅仰面喝酒的漫画。一日，他逛街看到自己的漫画贴在宣传栏上了。他想看看效果，遂问身旁的人这幅画什么意思。那人立即回答：“喝酒就要往死喝。”又一个人说：“不对，是死也要喝完酒。”又有一个人说：“才不是呢，是死也要做一个酒鬼。”第四个人开口说：“你们都错了，这是一个酒的广告，是说：好酒喝死也值得。”

1、在你人生的某个年龄段，它总是每个月来一次。

它来得一般很准时，当然提前几天、推迟几天也是常有的事。

它来时，常伴有生理反应，比如紧张、烦躁、失眠、心情郁闷、甚至食欲不振，当然最神奇的是，住一个宿舍的几个人，它来的日子竟然会一致。

没错，它就是该死的。。。月考。

2、老外：我觉得你们电视台对待新闻节目的态度极不严肃，从节目名字就能看出。

电视台：什么节目？

老外：整点新闻！

3、篮球打不好的十大客观原因：地滑还有坑，球瘪还有包，框高有点歪，衬衫勒肩膀，短裤硌裤裆，没网不好瞄，队友太坑爹，阳光太刺眼，眼镜往下掉，穿鞋没穿好。

最无敌的一条：今儿手感不好！

4、周未是在当地是个非常厉害的人，他斩猛虎，杀孽蛟。

回到村子，村民们说：“你帮我们除了两害，我们很感谢你，但是还有一个最大的祸害未除。”

周未问：“最大的祸害是什么？我帮你们除掉。”

村民说：“也是一个姓周的。”

周未长叹一声，黯然道：“周一这个大祸害，我也没办法埃”

A：你玩过的手机上最刺激的恐怖游戏是什么?B：好多啊!A：给我推荐几个吧。B：大智慧，同花顺。。。

哥带嫂子回家吃饭，趁着嫂子和老妈在厨房忙碌的时候，哥对老爸说“爸，结婚后我一个月只有600块零用钱，这怎么够啊。你待会帮我说下呗。”老爸一听忙问到“多少？600？”哥说是啊，老爸的神情严肃起来了，两腮鼓动，似乎在做什么决定。多少年了我都没见过老爸这样的表情。终于，老爸发话了：我一个月才200，你整200给我呗。

和二货朋友聊天，他说他来世做条狗，饿了就去刨垃圾随便整点吃的，困了在大街上随便睡，又不冷。瘾发了就乱找个母狗来一发。另一个朋友回他：想吃屎就直说不要说得那么委婉。。。