参加朋友婚礼，司仪问新郎：站在你左边的那位姑娘美不美？新郎鼓起全部力量大声回答：美！！！司仪：谢谢新郎，站在你左边的姑娘是我。。。

最悲伤的莫过于：人家的脸是脸，你的脸是脸plus 。人家的胸是胸，你的胸是胸mini。

胖子不配拥有伤心事，坐在那里一脸愁容看起来都像是没吃饱饿的。

春节看到小侄女，我第一句话就是：“考得怎么样啊？”，我要把这种痛苦一代一代传承下去！小侄女答道：“我和男朋友都没考好。叔叔你女朋友呢？”我……

1、小兔子找到小猪，一直问他问了很多奇怪的隐私问题，小猪都支支吾吾答不上来，然后奇怪地问道：“你干嘛问我这么多……？”

小兔子笑道：“因为我是特务兔埃”

小猪愣了一会儿，松了一口气：“幸好我……我是……支吾猪。”

2、“你知道为什么小红帽平胸吗？”

“为什么？”

“因为，她的奶奶被大灰狼给吃掉了。”

3、太白金星奉玉帝之命下界招安孙悟空：“大圣，玉帝派我前来请你去天庭作官的。”

孙悟空说：“做什么官？”

太白金星说：“就是负责管理天上神仙的交通工具……”

孙悟空想了想说：“云管家？”

4、“我年纪小，应该吃小的梨。”说完孔融拿起最小的梨开心的吃了起来。

卖梨小贩揪着孔融的耳朵气急败坏道：“这谁家的熊孩子？”

5、船舶失事，一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。几经协调后，女人达成协议：周一到周六轮流使用。

男人只有周日可以休息，不堪其苦；过了一阵子，又有一个男人漂流到了岛上。

“太好了，终于可以减轻一点负担了！ ”男人心想。

 结果，他周日也不能休息了。

1、公交车上，忽然感到屁股上被谁摸了一下，回头一看，两个漂亮妹妹，其中一个见回头我冲我甜甜一笑，我立即回笑，心里美滋滋的。
这时只听另一妹妹说：妹妹，你能不能改掉随处擦鼻屎的坏习惯。

2、女神经过，我急忙捏了一下损友的屁股：“快讲两句家乡话。”
流利地和损友交流后对一旁惊讶看我的女神自豪滴炫耀：“外国友人迷路了，帮助他人应该的嘛！”
女神笑了：“你也是广州的？”
我哭了。。。

3、一对恋人进了一家高级的餐馆，坐定后女的拿起菜单看起来，发现爱吃的菜都在高档栏里，她便问道：“你到底爱我到什么程度？”
男的也打量着菜单回答：“我看超过咸牛肉，不过还没到烤龙虾。”

4、女：你会用钞票折玫瑰花吗？
男：会。
女：那你送我一束钞票折的玫瑰花可以吗？。
男：可以，你等会儿。
。。。
男：好了，送给你！
女：尼妹！！！谁允许你用剪刀了？

5、同事上班唉声叹气的。
我问：“怎么了？”
同事：“唉，全国各地不是出台了很多限购令吗？我女友也给我出台限购令了。”
我好奇地问：“是吗？”
同事：“是啊，她限我一年内购置一套三居的房子”

6、小雅和男朋友小李分手，又找个一个高富帅，这天，小李给小雅打电话
小李：“小雅，我看到你高富帅男朋友了，和几个辣妹在一起”
小雅：“请你不要说他坏话，我是不会听的”
小李：“为什么？”
小雅：“你个在野党，会说执政党的好话吗！”

7、今天和朋友走在大街上看见一个男的单膝下跪，向一个女的表白。
这时，我对朋友说：好浪漫的场面啊！
朋友却回答：浪漫个屁，结婚前男人向女人单膝下跪，婚后还不得向女人双膝下跪啊。
我听后问朋友：这单膝下跪和双膝下跪有什么区别吗？
朋友说：当然有区别啦，男人单膝下跪是求爱，双膝下跪就是求饶了！

刚认识你好开心， 没想到你好花心，? 被你迷得好伤心，? 被你骗得好痛心，? 以前对你好真心，? 玩完就走好狠心，? 爱上你我好神经。?

