1、英语考试，小强翻英语课本时被抓了。
小强：“小明也翻课本了，你怎么不抓他？”
老师瞟了我一眼语重心长道：“他找不到答案！”

2、老师问：谁能完美的将任何两种动物结合起来。
小丽说：美人鱼。
老师很欣慰的说：恩，很好，还有呢？
小明说：单身狗。
老师：滚出去！

3、老师：怎么鉴别真假币？
小刚：看水印。
小红：看防伪线。
小明：交学费。
老师：你滚出去！

4、自习课班里特别乱，老师在黑板上写下了“沉默是金”四个大字。
小明：“沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。”
老师：“滚回家攒钱去！”

5、老师讲道：“爱是金钱买不到的。假如我出一万元，让你们不爱父母，可能吗？显然不可能。”
这时，小明小声问：“老师，假如我不爱哥哥，你给多少钱？”
老师：你滚回家要钱去！

6、班主任：天上是不会掉馅饼的。
小明不认同这个观点。
一日，小明一大早买了一个馅饼，在教学楼上等候班主任上班，班主任进教学楼时，小明从楼上瞄准班主任头部，将馅饼狠狠的砸了下去。。。
后来小明滚到别的班去了。。。

7、小明：我想拉屎。
老师：说话要文明。
小明：我有裆物之急要解决!

8、老师：这个社会不能光看脸，长得丑的成绩普遍都好，然后指着小明说：我看这个小伙成绩一定是拔尖的。。。
呵呵，老师，你真幽默！

9、课堂上，老师背对学生在黑板正写题，下面特别乱，老师头也不回看看谁说话呢，上来就说：“小明滚出去，全班就你最不消停！”
这时只见推开门就进去了：“老师，我在外边呢！”

10、老师：小明今天我不会叫你滚出去的，你好好在教室吧。
小明：谢谢老师 。
老师：同学们，我们今天去秋游。

1、侄子喜欢在我房里玩，我一直以为是因为我平时对他好，他才喜欢我，直到那天我听到他和朋友间的对话：“走，去我姑房间玩，把客厅搞脏了奶奶又要骂我，
我姑房间乱的跟猪圈一样，脏不脏反正也看不出来”。

2、下班回家，看到儿子在用汤勺吃猕猴桃，吃着吃着，突然用勺子挖了一勺去喂兔子，我瞪了他一眼，问脏不脏？
儿子回答说我每天都刷牙的，兔子不会嫌我脏！

3、放寒假了，该痛快玩玩了，去我老姐家，看见外甥一个人在不知道忙活什么，偷偷的想吓他一跳，突然看见他龇牙咧嘴的把寒假作业咬烂，然后扔到狗窝里……

4、幼儿园放假了，小侄女拿着通知书回家了，嫂子就问她“得奖状了没有？”
小侄女回答道：“妈妈，我个子矮，老师发奖状的时候没看到我。”

5、老师让小学生用关联词造句
1.一边......一边......
爸爸一边开车一边看美女。
2.不仅......还......
爸爸不仅爱玩手机还爱看美女。
3.要么......要么......
爸爸要么看美女要么玩手机。
4.即使......也......
即使爸爸在忙，也会抽空看美女。
5.无论......都......
无论发生什么事都改变不了爸爸爱钱爱美女的心。
6.只有......才......
爸爸只有看到没有他才会笑。
7.不是......就是......
爸爸一天到晚不是看美女笑就是笑着看美女。
8.虽然......但是......
虽然爸爸知道这样是不对的，但是他死不肯改。
9.如果......就......
如果这些让妈妈知道爸爸就死定了。

1、今天在公厕蹲坑，门是坏的，怕别人来推，我就用手撑着。。。谁料想TM被人一脚踹开，连我也踹坐在坑里了。。%￥#%#……，叫我哭会儿。。。

2、和男友从宾馆出来，男友知道我身上没钱，刚出门就给我掏出一百打车用。
我当时就急了说：尼妹，能不能别在宾馆门口给我钱。。。

3、公车上坐我前排的俩美女，一个说：“我还是觉得男生应该腿长一点才好。”
另一个说：“我也觉得。被堵在巷子里时，可以从他胯下逃走。。。”

