1、一哥们喝酒在我们面前吹牛：我小学四年级开始谈恋爱，上过初中妹子，玩过高中妹子，睡过大学美女，现在准备泡研究生！
最后另一哥门说：装什么B，不就和你老婆从小在一起么！

2、昨天在家玩电脑，楼下一楼大妈让我帮她一个忙，她家钥匙放在家里，回不去了。
让我爬到她家开门。 我三两下爬了上去，帮她开门，完了，她一个劲的夸我：小伙子身手真敏捷，爬楼太快了。
结果今天就看见她家装了防盗窗。

3、“先生，办张我们的会员卡吧！每次理发可以享受5折优惠。”
“什么意思？是不是我办了卡每次剪头发时可以少付点钱？”
“对的！”
“哦，那就不办了，每次多付点钱，让你们也好多赚点。”
然后理发师哭了，我想他一定是被我的真诚和善良感动的！

4、检验一个男人是不是喜欢你，可以盯着他看10秒，看他会不会吻过来，检验女人是不是喜欢你，可以盯着她看10秒，看她会不会笑出来，做这个实验完全没成功，5秒不到就发生了以下对话：
女：“你看我干什么？”
男：“看你杂啦？你不看我你怎么知道我看你？”
女：“你看你个SB样？再看我喊人揍死你！”
男#$%^%^&

5、有个妹子打电话来推销保险的，声音诱人！我就说买三份。
妹子说都给谁买？我登记一下。
我说：“我一份，你一份，将来我们儿子一份！”
妹子果断挂了电话。。。

6、一哥们打电话说刚做了个大手术，让我带一只叫花鸡和一斤卤牛肉去，
当我买好东西赶到他家，问他：做的什么手术？
回曰：指甲切除术，简称剪指甲。

7、一男内急欲找厕所，路遇一美女。
男：“你好，你知道附近哪有厕所吗？”
女：“你是找男厕所还是女厕所？”
男：“。。。男厕所。”
女：“在女厕所旁边。”
男：“女厕所在哪？”
女：“你个大变态，一大老爷们找女厕所。。。”
男$%^#$&

今天本人和老婆吵架了，老婆声音比较大，给我16个月的儿子吓哭了，我那个气呀。我摸摸儿子的脑袋说了句：儿呀，爹是好爹，妈可不一定是好妈呀，记着埃我老婆也过来摸着儿子的脑袋说了句：儿呀，妈是亲妈，爹可不一定是亲爹呀！

1、我妈给我泡了杯咖啡，我对她表示了赞美，她说：我就知道你喜欢娘泡的东西。

2、我也想放下手机多陪陪父母，可当我放下手机后，发现父母手里拿着手机。。。

3、躺在沙发上看电视，忽然老妈举着个铲子跑出来冲我嚷嚷：你看电视的声音太大了，让我分心了，排骨都炸成黑色的了，这事没有五百块钱过不去！
额，老妈，你想讹我直说。。。

4、我去朋友家吃饭，他们一家人都在，他爸看着电视广告，突然说了一句，哎呀。。。平时看他都不穿衣服，这冷不丁一穿上还认不出来了！！！
我一口老血差点没喷出来，急忙回头看是谁原来是孙杨。。。

5、有一对男女，青梅竹马，却一直到三十多岁时才结了婚。
男的不禁感慨：“早知道要结婚，何必拖了这么多年！”
女的说：“那是有原因的，十多岁时，我同意，父母不同意；二十多岁时，父母同意，我不同意；三十多岁了，我们一家意见才统一！”

6、家里穷，没吃过草莓。
有一次在路边看到有卖草莓的，我不敢开口说想吃，就问爸爸：“草莓甜吗？”
爸爸心领神会，把我带到草莓摊子前，问老板：“这草莓甜吗？”
摊主说：“可甜了！”
我爸扭头对我说：“他说挺甜的。你还有别的问题吗？没有咱就走吧。”

7、和老妈逛街，我挑中了一条800元的裤子，售货员说可以打八折。
老妈说：“我儿子比较挑，从不穿打折的衣服。”
说完拉着我来到另一家店，帮我挑了一条裤子问：“这条裤子打折么？”
售货员摇了摇头：“不好意思，不打折。”
老妈爽快地掏出40块钱说：“行，买了。”