1、男友抱着我，说：“好想尝尝你唇膏的味道。”
我从包里拿出我的唇膏，说：“你尝尝。”

2、女：你那么喜欢我，说说我的优点吧。
男：这个嘛。。。爱一个人是不需要理由的。
女：那我有啥缺点？
男：懒笨馋凶矮胖圆。。。

3、和女友外出就餐。 　
“啊！你怎么可以挖了鼻屎就抹在桌子下面呢？！”她质问我。
“呃，你怎么知道我抹了。”
“这张是玻璃桌。。。”

4、和哥们去花鸟市场买仓鼠，我和老板说，老板我要买一头仓鼠，老板说：买两只吧，给它一个女朋友也有一个伴。
我朋友急了，大骂：“老子都没女朋友，畜生要什么女朋友。。。”

5、屌丝是这样要女神手机号码的。
屌丝：你好，这是你点的外卖。
女神：我没有叫过外卖啊？？
屌丝：哦！请你告诉我一下手机号，我查看一下是不是下错单了。。。

6、准备逗女友开开心，那天她下班回家会发现心爱的小狗不见了。
然后我遗憾的告诉她小狗送人了。
接着等她捶胸顿足哭天喊地的时候。
我端出一盆热气腾腾的锅仔摸着她的头说：骗你的，狗在锅里呢，趁热吃吧。

7、“你戒酒是她要求的？”
“是的。”
“你戒烟也是她的意思？”
“正是。”
“戒赌也都是为了她？”
“对！”
“那么，这些你都做到了，为何还不娶她？”
 “嗯，我认为，既然我已经是如此好的人了，理应另找一个更好的女人了。”

1、美人之美，在于怎么吃都不胖。丑人之丑，在于不胖也很难看。

2、男人是山，女人能扳倒山，成了妇人；男人是天，女人能捅破天，成了夫人。这话真是妙。

3、女人最伤感的莫过于：你以为找到一个可以保护你的人，可是后来的大风大浪都是他给的。

4、他做错事了-->她生气了-->他道歉。
她做错事了-->他生气-->她生气-->他道歉。

5、不想洗衣服怎么办？取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

6、找对象就像找厕所，当你走到第一间的时候，发现里面有屎~于是走到第二间，发现里面没纸~便又走到第三间，发现里面既有屎又没纸，再回头看的时候，前面两间已经被人占了。。。

7、男人说的喜欢肉肉的女生，指的是：骨架小、皮肤好、胸大微胖、肉捏起来软软很舒服的、脸好看的女生。
女生说的看感觉，指的是：个高、腿长、脸好看；倒三角身材、脸好看；摸起来很舒服、脸好看的。

8、所谓爱屋及乌，大概就是因为喜欢钱，也就顺便爱上了会赚钱的他。

9、发现自己真的是老了，以前看到帅哥都是幻想白马王子啥的，现在看见帅哥都是以后生个这样的儿子多好啊！

10、男人在吃零食这件事情上真是太奇怪了。问吃不吃，永远回答不吃。但是剥好了放在嘴边，也是一定会吃的。然后再问，还吃不吃？答案仍然永远是不吃。但是放在嘴边，还是会吃。。。

11、女人选择婚姻，就像做一道多选题（ ）。
A 嫁给财富
B 嫁给颜值
C 嫁给权力
D 嫁给在乎你的人
E 嫁给不在乎你外表的人
F 嫁给一个一辈子只会爱你的人

有天爸爸对儿子说：“儿啊，你的命是你表舅给的。” 儿子问：“为什么？” 爸爸说：“我和你表舅出国玩，飞机出故障落到个小岛上。我和你表舅被个土著酋长抓住。在我们苦苦哀求之下，酋长终于答应放了我们，但必须留下其中一个人的命根儿。 你表舅当时听完立马大骂一句：格老子滴。”

1、哄老婆开心，有人讲笑话，有人买钻戒，而我两者皆有：“我给你买了个钻戒。哈哈当然是开玩笑的啦。”

2、“老公，我想拍水底结婚照，你看这个拍的好漂亮呀”
“嗯。人家这身材拍出来像美人鱼一样确实漂亮，不过你拍出来就是胖头鱼了！”

3、老婆：“老公，我想买这个？”
老公看都不看价格，把卡扔过去：“想买什么？自己充钱！”

4、在上班，给老公打电话，老公：你在干嘛？
老公说：在给你做饭呢！
一阵好感动，然后问：做完饭干嘛？(想他说等我回去吃呢)
老公说：能干嘛，擦屁股！！！
妹的，真想掐死他！

5、昨天跟老公散步，看到一个超短裙妹子，待我们走近，小短裙一弯腰，擦，白花花的大腿，紧绷绷的打底裤，我马上示意老公看，他一撇头不屑的说：“不看！”
我说：“这么美的风景，为什么不看？”
他说：“你不在才叫风景，你在就是陷阱！”

6、老公说：今天下午同事可能来家里。
我：不行啊，伦家这形象不宜见人。
他：没事，我把你藏起来。
我娇羞的说了句：哎呦，这是金屋藏娇嘛。。。
那货悠悠的来了句：我这是家丑不可外扬！
有本事再说一句！我保证不揍死你！

7、深夜，老婆拍醒老公，说：“老公我饿了！”
普通老公：你看看冰箱里有什么吃的！
温情老公：想吃什么我去给你弄点！
2B老公：睡觉吧，睡着就不饿了！