4、今天跟女朋友吵架，我义正言辞地说：“我已经忍你两年了。”
她也不甘示弱，厉声问道：“你想怎样？”
我：“。。。我还想再忍个几十年。”

5、下班回家吃饭，进门看到饭菜已在桌子上，女友说：“尝尝怎么样，换了一家外卖。”
我一吃：“真TM难吃，哪家的？”
女友哭着说：“我做的，以后永远也不给你做饭了。”
生活处处都是坑呀。。。

6、女友和对门撞衫了，心里不高兴。
我安慰她说：别郁闷了，多好呀，抱你时，我都有了抱别人老婆的感觉。。。
女友“啪”给了我一巴掌：看把你美的，人家对门男的还把我当他老婆呢?！
我。。。

7、新公司上班，中午在饭堂吃饭，一个大姐凑过来问：“大妹子，你以前是不是田径队的？”
我看了看自己的大长腿，心想她真有眼光。
但作为新人我只是低调的说了声：“是的。”
大姐：“我就说嘛！他们还不信，一看你就是跑步的料，胸这么平。”
我%^&$%^*

8、我在追求一个女生，每天短信无数，可那女生从来都不回复他。
好友知道后就对我说：“女人的天性是好奇，就你这样还想追女生呢，看我的！”
于是他用我手机给那女生发了一条短信：“你是我们学校的三大美女之一，但我只喜欢你。”
半分钟后，女生回了短信：“另外两个是谁？你为什么只喜欢我？”

1、一舍友从家里拿来一个破大屏手机，把里面的零件都拆下来了，又把饭卡装里面去了。从此，每次吃饭都特装B的刷手机。。。每次都召来众人那说不出的目光。。

2、我为他做牛做马，为他熬夜，我为了他该做的不该做的都做了。但是他一点也不爱我，他无视我的努力，他践踏我的尊严，他让我成为旁人眼中的笑柄。妈蛋，你们猜对了，他的名字叫做：数学。。。

3、老师：“你认为家里的电和天上的闪电有什么区别？”
2B同学：“家里的电要交电费，天上的闪电不交电费。”

4、课堂上，老师说：“要把学校当成自己家！”
一个同学说了一句：“这是我家请你出去！”

5、A跟B打架，B不敌后落下狠话“今天放学让你找不着回家的路！”
放学后，A惶恐不安，看到B迎面奔来。
B迅速夺下A的眼镜就跑了！。。。

6、学霸：“将来我要娶一个素数女子。她要有‘3’那样前凸后翘的身材，勾起我的欲望。在外面，她要像‘2’一样，最小，最柔弱，时刻依偎着我。在家里，她又要像“7”一样锋利，霸道，把我狠狠踩在高跟鞋下。”
学渣：“够了。。。”

7、今天去钓鱼，碰到2个高中生也来玩，问：下午要考试，你们还来钓鱼？鱼放哪儿呀？
答：我钓完了放生，好保佑我下午考试能过！

8、老师：“痴迷于网络游戏会让人变的暴力。”
学生：“其实游戏并不是让人变暴力的罪魁祸首！”
老师：“那是什么？”
学生：“机子卡，网络延迟才是真正的罪魁祸首！”

9、小时候说狼来了，说了三次就没人相信了！但是同学说老师来了。说了无数次却次次当真！
有此可见，老师比狼要可怕的多。。。

寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭……　　隔壁一同学经过说：“看你门没关，我帮你关了。”

1、儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，不过乐器要自己带。”
爸爸递过一根筷子，说：“你去当指挥吧。”

2、女儿：“妈妈，我们为什么不能住比较贵的房子？”
妈妈：“别着急，我们马上就要住贵房子了，房东告诉我，明天起就给我们加房租。”

3、儿子：“物理变化和化学变化有什么不同？”
爸爸：“物理变化就是没有了还会再有，化学变化就是没有了就永远没有了。”
儿子：“听不懂。”
爸爸：“我觉得花钱就是化学变化，但你妈认为是物理变化。”

