非常开心

冷到石化,露出笑颜

1、“听到自己要被活埋的消息,我整个人都石化了。”兵马俑回忆到。


2、被蜘蛛咬了,变成蜘蛛侠,被蚊子咬了呢?涂点花露水。


3、你不买东西也是没钱,买了东西也是没钱,那就说明买东西它不要钱啊,不要钱为什么不买!


4、北大校长不认字怎么了?蓝翔校长也不一定会开挖掘机呀!


5、别人修图:美图。你修图:无耻之图。


6、小刘看到一则广告:“全场跳楼价200元!”他摸了摸口袋,不禁感慨自己连楼跳都不起。


7、阎罗殿内。
“阎王大人你是不是搞错了?!我刚看了生死簿,明明还没排到我啊!”
“嗯,你不是爱插队吗。”


8、以前,屁股和脸是一对恋人,后来屁股移情别恋,把脸给甩了。
大家都指责屁股,屁股也觉得愧疚,所以屁股出门都把自己包裹的严严实实的。
不信你把屁股露出来试试,大家肯定还会骂屁股:不要脸,你不要脸!

胡扯

  一少女抱着猫去买鸡蛋,到摊位放下猫挑蛋,男摊主夸猫:你的咪咪好大呀!女怒不语,男摊主又说:你的咪咪好白呀!  少女大怒:再胡扯,我就捏碎你的蛋!

厉害的老婆,对付不了哇

昨晚上我终于忍不住了,冲老婆大吼:“我娶你就是让你这么欺负我的么?结婚前你不是这样啊?你的良心到哪儿去了?”老婆冷冷道:“被你吃了。”

动物们心酸的表白。

章鱼:因为成功地预测了8场世界杯比赛的胜负,别人总是“章鱼哥”、“章鱼帝”地叫我,其实在很多人心里我只是“水货”。

二过头会没人理,但会有人笑的

1、刚刚男票打电话给我:亲爱的,我投资失败了,一无所有了,我想用最后一次热血再拼一次,希望你能支持我。
我:我说过了不管你做什么决定,我都支持你,加油!
只听男票感动的说:宝贝儿你真好,老板,再来两张刮刮乐!


2、给女友买了条金项链做生日礼物,她见到后不太喜欢。
我:这有啥,不喜欢你可以换一个!
女友:真的可以吗?
我:当然!
于是第二天我变成了前男友。


3、“都说女人喜欢让她笑的男人,深爱让她哭得男人,可为什么她离开我了呢?”
“你做了什么事?”
“我先挠她痒痒,然后用洋葱水呲她。”


4、一个有教养的男人,在和女人啪啪啪结束后。不会倒头就睡,不会起身告辞,不会自顾自的玩手机看电视。
他会递上纸巾,帮她擦掉脸上的汗水。会递上一杯温水。会搂着她聊天,亲密爱抚,软语温存。
会陪她一起洗个热水澡。然后再送她回她老公那里。


5、有女性朋友问我520是什么意思?
我告诉她:真是一点生活常识都木有,5是5个落实:落实经济结构调整,落实精准扶贫,落实社会保障,落实环境治理,落实反腐倡廉;2是2个要:既要金山银山,又要绿水青山;0是对违法犯罪行为的零容忍。


6、今儿出门在大街上走着呢,
突然一个小姑娘拿着一叠纸和笔跑过来对我说:“先生,您要是不介意的话,问两个问题可以吗?”
我想了想说:“可以啊。那,你多大啦?叫什么名字呀?”

还是叫我小王吧

我男朋友叫王根基,第一次到家里做客,我爸说,你就是根基吧。尴尬退场,我妈上前一步,你就是小基吧。男票说,还是叫我小王吧...

小心眼说两句就不干了

有句话我不得不说。如果你不做家务,那女人只能说你懒。但是如果你什么家务都做,那你就会变成“笨”、“蠢货”、“碍事鬼”、“越帮越忙”、“笨手笨脚”、“这么简单都不会”、“地都拖不干净”、“小心眼说两句就不干了”。。。

到现在都没上来

今天在河边钓鱼,远处有人在潜水摸鱼,隔壁有个老头就说:“这小子水性不差啊,潜了有三四分钟了。”然后他旁边那老头说:“差多了,我刚下乡的那会儿,我们队的那小伙子一猛子下去,到现在都没上来呢。”顿时大家都……
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