某家有一女，同时有两家人前来求亲。东家郎样子很丑，但家里很富有；西家郎样子很美，但却很贫穷。父母问女儿愿嫁哪一家？她说：“我还拿不定主意。最好是在东家吃，在西家住。”

如果你在大街上看到一个男人好好走着路，突然双腿一颤，状似太空步，又像霹雳舞，走几下还来个小跳步，似魔鬼的步伐，那一定是秋裤夹腿毛了。

丈夫和他的老婆为庆祝他们25年结婚纪念，特地重游他们度蜜月的地方，当两人回忆起25年前的场景时，妻子问：“当你第一次看到我光着身子站在你面前的时候，你在想什么？”丈夫说：“我想的是吸干你的乳 房，把你做晕”，“那现在呢？”妻子一边脱衣服一边问。“我觉得我当时所想的都实现了

餐馆吃饭，见端上来的鸡汤乌黑浑浊，看着很不干净，于是叫来老板询问，老板气定神闲的说：汤没问题，因为这是一只乌鸡！我冷哼一声：乌鸡怎么可能卖这么便宜？老板急忙道歉：对不起，对不起。回头喊了一嗓子：服务员，10号桌60块的鸡算错了，改成130！

1、餐厅里，两个年轻姑娘聊天，其中一个向同伴吐槽：“我怎么这么命苦啊，结婚订的日子赶上婆婆生二胎，刚过门就得伺候月子。。。”

2、教练对和我一起考驾照的女孩有一句精准的评价：起步三点头，拐弯猛加油，倒车听声音，不响不回头，有坑专轧坑，没坑轧石头。

3、哥们儿要结婚，媳妇家彩礼要15万，哥们儿拿不出来，恨恨地对准丈母娘说：“以后你家俩儿子结婚，对方要是一家要15万，你拿不出来，你咋办？”
准丈母娘想了半天，把彩礼提到了30万。。。

4、逛街，看到个美女，我上前搭讪：美女你好，我迷路了，请问去你心里的路怎么走？
她白了我一眼说：不知道你不会开导航吗？
我。。。

5、本女是个胖妹，今天和一个中医朋友聊怎么能快速减肥，他告诉我，荷叶水、荷叶灰可以降血脂，并且给我介绍了各种用荷叶的方式。
然后我问了个问题：“荷叶粉蒸肉可不可以。”
他就不再和我讨论这个问题了。。。

6、A：“调查表明：一般女士洗澡时间要一个小时左右，男士约为半个小时，我想问下你洗澡用多久？”
B：“嗯，那得看我多久洗一次澡！”
A：“呃。。。”

7、两人合资酿酒。甲说：你出米，我出水。
乙说：米都归我出，将来这笔帐怎么算法？
甲说：我哪会让你吃亏？等酒出来了，只要还我的水，其它的仍归你嘛。

8、去小卖部买东西，看到五香瓜子，顺便抓了几把，结账时递给老板称重。
老板把瓜子放在秤上，之后，看着显示金额开始嗑。
我看着他从4块零1毛磕到4块整，老板心满意足地递给我说：4块！

1、哄老婆开心，有人讲笑话，有人买钻戒，而我两者皆有：“我给你买了个钻戒。哈哈当然是开玩笑的啦。”

2、“老公，我想拍水底结婚照，你看这个拍的好漂亮呀”
“嗯。人家这身材拍出来像美人鱼一样确实漂亮，不过你拍出来就是胖头鱼了！”

3、老婆：“老公，我想买这个？”
老公看都不看价格，把卡扔过去：“想买什么？自己充钱！”

4、在上班，给老公打电话，老公：你在干嘛？
老公说：在给你做饭呢！
一阵好感动，然后问：做完饭干嘛？(想他说等我回去吃呢)
老公说：能干嘛，擦屁股！！！
妹的，真想掐死他！

5、昨天跟老公散步，看到一个超短裙妹子，待我们走近，小短裙一弯腰，擦，白花花的大腿，紧绷绷的打底裤，我马上示意老公看，他一撇头不屑的说：“不看！”
我说：“这么美的风景，为什么不看？”
他说：“你不在才叫风景，你在就是陷阱！”

6、老公说：今天下午同事可能来家里。
我：不行啊，伦家这形象不宜见人。
他：没事，我把你藏起来。
我娇羞的说了句：哎呦，这是金屋藏娇嘛。。。
那货悠悠的来了句：我这是家丑不可外扬！
有本事再说一句！我保证不揍死你！

7、深夜，老婆拍醒老公，说：“老公我饿了！”
普通老公：你看看冰箱里有什么吃的！
温情老公：想吃什么我去给你弄点！
2B老公：睡觉吧，睡着就不饿了！

六岁的儿子在书房里蹦来蹦去的，搅得一旁看书的爸爸皱起了眉头。妈妈过来拉住儿子说：“乖，到外面玩去，爸爸在这里看书呢１儿子侧过头，看看妈妈说：“不嘛，爸爸在这里看书又不影响我玩１

