在结婚三周年纪念日，夫妻俩尽情地喝酒以示庆祝。三杯酒下肚，丈夫说：“其实，我俩的结合是一个天大的误会。”妻子吃惊地问：“此话怎讲？”丈夫接着说：“那天我在街上要出租车，手一招，我要的的士没过来，没想到你倒是马上过来了！”

一兄弟找我，
“哥，嫂子在家吗?”
“草!我在家你TM找我媳妇干什么?!”
“那你给我拿200块钱救救急吧哥。”
“媳妇，有人找你!”

小马背着粮食要过河。牛伯伯说：“没事儿的，这水很浅，才刚到我的小腿。”小马刚要过，小松鼠拦住他说：“不要啊不要啊，这水深得很，我有个朋友前两天就被卷走了。”小马考虑了一会儿，回头踢了牛伯伯一脚：“就你腿长！！！”

1、母亲节，妈说儿女是爸妈的财富，爸说那是自然，卖儿卖女能挣不少钱呢。。。这爸。。。

2、有一次急性肠胃炎去医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说，这医院怎么连一个WiFi都连不上。。。

3、和老妈聊天，我特自豪地告诉老妈我会钓鱼，老妈嫌弃地看了我一眼说：会钓鱼有什么了不起，钓个男人给我带回来才是真本事。。。

4、老妈新烫染了一个发型，老爸回家时看了一眼就说：“咱家狗怎么还蹲你脑袋上了？”
妈有话好好说，拿刀干什么。

5、以前老爸爱喝酒，为了让老爸戒酒，我就对他说，“爸，你戒酒吧，要不然以后我找了女朋友，人家看到公公老喝酒就不愿意了。”
现在我每次回家都对我爸说“爸，今天整两盅怎么样？”
我爸就会说：“少TM废话！老子已经戒酒了，你给我找的儿媳妇呢！？”

6、今天想起朋友结婚彩礼的事情闹的不愉快，我就问老妈：“我结婚你要不要男方彩礼钱啊？”
她呵呵呵的一阵冷笑，鄙视的问：“你有男朋友吗？？？”
“没有”
“那你有什么资格问这个问题啊！”

7、过年回家，80岁的奶奶非要给我红包，说我只要没结婚就还是个孩子。
边上的爸爸插了句：“他要是50岁还没结婚，你还给他红包啊！”
我。。。

8、小时候去上学，我对妈妈说：妈妈，我上学去了！
妈妈总是说：乖，路上小心点。
现在我去上学，我对妈妈说：妈妈，我上学去了！
我妈说：滚！

9、老妈打麻将，老爸在旁边看。老爸光看不够啊，也想摸几把，可老妈又不愿意起来。。。
老爸无奈，好吧，于是殷勤地给老妈倒水，还特温柔说“喝点水喝点水，别渴着了”。
搞得老妈特有面子，过了一会儿老妈去厕所，老爸迅速占了座位。。。
我妈出来后怎么叫他都不起来，老爸真是太机智了！

10、昨天晚上十点准备睡觉，在床上玩手机，妈妈进来看我还在玩手机，骂了我一顿。。
睡到4点半，被尿憋醒，去上厕所，又碰见妈妈，她又骂我：都快5点了还不睡！
尿完回去睡。8点多吃早饭她又骂我：整天就知道睡。。。

　　“我们单位三个年轻的女同事让我陪她们去张家界游玩，你说我去还是不去啊？如果去，肯定是去做苦力的，帮忙买票提包安排行程等的。”朋友说道。　　“去吧，你说的苦力只是日用功能，你还有夜用功能啊！”我笑道。

一天早晨，当我们8岁的女儿准备去上学的时候，我看了看她的房间，看她是否将房间收拾整齐了。 “你的床那样就算收拾好了吗？”我问。女儿回答，“不是，爸爸，我只是打了一个草稿而已。” 