4、一家三口住进了新房，妻子见丈夫和儿子不太讲究卫生，就在家里写了一条标语“讲究卫生人人有责”。以督促儿子和丈夫讲究卫生。
儿子放学回家，见了标语，拿出笔把标语改成了“讲究卫生，大人有责。”
第二天，丈夫见了，也拿出笔，把标语改成了“讲究卫生，太太有责。”

5、吃饭的时候，女儿说：妈妈，我肚子疼！
妈妈：那怎么办？
女儿：我不吃饭就好了！
妈妈：。。。可是你肚子里的虫子要吃饭啊，如果你不给饭它们吃，它们只好吃你肚子里的肉肉。
女儿惊恐的问：那肚子会不会破
妈妈想了想认真的回答：会，肠子啊大小便啊全部流出来。。。
爸爸扔下饭碗----饱了！

6、因我有事，让老爸换煤气。他换好之后,熟练地掏出打火机就在接口点着了乱晃了几下。
我大叫：“爸你干嘛啊?”
他头都不抬就说：“看看有没有漏气!”
我狂汗，瀑布汗。。。。

7、老妈一直想学钢琴，所以在她生日那天老爸买了一架钢琴送给她。
几个星期后，我打电话回家，问老妈的钢琴学得啥样了，老爸说：“我们把钢琴给退了，我劝服她转学竖笛了。”
“为什么？”我问。
老爸说：“因为学竖笛她就不能边吹边唱了。”

岳飞问母亲：“国难当头，儿将何如？”岳母道：“好男儿当精忠报国１岳飞回头看着媳妇儿说道：“叫你妈别打岔!”

今天有个保险公司的业务员给我打电话，给我推销保险，讲了一堆这个保险怎么好，我就问了一句话，小伙很无奈的挂电话了，我说“我相信你说的这些都很好，你给我说说这个保险的缺点吧。”

1、“你热衷尝试新鲜事物吗？”

“不会。”

“那这盒过期饼干你吃了吧。”

“会！ ”

“过期饼干你肯定没吃过吧，吃了它尝试一下。”

2、读者诉苦：“爹妈说我看课外书影响成绩，坚决没收，该怎么维护我的正当权益呢？”

作者：“你要证明给他们看，就算看课外书，你也照样能考好！ ”

读者：“这好难。。。”

作者：“那你就证明给他们看，就算不看课外书，你也照样考不好！ ”

读者：“这个我做得到！谢谢！ ”

3、我得了感冒，发高烧，一帮哥们们知道后纷纷发来“不是说傻瓜不会感冒吗？”

“喝点冰水压压惊，”

“少穿点别累坏身子。”

“要多锻炼，快去冬泳！ ”

“裸奔治百病！ ”等关切慰问。

想到自己人缘这么好，我高兴得都哭出来了。。。

4、师父告诉我：“看问题的角度不一样，其结果自然不尽相同。”见我不解，师父解释道：“比如，有的人看你是蓝颜，可她老公看你是小白脸。”

5、晚上打的，我：“师傅，服务卡上是你吗？”

他：“是的。”

我：“我看你开车技术很好啊？”

他：“还行吧。”

我：“看你这水平，你以前开过赛车吧？”

他不自信道：“是呀，是呀！这你都能看得出来。”

我：“那是，喜欢兜圈子是不是开赛车留下的职业病？”

他。。。

今天打的士和司机说去体育中心，司机麻利的带我到了洗浴中心。。。老子抱着个篮球在洗浴中心门口，心里久久不能平静。麻买皮的，是我普通话不包准吗？ 

女朋友喝醉了，正想趁着机会把她办了，发现她来大姨妈了，于是帮她换上卫生巾就睡觉了，第二天，伴随着撕心裂肺的喊叫声，女朋友从厕所冲出来，把沾满毛毛的卫生巾摔在我脸上了。。。

学校请来区里的专家给学生上性知识讲座，结果专家扯了一下午计划生育工作进展，最后为了增加趣味性捎带提到女娲造人的传说，他问道：谁知道女娲为什么要用黄土造人？台下无人响应，专家有点尴尬，就点了他面前的一个女生回答，女生小声说：是不是她不知道怎么造人？专家启发道：那她为什么不知道怎么造人呢？女生答：是不是因为听了您的讲座？