1、同事问我，你找对象是不是要求太高了，到现在还是一个人。
我说哪有，就一个标准，不嫌弃我穷就行。
同事：你这要求也太高了吧！

2、暗恋公司一女同事已久，今天我鼓起勇气打了个电话给她：能来你家玩吗？
她说：不要啦！我爸妈不在家，天气这么好要不我们去郊外玩吧！
当时把我高兴得一下子就飞奔过去了，她把我带去欣赏田园风光，然后潜入了一片棉花地里。。。和她爸妈一起锄了一上午的草。。。

3、一个医生和一个推销员同时爱上了一个姑娘，推销员得出差一个星期，因此他送给姑娘七个苹果。为什么？
答案：每天一苹果，医生远离我。

4、匡衡的邻居看见墙上有个洞，就把它封上了。
匡衡在隔壁大喊：“你就不能给我点亮吗？”
邻居：“好的，你在哪个平台直播？”

5、某男找小姐，谈价钱时发现一个小姐的价格比别的都贵，好奇问到你为什么比别人都贵呢？
小姐骄傲的说：我是大学生。
此男来了句：你又不是学这个专业的。

6、A：你知道男人喝醉酒之后，看到老婆都是第一反应都是哭诉自己压力多大，多么痛苦，无处发泄的，你知道这是为什么吗？
B：酒后吐真言嘛！
A：瞎说，这是男人打感情牌，不然你看到喝酒喝成烂泥，回家还不被老婆骂死啊！

7、今天去医院了，想把心补补，医生看了一下说，伤的太厉害了，没法补了，还是把它取了吧！
我说行吧。
医生又来一句，说：把肺也取了吧！
我说咋啦？
医生说现在这个社会吧，没心没肺可能活的时间长一点！
我想了一下，也是，反正要弄就一起弄呗！
拿出来了感觉一下子轻松了好多，因为以后再也不会有心痛的感觉了！
没心没肺真好，坐树杈上想了一宿，后悔没把肠肚也掏了，省得牵肠挂肚。。。

有一次跟老公闹脾气，我气炸了，感觉他就是一点也不懂女人，于是我就直白的跟他说了，其实我们女人就是这样的：嘴上说不介意心里就是很介意，嘴上挂着介意介意，心里就是已经不介意了，你可明白？老公点了点头说：“啊哈，我懂了，那我问你一个问题，你介意吃屎吗？”尼妹，敢黑我！

1、调查显示：智能手机为公共厕所涂鸦的减少做出了巨大贡献。

2、伤不起歌词和西游记是绝配：伤不起真的伤不起～驮着唐三藏跟着三徒弟～良心有木有你的良心狗叼走～一走就是几万里。。。

3、大灰狼：小红帽，快开门。
小红帽：你是谁啊？
大灰狼：我是你姥姥。
小红帽：我是你大爷。

4、“咱当兵的人，有啥不一样？”
“待遇不一样。”

5、一万小时定律：如果你把一万个小时的时间花在同一件事情上，你就会在那件事上成为专家。
可是我从小到大已经睡了上万个小时，反而在入睡这件事上越做越差。

6、心灵鸡汤的逻辑就是我指着一辆法拉利告诉你：“好好努力，将来你就能开上这样的车。”
你反问我：“你不努力吗？那你的跑车在哪？”
我继续告诉你：“一个人的幸福与否，在于Ta对精神世界的追求，对内心的认可，不在于开什么车，开法拉利的往往没有骑三轮车的幸福。”

7、买球买冷门，豪车开进门。足球反着买，别墅靠大海。偶尔买平局，开上布加迪。冷门下重注，超越拆迁户。买球买强队，天台去排队。买最稳的球，跳最高的楼。

哲学老师问道：离婚的主要起因是什么？小明回答：出轨！哲学老师摇头。小红回答：性格不合！哲学老师摇头。小强回答：家庭暴力！哲学老师又摇头，然后在黑板上写道：结婚。

1、语文老师：“同学们，冬天来了你们醒来的第一件事是什么啊！”
A：“我起来的第一件事是穿衣服”
B：“我是睁开眼睛”
C：“刷牙”
D：“我起床的第一件事就是想睡觉”