1、吃完饭，我遮着嘴拿着牙签剔牙，二货老婆突然冒出一句话：“遮什么呀，剔出那么点肉，谁会跟你抢”。

2、去一哥们儿家做客，只见哥们儿把快吃完的苹果给他媳妇了。
我问他：“你就不会再给你媳妇拿一个啊？”
那二货来了一句：“媳妇不爱吃皮，我只不过是替她把皮吃了而已。”
然后他媳妇淡淡地说了一句：“你下次啃薄点。。。”

3、A：“前段时间我犯了个错误，忘了老婆生日了。”
B：“她说什么了吗？”
A：“什么也没说！”
B：“那不就没事嘛。”
A：“唉，关键已经有一个月什么也没说了。”

4、睡觉前惹老婆生气了，没办法只好甜言蜜语哄她。
哥们：小朋友今年十几了呀。
老婆开心的笑着回答：人家都二十五了。
哥们嘴习惯性迸出一句：看胸部不像啊。
砰！顿时眼冒金星。

5、我：你知道最尴尬的事是什么么？
老公：不知道
我：从厕所出来打了个饱嗝
老公：你知道更尴尬的是什么？
我：不知道
老公：吃了个芒果没擦嘴，上厕所出来打了个饱嗝还被人碰上了。
亲，你太厉害了。。。

6、二货老公：老婆等你老了牙齿掉光光的时候，你吃不动了，我把自己最爱吃的咬碎喂到你嘴里好不好？
我：你最喜欢吃什么？
老公毫不犹豫的说：甘蔗。

7、刚才跟老婆在路上走着，突然老婆的挎包不小心掉到了地上，她直接朝我肩膀打了一巴掌：“手机在包里放着呢，摔坏了怎么办？”
我一脸惊恐的看着她：“你自己掉的，干嘛打我？”
她幽幽的来了句：“习惯了。”

8、和老婆离婚了，白天有忙碌的工作充实还好，可一到了晚上就再也抑制不住内心的情感，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

1、和闺蜜去转街，又到了树下，突感有什么东西落在了我头上，我问闺蜜，闺蜜说是鸟屎。
鸟屎啊！我说快给我弄掉。
闺蜜在我头上弄了两下，说：好了，我给你藏起来了。

2、跟男票掰了，闺蜜安慰我：像你这么颜值高，身材好，温柔贤惠，出得厅堂下得厨房的萌妹子，还愁嫁不出去？
我心情一下子就好起来：你也这么认为？？？
闺蜜：嗯，你信了就好，毕竟，我撒个谎也不容易。。。

3、闺蜜最近几天老来我家蹭饭，而且每次都吃的挺少，我就问：怎么不多吃点？
闺蜜：我每次减肥，又控制不住自己的嘴的时候，就想来你家蹭饭。。。毕竟，没有人做的饭像你做的这样。。。吃了第一口就不想吃第二口。。。

4、闺蜜腿受伤了，我去医院看她，她两眼发红的说：“找男人要看清楚点，像我老公这样的，千万不能要。”
我一惊：腿是他打的？
她恨恨的说：“今天他居然敢躲，我一脚踹桌子腿上了。”
我。。。

5、看上一件特紧的包臀裙，问闺蜜好看吗？
闺蜜说：“这种衣服适合有钱人穿，不适合咱这种穷人家。”
真后悔太任性没听闺蜜的话就把裙子买了，我现在都是跳着上公交车的。

6、去闺蜜家，她居然在看书。。。
我问她为啥这么勤奋。
她说：以色事人，色衰而恩绝。
我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的骚包。

7、闺蜜因为喜欢网购和老公吵架，跑我这来了，刚来到就气愤的说：“他就是跪着求我，我也不会原谅他的。”
一小时后，闺蜜说：“他如果来接我，我就勉为其难跟他走。”
两小时后她说：“想想是我太任性了，他如果打电话让我回去今天这事就算了。”
三小时后，闺蜜说：“啊我阳台上的衣服还没收，我先回去收衣服了哈。”

