最悲伤的莫过于：人家的脸是脸，你的脸是脸plus 。人家的胸是胸，你的胸是胸mini。

1、人们总是在该适可而止时得寸进尺。

2、最近总感觉浑身无力，这个力，主要是购买力。

3、成年人的特征就是大事淡然处之，小事随时崩溃。

4、健身会上瘾，但你还是无法坚持，因为不健身更上瘾。

5、人进行抢钱等犯罪，其实是为了在买东西给钱的时候守法。

6、“高！实在是高！”朋友一边鼓掌，一边对你的发际线说。

7、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。

8、起得太早和睡得太晚是同一件事。。。

9、人生从来没有苦尽甘来，只有苦不尽甘偶尔来。

10、研究发现：榨油出油率最高的是三种东西，排在第三的是菜籽，出油率为百分之三十五左右。第二是花生，出油率为百分之四十五左右。第一是韭菜，出油率百分之一百二十五点三八！

11、大多数做Powerpoint的人，既没有Power(权力)也没有Point(观点)；
那些用Word的人，都没有什么word(话)要说；
那些用Excel的人并不excel(优秀)；
那此用Access的人,都没有access(权限)。
而最大的真像就是，大多数使用Microsoft Office的人，在office(办公室)里都是既micro(卑微)又soft(软弱)的。

某男喜得贵子，刚学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸”。儿子跟学，也说：“叫爸爸”。久而久之，儿子养成习惯，见着他便说：“叫爸爸”。他没办法，开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸”。

今天我早早起床了，对媳妇吼道：今天饭我不做！地我也不拖！媳妇怒道，你TM想翻天！我笑嘻嘻，今天不是愚人节吗？逗你玩的。。。只听那边又传来，老娘批你过节了吗！！卧槽。。。

1、A：“1和0谁比较节俭？”

B：“不知道。”

A：“1啊，因为零花钱。”

2、一哥们名叫王根基，某天第一次去见女友爸妈。

女友爸爸：“你是小王吧！ ”想想又觉得不对，连忙改口道：“你是小基吧！ ”

眼看气氛变得越来越尴尬，女友妈妈连忙出来打圆场，“你就是根基吧！ ”

3、去小卖部买东西，看到五香瓜子，顺便抓了几把，结账时递给老板称重。

老板把瓜子放在秤上，之后，看着显示金额开始嗑。

我看着他从4块零1毛磕到4块整，老板心满意足地递给我说：4块！

4、老婆买了一件衣服，原价五百，她八十块就拿下了，回来挺嘚瑟的。

大舅哥问，“还价这么狠，别人生气没？”

“没啊！只是有些不情不愿的！ ”

“哎呀！还可以砍二十！ ”大舅哥一副惋惜的样子，说：“砍价必须砍到别人想揍你才算是砍到位了！ ”

5、两人合资酿酒。甲说：你出米，我出水。

乙说：米都归我出，将来这笔帐怎么算法？

甲说：我哪会让你吃亏？等酒出来了，只要还我的水，其它的仍归你嘛。

今天朋友到家里玩，说：哥看样子你当过兵啊？我问：为什么？朋友：你家被褥折得挺整齐的。我一愣：MD，老子年轻时在拘留所待过几天。

1、懒惰的人会潦倒一生，而勤劳的人容易猝死。

2、你们知道什么叫做成功？所谓成功就是有一天你放了个屁，然后许多人开始讨论这个屁到底香不香、究竟怎样来闻这个屁才对、香臭的定义究竟是什么、以及人活着应该如何更好地进行放屁。

3、一帮男的在路边围着花坛抽烟，并且把烟头都丢在花坛里面去了，不久保洁阿姨过去打扫卫生的时候说，还是没素质的人好，直接丢地上，这些有素质的人，都丢花坛里，唉。。。

4、今捡到良心一枚，拳头大小，颜色血红，扑通扑通乱跳。丢失者，或在街头碰瓷，或在旅游大巴宰客，或在青岛卖天价大虾，或在哈尔滨卖天价皇鱼，或在山东贩卖假疫苗，或在领导位上贪赃枉法，或在拆迁现场草菅人命，或在交易所里操纵大盘，或在初中校园群殴老师，或在宾馆带女生开房……
若见到以上人员，请通知他们速来领回他们的良心，联系电话010-250250

5、单位效益不好，厂里经常放假，和同事聊天，我说：“咱们什么时候能带薪休假？”
同事：“兄弟，现在带薪上班都难。。。”

6、科长在办公室里抱怨：“这上班的心情，比上坟都沉重”这时，局长进来，恰好听到
局长大骂：“你家一个星期上五天坟呐，你家上坟还打斗地主呀，你家上坟还调戏秘书呀。。。”
科长灰溜溜的跑了。。。

7、前几天，银行业务员打来电话
业务员：“请问先生，需要理财顾问吗？”
我：“已经有了！”
业务员：“哪家公司的？”
我：“我老婆！”
昨天，重金属投资业务员给我打来电话
业务员：“请问先生，想投资重金属吗？”
我：“已经投了很多了！”
业务员：“那请问，您买的什么金属？”
我：“老婆的金耳环，金项链！”