2、语文老师看完一个学生的作文后，对他说：“看着你的作文，怎么老让人打瞌睡呢？”
他眨巴着眼睛说：“那是我一边打着哈欠，一边写的呀！”

3、计算机上机考试，有操作问题可以问老师。
开考前老师提醒我们：待会你们有什么问题要喊老师不许叫网管！

4、上课全班都在睡觉，老师想逗我们一下 ： “有一个怪兽，它把你们都吃了，就是不吃我，你们知道为什么吗？”
后排角落幽幽的传来一个声音：“因为这怪兽是回民。”

5、“老师被我气死了。”
“你干嘛了？”
“老师问我心里有没有‘学习’两个字，我说有的，不仅有这两个字，还有‘不想’两个字。”

6、老师：西印度群岛出产哪些产品？
我同学：我不知道。
老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？
同学：邻居家借的。

7、老师：这段话用了什么表达方式？
学生A：议论。
学生B：说明。
学生C：吐槽！
老师：吐槽什么时候变成表达方式了。

8、有一次我同学闯祸了，老师说叫家长。。。
第二天，我同学带着一个流着鼻涕咬着棒棒糖的小屁孩出现在老师面前说：老师，这是我叔，回头在小屁孩后脑勺拍了一下，叔，快叫老师好，就知道吃！

1、每次手机卡时就狂按Home键，就像在给手机做心肺复苏似的。

2、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以多陪你吃一会。

3、有些人表面上胆子很大，其实背地里不敢查看银行卡余额。

4、为了身体健康，我每天都坚持六点起，久而久之，养成了睡回笼觉的好习惯。

5、其实我的头发并没有离开你，只是换成堵下水道的方式陪在我身边。

6、现在的智能手机真方便，能自动的都自动了，比如自动重启。

7、关于人际交往方面我一向都特别懒，喜欢待在熟悉的人身边，不喜欢生硬干涩又故作熟络的感觉，懒得认识新朋友，懒得自我介绍，懒得苦心经营新关系，也懒得把自己那些破事再一遍遍从头掰扯，毕竟穷这件事知道的人越少越好。

8、我这辈子最重要的三点是：岁月安好、懂得感恩、与你相随。总的来说就是Fine ，thanks and you。

9、早晨起床时，那种困顿，那种悔恨，那种生不如死的感觉，都让我想杀了昨晚熬夜的自己。
可是每天凌晨，那种自信，那种嚣张，那种精神抖擞，我甚至不记得自己是谁！

10、拿着一根牛毛就说自己有一头牛，那叫吹牛；有一头牛展示一头牛，那叫坦然；
有九头牛，把每一头都拉出来溜一遍，那叫炫耀；
有九头牛只露一毛，那叫低调；有养牛场却假装不认识牛毛，那叫城府!
吹牛让人同情，坦然让人亲近，炫耀让人反感，低调让人诚服，城府给人距离！
我要做个低调的人，所以，我绝对不会告诉你们我家有矿！！！

最近哥们发现洗头的时候总会掉头发，于是他问老婆：“老婆，你看我这头老是脱发，要不要去医院检查一下啊？”哥们老婆安慰他说：“没事，不用去检查，你看看你爸就行，这是家族遗传。”哥们听后看了一眼他爸的头，挺亮的。（最近哥们发现洗头的时候总会掉头发，于是他问老婆……）

1、那阵子有点心悸，去做心电图，结果出来没什么问题。
一个老医生先用深不可测的眼光看着我，然后叹气，摘下眼镜，用手指摁着太阳穴，说：“你是不是想逃学啊。。。”

2、一小偷被抓，审讯时，Pol.ice教育他说：“一个人要靠劳动所得才光荣，你怎么能不劳而获呢？”
小偷：“我不是不劳而获，为了这点东西，我挖了一夜地洞，累得精疲力尽，到现在胳膊还酸痛呢！”