8、今天跟闺蜜一起逛街去买鞋子，我在试长筒靴，到膝盖的那种，问闺蜜：我穿上啥样儿？
闺蜜：这鞋好啊，脚臭没人能闻见～
我!#$%#$%#^%

1、因为作死作的好，我被评为作家。

2、声音有磁性的人适合做直播，可以吸引到很多老铁！

3、我不太会说话，如果有什么得罪的地方，那又怎么样嘛。

4、科学家用天文望远镜探索宇宙的边界，而我用自己不断发福的身材。

5、每次看完恐怖片，就会情不自禁地担心里面的事情会发生在我身上，但看完爱情动作片就没有这种担心。

6、也许我偶尔还是会想他，偶尔难免会惦记着他，就当他是个老朋友吧，再联系一下，再骗点钱花。

7、洗衣机里有衣服要晾，桌子上还有水果要收进冰箱，而我累得躺在沙发里不想动。要是有个女朋友就好了，她一定会骂到我起来的。。。

8、搞不懂你们为啥害怕外星人，不就是长相怪异，科技先进一些嘛？有的像章鱼，有的背甲壳，虽然看起来很恐怖，但是说不定很好吃呢？

9、我建议女生应该普及穿平底鞋不要穿高跟鞋，高跟鞋穿久了容易脚疼并造成扁平足，膝关节疾病，拇指外翻，腰背疾病等疾病。当然，我绝对不是因为我身高只有155才这样建议的。

10、没有男女朋友也不要紧不是吗，就算现在没有，总有一个爱你的人在未来里等你，所以不用着急呀！你需要做的，就是努力变得优秀，配得上那个与你白头的人！在这里送一句话给大家共勉：我有女朋友了哈哈哈！

11、我想找一个衣服上总会粘着牙膏印的女孩来做女朋友，这样的姑娘迷糊，可爱，天真，呆萌，马虎，大大咧咧，不耍心机。最重要的是，她一定胸很大。

1、教务处为了让大家安心学习，把教学楼的WiFi关门了。。。
后来教务处又为了大家来上课，又把教学楼的WiFi打开了。

2、如何评价“买书如山倒，读书如抽丝”这种行为？
答：买的时候有点贪，看的时候有点瘫。

3、理工科里面，最没用的就是生物专业。
最肤浅的就是学环保专业。
最辛苦的是物理专业。
学生比老师强的，一般就是计算机专业。

4、班主任：家长你好，我是你家孩子的班主任，成绩已经出来了！语文35，熟悉46，英语23！
家长：已经在打了！
班主任：打到什么程度？
家长：恢复恢复，不影响下学期上课!
班主任：多谢家长配合，值得表扬！
家长：还是老师您教得好，孩子没有偏科！

5、大学毕业时，女朋友嫌弃跟我是异地，于是提出了分手。
万般伤心之下，回到我们一起住的出租屋，看到她留下的十字绣，于是拿起来绣。
从此成瘾，一发不可收拾。。。
后来她后悔了，来找我复合，我拿着绣花针说：没空！！！

6、英语晚自习课上，化学老师走进教室，说：“今天这节课上化学。”
同学们纷纷问：“为什么？英语老师从不请假的。”
化学老师淡定地说：“我们打麻将，他把晚自习时间输给我了。”

