当年这就算是高档玩具了

听到两个男人的聊天。甲：“听说北京的离婚率比西藏高，这是为什么？”

听到两个男人的聊天。甲：“听说北京的离婚率比西藏高，这是为什么？” 丙：因为北京雾霾天气多，相亲时看走眼的概率大。

晚上回到家，老婆已经睡了，饭桌上放着一盘红彤彤的螃蟹。我心里瞬间暖暖的，拿到蒸锅里加热十分钟，再小心翼翼的捧回饭桌上。然后我发现是她吃完拼起来的壳。。。

1、昨天鼓起勇气，打电话向女神表白，TM居然被拒绝了。。。
其实我觉得吧，如果她不喜欢我，请直接告诉我，没必要撒谎骗我说我长得丑啊！！！

2、我：“要不要减肥啊？我有过胖的老婆，还没有过瘦的老婆。”
老婆看了我一眼说：“你也没有过更胖的老婆呀？！”
气得我一脸黑线头。。。

3、老婆刚生二胎，哥们聚会，我去不了，就回短信：老二太小了，来不了。
不明情况的哥们打电话给我说：“来吧，就吃饭唱歌，不碍事。。。”
我。。。

4、我：“你发现没，为什么猫咪越胖越惹女人喜爱，人长得胖就不讨女人爱？”
哥们：“是哦，不过你可以换换思路，换一个努力方向，别去减肥，多长毛！”
你妹。。。

5、A：“为啥你睡觉要用俩枕头啊？”
B：“因为趴在枕头缝里就可以体验埋胸的感觉了。”

6、和闺蜜逛街，我俩都背着双肩背包，我告诉她，包包放胸前安全，不然容易被偷，说完我把背包转到前面！
闺蜜迟迟没动，我问她不怕被偷包吗？
闺蜜：怕，但我胸太大，背包放前面压着，我更怕喘不过气了，你那飞机场，放前面和后面都一样！！
尼玛。。。

一天，一辆殡仪车从殡仪馆开出，一个小孩跑出来直追那辆殡仪车，还哭着大喊“爸爸！爸爸！别走......”周边的人都对小孩感到同情，正准备安慰他，突然殡仪车停了下来，司机走下车对那个小孩说：“吵什么啊，爸爸下班就带你去玩啊！”

迷恋就是你看到一个美女，然后你想和她睡觉。失恋就是，美女不同意和你睡！

最悲伤的莫过于：人家的脸是脸，你的脸是脸plus 。人家的胸是胸，你的胸是胸mini。

1、在街边书摊上，我对老板说，你这书盗版的吧！
老板也是个实在人，说：是呀！盗版的，盗版的好呀，小姑娘，你可以一边看书，一边找错别字。。。

2、在看一个电视剧，我问女友：“你喜欢这样的男主角吗？”
她摇摇头说：“不喜欢。”
我不解：“长得这么帅，你咋不喜欢呢？”
她冷笑一声说道：“你觉得我能跟你处，喜欢一个人的标准会是长相吗？”

3、今天领导问我有驾照没？
我说有。
他又问有车开吗？
一时给我鸡冻坏了，想着这是该给我配辆专车的节奏啊。连忙应到：没有。
领导说：太好了，我违章了刚好我要刷十分。
我。。。

4、打上了一辆滴滴，司机边跟我抱怨，边跟我说，也没得罪谁啊，怎么就得了个4星，星级被降了，真是郁闷。
我还说不可能吧，一会给你投个5星。
然后司机说：小姑娘，你真好！这么晚，去上班啊！
然后终于知道这SB师傅为啥总拿4星了。

5、办公室里，一美女孕妇同事说：“都说酸儿辣女，为啥我酸的辣的都爱吃啊？”
我：“那是因为你怀的不是伪娘就是假小子。”
哎妈呀，都怀孕了还打人这么厉害。。。

6、飞机上，一靠窗坐着女人一直望着窗外。。。
突然她转头问她旁边坐着的男人：“这飞机在飞吗？”
男说：“在飞啊！”
女说：“那它翅膀怎么没动？”
男。。。

7、跟二货女友出去吃饭，吃完后我呲着牙对她说：“看看我牙上有没有粘辣椒？”
她说没有，过了一会我又问她：“我牙上有没有粘香菜？”
她说没有，等我晚上回到家无意中照了一下镜子才发现，尼玛我牙上粘了那么大一个紫菜。。。

8、一位食客在一家餐馆点了份甲鱼汤，他等了好一阵子，师傅才把汤炖好端上来。
食客心里不悦，就想捉弄一下师傅。
食客先喝一小口汤，接着啧啧称赞：“这王八做得味道真好！”
厨师闻听，微微一笑道：“喝汤要趁热，王八就是喝汤的！”