我男朋友身高162cm，体重96Kg可谓要长相没长相，而且学历很低…我追求他，完全是因为他善良，记得那是一个中午，他来我们店洗车，我不小心把他的马萨拉蒂车漆弄花一大块…他竟然没生气没找我赔偿…从那一刻起，我就决定追他了。

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1、和女友吵架，女友一气之下把我锁在门外，我灵机一动开始在门外讲鬼故事，果然不一会儿门开了。。。
“我怕，你不要讲了好不好？”隔壁李叔叔打开门，紧张的对我说。

2、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？
他说：笔试通过，面试通不过。。。

3、女友正在吃毛血旺，忽然来一句：哎，我发现豆芽比鸭血好吃哦！
听完我心里咯噔一下，完了，这次连豆芽都吃不上了。

4、网上看中一个包包，有点贵。我正在犹豫买不买，男友二话不说，马上付款了。
我说：“这么急干嘛？我还没决定买不买呢？”
男友：“你有哪次犹豫会影响结果了？”

5、跟二货女友出去吃饭，吃完后我呲着牙对她说：“看看我牙上有没有粘辣椒？”
她说没有，过了一会我又问她：“我牙上有没有粘香菜？”
她说没有，等我晚上回到家无意中照了一下镜子才发现，尼玛我牙上粘了那么大一个紫菜。。。

6、陪女朋友看恐怖电影，演到一半我忽然抖了起来，她发现我的异状满脸不屑，我连忙向她解释：“尿完了抖一抖是正常的生理反应。”

7、出去散步，路过公园池塘的时候看见一个小伙子趴在池塘边拿个吸管插在水里吸，他边上还站着个姑娘，抱着双手冷眼看着他。
我好奇得走过去问：这是干嘛呢？
那姑娘冷哼一声：别管他，酒喝多了非说自己是东海龙王，要把塘里的水吸干。

8、嫌犯：“请问，给女人钱，违法吗？”
Pol.ice：“不违法”
嫌犯：“那请问，和女人约会，违法吗？”
Pol.ice：“不违法！”
嫌犯：“那请问，和女人睡觉，违法吗？”
Pol.ice：“不违法”
嫌犯：“那请问，不知道女人的名字违法吗？”
Pol.ice：“不违法。”
嫌犯：“那我这几件事一起做，为什么抓我？”
Pol.ice：“尼妹，嫖昌也能让你说的这么清白！”

单位楼下有个肉饼店，收银的女孩长得美，我们都叫她"肉饼西施"。同事小马还没对象，常去店里，只要女孩在，就买一斤肉饼打包。昨天小马回来，拎了五斤肉饼，嚷着给大家分了当晚餐。我问："今天西施又在店里？"小马羞涩一笑："没有，今天收银的是个大妈！"我纳闷儿："那你为啥买这么多？"小马激动地说："因为大妈给了我一条很有价值的信息啊，那女孩是她的侄女，现在还没有男朋友！"

1、整容就是对爹妈有意见！是最大的不孝！

2、“明知道会分手为什么还要谈恋爱？”“你知道会死为什么还要活着？”

3、董事长这个位置可真不是好坐的啊，我才坐了一会就被董事长给开除了。。。

4、我这个人特别要面子，每次和朋友出去吃饭要埋单的时候，我就去洗手间补一下妆。

5、自从有了女朋友，我终于治好了我的拖延症，因为她现在每次都会说：“你好快哦！”

6、有些事不是努力就可以的，五十块的人民币设计得再好看，也没有一百块招人喜欢。

7、对于跟女友逛街的男人们……所有的店铺在他们眼里只分两种：一种是有凳子的，一种是没有凳子的！

8、墙上趴着只花蚊子，估计是天冷了看起来挺虚弱的，我把它活捉后顿生怜悯，便放生到舍友的蚊帐里了。请叫我雷锋！

9、一则新研究指出，女性腹部脂肪过多、出现“游泳圈”，这很有可能带来生命危险。尤其是，如果你当她面前说出来的话。。。

10、我遇到的最执着的人：他性格特别坚强，毅力特别坚定，做事特别有恒心，观念坚固永不变。无论我讲什么，他的回复永远只有两个字：“还钱！”

