一男同事故意问我啪啪啪啥意思，我神神秘秘的说跟我来，我告诉你。于是把他带到一个没人的地方，他说你是不是要亲自和我示范下啪啪啪，我说你好聪明啊，上去就啪啪啪扇他三个耳光，想占姑奶奶便宜

1、有个病人来到牙科医院，见了医生便说：“TMD，医生，我的牙齿为什么会生虫？”
医生：“先生，因为你嘴里不干净！”

2、在网上看到一个病情咨询的网站。
一网友提问：医生，我最近睡不着吃不下，心情很抑郁。我是怎么了？
医生问：你今年多大了？
网友答道：13岁。
医生说：是你作业没做完吧？

3、A：今天我在路上碰到有人裸奔！
B：那人估计智商有问题吧！？这年头正常人哪丢的起那人啊！
A：可是，那人给我的感觉是精神很正常！
B：不会是要饭的吧！？！
A：有这可能，不过那人挺干净的。
B：那，这就难办了
A：我估摸着吧！估计是那人找不到他妈了，他妈是卖瓜的
B：滚！小孩子啊！？

4、机场登机柜台前，一位先生急匆匆挤上前问：“我是搭乘8：30的航班飞北京的，飞机起飞了没有？”
服务员答：“对不起，先生，飞机已经起飞了。”
“可我是坐头等舱的，没有优待吗？”这位先生还不死心。
机场服务员：“没有，先生。头等舱和经济舱是一起起飞的。”

5、从前，有一个巧嘴媳妇，煮好了米饭，先盛给公爹一碗。
公爹吃了一口就称赞道：“今天的饭很香，我可要吃三大碗。”
巧嘴媳妇听了公爹的夸奖，忙说：“嘻，这顿饭是我做的。”
于是公爹又开始吃第二口，可饭刚送到嘴里就听见“咔嚓”一声。
公爹立刻叫道：“哎呀，这么多的沙子！”
巧嘴媳妇忙说：“那是小姑淘的米。”
公爹把筷子在饭里揽了两下，闻了闻，问道：“怎么这饭还有点煳味？”
巧嘴媳妇这次回答更干脆：“那是妈烧的火！”

6、A：你不是男人。
B：你凭什么说我不是男人。
A：你没有性能力。
B：我交往过很多女朋友可以证明。
A：那些女人都是你花钱收买的。
B：Cao！难道非要亮出来给你看吗？
A：看到了也不能证明你有生育能力。
B：我都有女儿了。
A：谁知道那女儿是不是你的。
B：可以验DNA
A：DNA不能证明你有生育能力。很可能是人工受精。你没法证明就是没法证明，气死你，气死你。。。
B：你个SB。。。

7、我的一位患者要出院了，手术很顺利，恢复的也很好，但是出院之前患者来找我，拿着收费单，一项一项问我收费条目，我挨个给解释，直到这一条：
患者：这个收的什么钱？
我：手术一次性耗材。
患者：比如呢？
我：比如手套。
患者：手套这么贵？
我：这是无菌的，而且材质比较特殊，跟一般的手套不一样。
患者：哦，这手套做手术时戴着的？
我：是的。
患者：你戴我戴？
我：当然是我戴。
患者：你戴手套找我收钱？
我#$%@#^

冬天天冷了，孩子问妈妈：“天这么冷，我们为什么不烧火?”“因为你爸爸失业了，我们没钱买煤。”“爸爸为什么失业?”“因为煤太多了。”

现在的年轻人，不思进取，专搞歪门邪道，我们局长家体重为200斤的女儿今天结婚，婚礼现场这帮同事不仅玩命地拍马屁，还昧着良心夸新娘好看，难道只有这样才能升官发财吗？
肤浅！好了，不说了，司仪叫我拜堂去了。

1、酒吧里，小强跟人起了冲突，对方说：“你再骂我一句呆B试试？你知道死字怎么写吗？”

“歹匕。”