8、一句话结束无聊对话的回答：1.问你的包什么牌子，答：假的。
2.问你为什么没开之前的车，答：抵债了。
3.问你衣服从哪里买的，答：地摊。
4.问你在哪里工作，答：你给我找一个吧。
5.问你结婚了没有，答：孩子爸（妈）卷钱跑了。
我们中国人就这点好，只要你比他们惨，就会很礼貌地不再继续追问了。

我：“今天感恩节喔！”我妈冷冷：“那又如何。”我：“你每天做饭很辛苦，我要表达下感恩。”她：“你最卖力的感恩也就是夸一句超好吃，此外还有什么？”我不服气：“并不是每次都夸啊，不是还经常嫌弃吗？”

1、女：嫁给你？我总不能去要饭吃吧！
男：必须不能，放心吧，我去要！！！

2、闺蜜老家的花店老板。说昨天七夕有对情侣来店里，开心的迎上去，结果人家女孩抱着花，拍了照片就放回去了。。。
只听那男的说：宝贝儿，买花的钱我们可以去吃大餐了，还不耽误你晒照片。

3、和一哥们谈喝酒，我说：“喝点酒没关系，只要别喝的分不清南北就行。”
哥们听后回道：“分不清南北不重要，但一定要分的清男女。”

4、和哥们逛街，一只小狗朝着哥们汪汪叫。。。
我：看看你，狗都欺负你，却不敢欺负我！
哥们：它才当狗几年，你都20多年了，肯定不敢咬前辈啊！
我。。。

5、我是一个物理达人，前天，我带女友到我家，天热，她要开风扇，我给她上了一课：“亲爱的，根据能量守恒，你开不开风扇，屋里的热量都不会减少，反而电机转动会产生热量，屋里会更热！”
女友听完，啪啪给我两巴掌：“连个风扇都不舍得开，你个抠门货，哼！”然后，她扭头走了。
哎，我简直无法和不懂物理的人交流！

6、弟弟：“现在的女孩真难伺候，说好听的也不行！”
哥哥：“那你说你都说了什么好听的？”
弟弟：“我说你双眼皮儿拉的真好看，鼻子垫的也不错，脸整的真美。。。”
哥哥。。。

7、某君在朋友圈发了一条“曰了狗了！”，引来众多狐朋狗友疯狂评论：
1.京巴吗？还是泰迪？
2.按照你的口味，应该是藏獒，或者牧羊犬。
3.这样要二胎不好吧，狗要是生出来了，怎么落户口啊？
4.就算你老婆不同意要二胎，你也不能这样啊。。。
5.狗还好吗？
6.这年头，做人就很难，没想到当一条狗也不容易！
7.兄弟，如果你喜欢，我家还有个老母猪，随时欢迎光临。

1、女A：“结婚这么久了，你现在看你老公还会有心跳加速的感觉吗？”
女B：“会啊！怕他突然问我钱花哪去了？！我TM也不知道钱花哪去了！反正是没了！”

2、和媳妇闲聊哄女人，我说：我真不会哄女人开心，每次都哄不好你。
媳妇：其实我们女孩子很好哄的，要星星你没有，给两颗钻石糊弄一下也是可以的。。。

3、有一哥们和他老婆吵架了，想送条项链给老婆，以求原谅，但是又不知道老婆戴多大的，半夜起来用绳子给老婆量一下，谁知他老婆醒了。。。
不说了，送他到医院门口了！！

4、今天和老婆聊天，老婆突然问我：“你小时候玩过家家吗？”
“那还用说？当然玩过！”
谁想老婆突然一耳光抽LZ脸上“说！谁TM是家家？”
瞬间我就被打懵B了，不带这么玩的。。。

5、老婆拿了大石榴跟我说：老公，这石榴有500颗籽吗？
我说怎么可能？
她说有。
我跟她打赌，谁输谁做家务，然后拿了个盘子一粒粒认真地剥。。。
结果没剥完这娘们就一把抓起来吃了，还说谢谢。。。

6、今天，媳妇很突然地问我：“你爱我还是爱她？”
我当时就懵了：“她是谁啊？”
然后她就哭了，边闹边说：“我们离婚吧，你都不先说爱我，而是先关心她是谁！”
我赶紧改口安慰道：“当然是爱你啦！”
没想到她哭闹得更凶了：“好哇！原来你外面真的有人了，离婚！”

7、哥们几个在打牌，玩的正嗨，其中一个哥们的儿子急急忙忙跑过来说：爸，敢快跑吧，妈妈知道你在这打牌了，马上就过来。
哥们：我不是告诉你妈，给咱的狗打预防针去了吗？然后转身大叫：卧槽，我的狗呢？
他儿子说：别找了，你还是跑吧，咱家的狗自己回家了。

8、好后悔自己当初没经得住老婆的诱骗，把工资卡交给她保管。
今天工资发到卡里，她给我发钱：“老公，这100块是你下个礼拜的零花钱。不准再要了，知道不？”