11、日常十大错觉：1、今晚一定能早睡2、别人对我微笑就是喜欢我 3、老师真的觉得我很聪明 4、假期带回家的作业可以做完 5、今天的事可以今天完成 6、可以一个小时不玩手机 7、换了发型就会变漂亮 8、变瘦了就可以变漂亮 9、能变瘦 10、能变漂亮。

老王买了个测谎仪。一天儿子很晚回来，老王问：“去哪了？”儿子说：“图书馆！”啪，测谎仪给了儿子一巴掌。儿子：“去同学家看黄片了。”老王大怒：“我特么这么大了都没看过黄片。”啪，测谎仪给了老王一巴掌。媳妇：“活该，对你亲儿子都这么狠！”啪。测谎仪又给了老王媳妇一巴掌。

1、跟同事大姐拌嘴，她气冲冲的把本来要给我吃的橙子给了一男同事吃。
我看着那个男同事得意洋洋的表情说：你高兴什么劲啊，大姐的意思是在对我说，给狗吃都不给我吃！你懂了没？
他。。。

2、中午餐厅吃饭，看到电视上在放舌尖上的中国，我：“我要做一个吃货，一定会把它们都吃遍的！”
二货同事来了句：“吃货是形容长得好看又能吃的人，你丫只能算饭桶。”

3、气温下降到几度，我们办公室竟然还有一个同事穿短袖上班。
领导问他：“你不怕冷吗？”
他说：“我连穷都不怕，还会怕冷吗？”

4、女同事A：“大家有什么推荐的粉底液吗？”
女同事B：“还真没有，平常都用气垫比较多”
直男A：“气垫不是鞋垫吗？”
一阵爆笑过后我补充道：“汽车里也有气垫。”
其他同事：“那是气囊。。。”

5、同事甲：“行呀，才来公司几年啊，马上提副科长了！”
同事乙：“不行，不行，我有很多地方都不如你！”
同事甲：“真的吗，说说看？”
同事乙：“比如，我没有你丑，也没有你懒，更没有你脸皮厚！”
同事甲：“……”

6、午饭结束后，同事小丹在清洗自己的餐盒，我：你怎么洗这么久啊？
另一男同事： 女孩子嘛，都喜欢久一点。
我。。。

1、英语考试，小强翻英语课本时被抓了。
小强：“小明也翻课本了，你怎么不抓他？”
老师瞟了我一眼语重心长道：“他找不到答案！”

2、老师问：谁能完美的将任何两种动物结合起来。
小丽说：美人鱼。
老师很欣慰的说：恩，很好，还有呢？
小明说：单身狗。
老师：滚出去！

3、老师：怎么鉴别真假币？
小刚：看水印。
小红：看防伪线。
小明：交学费。
老师：你滚出去！

4、自习课班里特别乱，老师在黑板上写下了“沉默是金”四个大字。
小明：“沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。”
老师：“滚回家攒钱去！”

5、老师讲道：“爱是金钱买不到的。假如我出一万元，让你们不爱父母，可能吗？显然不可能。”
这时，小明小声问：“老师，假如我不爱哥哥，你给多少钱？”
老师：你滚回家要钱去！

6、班主任：天上是不会掉馅饼的。
小明不认同这个观点。
一日，小明一大早买了一个馅饼，在教学楼上等候班主任上班，班主任进教学楼时，小明从楼上瞄准班主任头部，将馅饼狠狠的砸了下去。。。
后来小明滚到别的班去了。。。

7、小明：我想拉屎。
老师：说话要文明。
小明：我有裆物之急要解决!

8、老师：这个社会不能光看脸，长得丑的成绩普遍都好，然后指着小明说：我看这个小伙成绩一定是拔尖的。。。
呵呵，老师，你真幽默！

9、课堂上，老师背对学生在黑板正写题，下面特别乱，老师头也不回看看谁说话呢，上来就说：“小明滚出去，全班就你最不消停！”
这时只见推开门就进去了：“老师，我在外边呢！”

10、老师：小明今天我不会叫你滚出去的，你好好在教室吧。
小明：谢谢老师 。
老师：同学们，我们今天去秋游。