2、今天敬老院里八十多岁的刘大爷和七十多岁的王大爷打了起来，大家七手八脚地拉开他们，问怎么回事。

王大爷愤愤地说：“早在小学的时候我就想揍他，现在终于能打过他了！ ”

3、今天一尼姑打扮的妇女，在车站推销一个画有菩萨图案的小挂件，不停的说一些佛法道法，保平安什么的。。。

有点烦了，就问多少钱，买了让她走开，谁知她说：“施主，我们出家人不谈钱，谈缘！ ”

我有点纳闷：“什么缘？”

“20元！ ”

4、菩提：你昏倒的时候叫了晶晶这个名字叫了98次。

至尊宝：晶晶是我娘子。

菩提：还有一个名字叫紫霞的你叫了260次！

至尊宝：啊，不会吧？？？！！！

菩提：这个紫霞一定欠你很多钱吧。

5、连长动员战士们：养兵千日，用兵一时，现在紧急任务，希望你们能在这关键时刻挺身而上。

连长话刚完，就有一战士离队而去，连长叫住他，问他为何走。

他说：我才入伍四个多月，一百多天，离千日远着呢！

儿子：“爸爸，我们美术老师笨死了，连马都不认识１爸爸：“你怎么知道？”儿子：“今天我上美术课我画的马，老师看了看说：‘你画的是什么东西。’”

大家一看这位藏友的藏品：首先这个包浆颜色厚重，历经寒暑非常完好，实属不易。但不得不提的还有这个包浆之下，还有致密的牛扎糖和焦糖，错落有致的分布着花生，戏剧性的提升了作品的口感。纵观整体，花生牛奶和巧克力大胆而又巧妙的结合在一起。可以说这位藏友，如果不是过期了，肯定能上本期珍宝台。

跟哥们去理发，剪头的是个妹纸，她：“你有女朋友么？”哥们一听，突然兴奋的说“没有！”妹纸：“我是个实习生，本来想给你换Tony老师的，既然你没有女朋友，就让我练练手吧！”

1、同事问我，你找对象是不是要求太高了，到现在还是一个人。
我说哪有，就一个标准，不嫌弃我穷就行。
同事：你这要求也太高了吧！

2、暗恋公司一女同事已久，今天我鼓起勇气打了个电话给她：能来你家玩吗？
她说：不要啦！我爸妈不在家，天气这么好要不我们去郊外玩吧！
当时把我高兴得一下子就飞奔过去了，她把我带去欣赏田园风光，然后潜入了一片棉花地里。。。和她爸妈一起锄了一上午的草。。。

3、一个医生和一个推销员同时爱上了一个姑娘，推销员得出差一个星期，因此他送给姑娘七个苹果。为什么？
答案：每天一苹果，医生远离我。

4、匡衡的邻居看见墙上有个洞，就把它封上了。
匡衡在隔壁大喊：“你就不能给我点亮吗？”
邻居：“好的，你在哪个平台直播？”

5、某男找小姐，谈价钱时发现一个小姐的价格比别的都贵，好奇问到你为什么比别人都贵呢？
小姐骄傲的说：我是大学生。
此男来了句：你又不是学这个专业的。

6、A：你知道男人喝醉酒之后，看到老婆都是第一反应都是哭诉自己压力多大，多么痛苦，无处发泄的，你知道这是为什么吗？
B：酒后吐真言嘛！
A：瞎说，这是男人打感情牌，不然你看到喝酒喝成烂泥，回家还不被老婆骂死啊！

7、今天去医院了，想把心补补，医生看了一下说，伤的太厉害了，没法补了，还是把它取了吧！
我说行吧。
医生又来一句，说：把肺也取了吧！
我说咋啦？
医生说现在这个社会吧，没心没肺可能活的时间长一点！
我想了一下，也是，反正要弄就一起弄呗！
拿出来了感觉一下子轻松了好多，因为以后再也不会有心痛的感觉了！
没心没肺真好，坐树杈上想了一宿，后悔没把肠肚也掏了，省得牵肠挂肚。。。