7、我妹妹跟同学分享经验，说不写寒假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个寒假，值！

1、在所有的自作自受中，吃撑是最不值得同情的那一种。

2、话真不能说太满，人生就是一场漫长而精准的打脸。

3、把喜欢的东西分享给不懂的人，是一种自取其辱式的孤独。

4、讽刺的是，手机反而变成了现实中有效规避社交互动的工具。

5、不管在哪里上班，都会存在办公室政治，只要你涉及到利益与权利，都会充满阴谋诡计。

6、软弱的人就像橡皮泥，总以为别人捏你是因为自己可塑性很强，实际上别人只是纯粹想捏而已。

7、科学家表示，00后的平均身高要比90后的平均身高少5厘米，可能是因为他们一直在低头看手机。

8、你不爱上班，但工作能养活你，所以你勉强去上班。所有的勉强都是有交换物的，当你说感情不能勉强时，其实是因为你缺少交换物。

9、宗教是精神残障人士的拐棍，让他们能站立能行走。然而他们发现自己竟然可以站起来之后，竟然欣喜若狂地拿拐棍殴打手无寸铁的健全人。

10、当别人恭维你时，偷偷高兴一下就可以了，但不可当真，因为那十有八九是哄你的；当别人批评你时，稍稍不开心一下就可以了，但不可生气，因为那十有八九是真的。

昨晚喝酒的时候同事小李说喜欢美女小陈，大家怂恿他去表白，今天上班小陈吐槽：“昨晚不知哪个傻帽半夜跑宿舍楼下指名道姓的高喊爱我，喊完了就跑，我都不知道是谁。。。”

1、墙倒众人推，说明团结就是力量。

2、“全都是泡沫＂通俗版怎么说？你TM会不会倒酒。

3、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。

4、上帝是公平的，虽然给了你低颜值，但是给了你高眼光呀。

5、每个人都有缺点，如果你认识不到自己的缺点，那你就又多了一个缺点。

6、朋友们把我当上帝看待：他们平时完全无视我，只在有求于我时才会来跟我说话。

7、一直有个疑问，到底是依萍去陆家借钱那天的雨大还是杉菜和道明寺分手那天雨大？

8、为了让自己显瘦，我在佛前苦苦求了几千年，最终佛祖显灵，他捏着肚子上肉说：你是不是瞎？

9、“兄弟，我相信你以后一定会发财的！”
“谢谢！”
“所以我可以提前借你以后的钱吗？”

1、男生注意了：如果一个女孩喜欢你，你不要轻易让她陪你看球，否则她看着看着，就喜欢踢球的那个男的了。

2、世界杯证明：男人半夜是可以起来给孩子喂奶的，可以早起给你做早点的，也是可以半夜陪你聊天的，如果他没有这么做，说明你混得还不如个球。

3、最近越来越觉得中国确实强大了，像踢足球这么累的事，中国人都不怎么干，叫歪果仁踢给我们看。
我们喝着冰啤酒，啃着鸭脖，剥着小龙虾，看着那些外国人在场上玩命地为我们奔跑表演，俺做中国人的自豪感油然而生！累死那帮孙子。

4、今天晚上有世界杯比赛，明天有四六级考试，有人问要考试的话还看不看比赛，我觉得还是看吧，毕竟世界杯充满了未知的刺激，而四六级考试充满了已知的无奈。

5、今天跟同学说我是俄罗斯队的球迷，他说：啊，原来你是螺蛳(罗斯)粉啊。

6、大家别再赌球了，世界杯根本就是一场骗局，哪有大半夜还有太阳的，根本就是之前录好的录像。

7、听说国足队员都是年薪千万，我现在申请加入国足，理由如下；
1.我也能不赢球；
2.我也不能带球突破对方球员；
3.对方球员带球也能很轻松的把我晃过；
4.面对对方球门，我也射不进球；
5.我也接不住队友传给我的球；
6.我也不能把球准确地传给队友；
7.在场上，我也会吃口香糖；
8.在场上我也敢骂裁判；
9.输了球，面对媒体我也会潸然泪下，过后又像没事人一样；
10.晚上我也能经常泡妞；
11.输球了拿300万奖金，我也能脸不红地收下这些钱；
12.输球了我也会发微博，指责骂我们的球迷。
实在不行的话我还可以当一名年薪百万的解说员，因为我也能解说国家足球队的比赛。
反正就那么几句：
1.留给中国队的时间不多了。
2.中国队的形势非常严峻。
3.今年的场地/天气对中国队产生了很大的阻碍。
4.危险。
5.还有机会。
6.现在出线只剩理论上的可能了。
7.虽然被淘汰了，未来我们还是有希望的。

8、交警说世界杯期间严查酒驾，第一天就有2200多人不信。
据统计，2018年6月14日18时至6月15日6时，全国共查处酒驾1971起、醉驾234起、毒驾8起。

笑喷,段子手们听说俄罗斯世界杯快开幕了

生物课上老师问：狼和狗交配后生下的叫狼狗，那老虎和狮子呢？ 小明又抢答：叫老狮。 老师：滚出去！ ?