1、高铁上有个大叔吃薯条把番茄酱滴在了我的鞋子上，我看着他，空气静止三秒后他递给我了一根薯条。。。

2、A：“我觉得自己遇到了职业发展瓶颈。”
B：“不着急，很快就要到瓶塞了。”
A。。。

3、昨晚做头发到11点多，店里只剩我和一个发型师，他女友开始夺命连环call，发型师不断解释：我给大姐做完头发就回去！
他女友不依：大半夜孤男寡女，做什么头发？
发型师无奈，打开视频对着我：真在做头发！
他女友看到我后，噗嗤笑了：长这样啊，你早打开视频我不就放心了吗？
我艹。。。能给钱算我脾气好！

4、同学聚会，大家聊起了骗子的话题，有同学说自己上网购物被骗过钱，也有同学说自己差点被一个诈骗电话骗走全部存款。
这时，同学中混得最差的老李说话了：“我这辈子，只被一句话骗过，结果就成了今天这副样子。”
同学们忙问：“什么话？”
老李咬牙切齿地说：“房价会跌的。”

5、去理发店剪头发，理发师叼着烟给我围好布：“要首席设计师给你剪吗？剪的更好看！”
我：“那叫首席吧！”
理发师摁灭烟进里屋戴了副眼镜出来：“你好，我是首席设计师！”
我：“不还是你吗？”
理发师扶了扶眼镜：“态度不一样！”

最近看福尔摩斯，感觉自己的推断能力爆棚。今天回家，我闻到一股烟味，老婆面色紧张，我逼问：“女人，你是不是带野男人回家了？”老婆：“你胡说什么。”我：“第一，我闻到烟味，肯定家里有男人来过。第二，我看床上有人躺过的痕迹，也有烟味，并且没有发现男人的头发，我推断，这个男人是个秃子。第三，我私藏的好酒竟然被偷喝，我推断，这个男人和你关系匪浅。快说，哪个男人来过！”就在这时，老丈人端着菜从厨房出来。我：“……”

昨夜里睡得有点晚。今天的早例会，我困得不行，有点睁不开眼。会后领导拍了我一下肩膀，说我今天表现不错。可是身边的同事们都不理我。用异样的眼光看着我。我很纳闷，就问领导秘书。回答说：“你就是个马屁精，会上只有你不住点头同意领导的决策。”

1、一日，一哥们开车出去玩，被Pol.ice拦下。
“没系安全带，罚款五十。”
哥们慌了，把Pol.ice拉到一旁说：“兄弟，中午喝了点酒忘系安全带了。你看是不是通融通融。”
。。。

2、我：“师傅，修下这鞋子要多少钱？”
师傅：“五块！”
我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”
师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”

3、朋友对我说：“找女友，一定不可太挑剔，不然会被剩下的！”
我问：“那你的标准是什么？”
他说到：“标准不高，只要我走在路上，不管男女老少看到我们都会由衷的感叹一句：‘这女的怎么会看上他啊！’”

4、一楚国人在大街上卖盾和矛。
夸他的盾说：“我的盾坚固无比，任何矛都刺不穿它！”
又夸它的矛：“我的矛锋利无比，任何盾都抵挡不住！”
然后路人甲问：“如果城管来了呢？”

5、周未有事，去找同事小丽，来到她住的小区，却不记得她住几单元几层楼了，叫人抓狂的是手机也没电了。。。
这时，楼里一中年妇妇走了过来，我就问她，你知道这楼里小丽家住那儿吗？
她笑道：“你是她什么人！”
我敢紧道：“我是她同事，找她有事！”
她不紧不慢道：“你是她同事，都不知道她住那儿，我哪知道！”

6、青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办？”
“长得丑就应该像我一样。”
青年点点头：“心如止水，独善其身？”
“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”

7、我：上大学的时候我是寝室老大。
女友：真的啊？那他们都听你话？
我：必须的，说什么做什么！
女友：不太可能吧，我不信！
我：敢不听我的，我动动脚趾头就能弄死他们！
女友：是路由器在你边上还是插座在你边上？
我：。。。都在！