3、和同事在一家小餐馆吃饭。吃得正开心的时候，进来一男子，高声问：“你这有卫生间吗？”
服务员说：“有。”
那男的特兴奋地说：“太好了，就在这吃了。”

4、同事家装修房子，去建材市场转了转，最好的壁纸竟然报价3000元/平方米。
一看这价格，我们算了下，建议道，你不如直接用20块钱的纸币糊墙，每平方米不到二千元，还可以省一千多块钱，看起来还霸气。

5、一日我朋友做公交车。
她看见一个老太太站在她旁边，她拉拉老太太的衣袖，小声的说了句：您坐。
耳背的老太太坐下后，说了句：“多好，多漂亮的女孩子啊，可惜是个哑巴。”

6、两男人正在闲聊。一男问：“啥是香蕉人啊？”
另一男解释说：“在国外长大的华人小孩，虽然外表是黄的，但内心已经被白种人同化了，外面黄，里面白，所以叫香蕉人。”
男子听后，道：“嗨！！我还以为说包皮过长的人呢！”

7、一少妇带着一小女孩来银行取钱，工作人员把钱递给少妇时，小女孩一脸疑惑：“妈妈，她是不是欠咱们钱啊。”
少妇一脸黑线，答：“是啊，他们欠很多人钱，所以被关在里面了。”

1、阅历这种东西，杀掉了幼稚，也误伤了纯真。

2、人生四大多管闲事：医死马，翻咸鱼，扶烂泥，雕朽木。

3、妈妈生，姥姥养，姥爷逛遍菜市场。爸爸回家就上网，爷奶跳舞小广场。。。

4、办公室里放茶叶的大多数是甲方，放酒的大多数是乙方。

5、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

6、亲爱的上帝，我的愿望是人瘦点儿，钱包鼓点儿，千万别在弄错了，去年就给我整反了！

7、许多人都说政府要为骗子多负责，实际上我觉得政府更应该为傻子多负责。

8、苹果公司确实做到了别的公司做不到的事情：那就是买的时候排队，修的时候，哼！你也得排队。

9、你有一张10元的票子，给你换成两张5元的，不会有任何感觉。你有一个180斤的老婆，给你换成两个90斤的。那你肯定特别开心！

10、心里清楚人类的劣根性，就不那么容易被骗。尤其是看到当事人强弱分明的新闻，不要第一反应就是同情弱者，要知道所谓的“弱者”里面，卑鄙肮脏的家伙一点儿也不少。

11、啥叫网络小说？就一个字打呗！
简单点，是好人跟坏人打；复杂点，是变态跟疯子打；高雅点，是神仙跟妖怪打；低俗点，是平民跟恶霸打。
在天上打叫修真，在地上打叫都市，在以前打叫穿越，在以后打叫科幻，还有一直打到床上去的，那叫言情！

去吃涮锅，要了一个清汤锅。吃了一会，觉得嘴唇麻麻的！问服务员，是不是锅上错了，这么麻，吃不了。服务员检查一下说，“实在不好意思，我给你们换个锅吧！这个锅漏电！”

苦者问禅师：“禅是什么？”禅师不答，领苦者到一饭馆，叫苦者站于门外，自己叫一桌好酒好菜，低头便吃。许久苦者问：“站到何时？”禅师答：“感觉如何？”苦者咽了咽口水：“饿１禅师：“这就是‘馋’！懂了吗？来，过来把账结了。”

我姐夫哭丧着脸的跑来我家告状，对我妈说是我姐打他了。这给我妈气的，马上打电话让我姐回家，等姐姐一进屋，我妈厉声喝道：你怎么可以打他呢，拿什么打的？姐姐：我跟他闹着玩呢，就拿个梨扔他一下。这时全家人都望向姐夫，姐夫更委屈了，说：妈，确实是拿梨打的我，可她拿的是冻梨！