母亲出差回来，和小女儿谈起了自家的保姆。女儿：“妈妈，我们家的保姆真奇怪！”母亲：“为什么？”女儿：“她的眼睛特好！”母亲：“为什么？”女儿：“她的眼睛在晚上和猫一样好！”母亲：“为什么？”女儿：“我在晚上听见她对爸爸说：‘你的胡子好长！’”

1、“那些喜欢评头论足的人最讨厌了。”
“嗯，就是，没错！”鲁豫和杨幂相互附和着说。

2、一个用户对他购买的应用程序有疑问，他在电话里没完没了地和技术人员讨论，但是技术人员说了半天，他都没有听懂。
后来，技术人员在上交的报告中写道：“问题出在椅子和键盘之间。”

3、女同事问小李：“小李，你和媳妇感情怎么样？”
小李：“这么给你说吧，我和老婆是共同经历过生死的人！”
女同事：“那夫妻关系一定很好喽？”
小李：“我是说，我们有好几次吵架，都差点同归于尽！”
女同事。。。

4、我：除了钱你最注重什么？
拜金女：当然是文化！
我：什么类型的文化？
拜金女：我注重的是多元文化！
我：具体怎么说？
拜金女：具体来讲就是美元，欧元，港元。。。
我。。。

5、“先生先生，先别走耽误您两分钟时间我是XX理财公司的推销员，投我们公司，利率高达15%，稳赚不赔啊！”
“既然利润这么高你怎么不去投呢！”
“你不知道我们推销员都穷么！没钱！”
“没钱是吧，好好好，来来咱们坐下慢慢谈，我是搞小额贷款的，利息只有8%，你还有7%可以赚！哎哎哎，你别走啊！”

6、一个小区新搬来一户人家，一个30多岁的年轻妇女带着一个6、7岁的孩子，每天独自一人操持家务，买菜做饭，接送孩子，时间久了，邻居难免有些非议。。。
直到有一天，一个穿警服的男人敲开了这家的门，更加深了人们的猜疑。
男人进屋时间不长，女人家发生激烈的争吵：你TM给我站阳台上，就穿着警服站着，你让街坊邻居都看一看，老娘不是二奶，不是小三，更不是他妈的寡妇！
老娘有男人，老娘的男人是个警察！

7、单位领导生病住院，我们几个部门的兑钱买了礼品一起去看。
到了楼下，那些机灵的都空着手走在前面要在第一时间见到领导握手，给领导一种他们带队来看望的样子。
剩下我们几个老实人掂着礼品走在后面。
上楼梯的时候我说：“停下！等五分钟再上。”
于是我们几个拿着礼品等了五分钟才进病房，看到那些机灵人们空着手在病房站着，我赶紧打招呼：“你们今天也来了？怎么不叫上我们和你们一起来啊！”

《女人胜利篇》

001、男人说：我是英雄。
?女人说：我是美人。
?结果：英雄难过美人关。
　　
002、男人说：我是钢铁。
?女人说：我是烈火。
?结果：再硬的钢铁也经不住烈火烧。
　　非常开心
003、男人说：我是长城。
?女人说：我是孟姜女。
?结果：一哭就把你哭倒了。

004、男人说：我是大海。
?女人说：我是风。
?结果：好时，风平浪静；坏时，狂风暴雨。
　　
005、男人说：我是长江。
?女人说：我是海洋。
?结果：终究你还是万流归海。
　　
　
《男人胜利篇》

001、女人说：你什么都不如我好！
?男人说：当然，我的配偶不如你的配偶好！
?结果：女人对男人驾驭语言的能力有了一个新的认识。
　　
002、女人说：嫁给你还不如嫁给魔鬼！
?男人说：法律规定，近亲不能结婚！
?结果:◎￥＃%◎￥%※%￥＃◎……



《男女之间的小秘密》
<001>
?想看清一个女人的真面目, 要在她卸妆之後.
?想看清一个男人的真面目, 则要在跟他分手之後.
?想知道男人和女人的感情状况, 便要看他们付帐时的态度.
?当男人完全不看帐单便付钱, 并慷慨地付小费, 他正在追求这个女人.
?当他开始留意帐单上的项目, 他已经把这个女人追到手.
?当他开始翻查帐单, 并埋怨收费太高, 他跟这个女人感情十分稳定..
?当他只是瞟一瞟帐单, 然後由女人付帐, 则这个女人已经成为他的太太,掌握经济大权.
非常开心
<002>
当女人完全不看帐单, 只留意男人付多少小费, 她刚刚开始和这个男人交往.
当她开始留意帐单上的项目, 并嘱咐男人不要付太多小费, 她已经爱上这个男人.
当她埋怨男人翻查帐单, 又批抨他付小费太吝啬, 她并不爱这个男人.
当她开始翻查帐单, 并埋怨男人付太多小费, 她已经成为他太太.
　　
<003.女人愿意付帐的原因有4>
<1>. 她是他太太
<2>. 她刚刚收到男人一份名贵的礼物, 所以良心发现, 获利回吐.
<3>. 他是她的旧情人, 她要向他炫耀她生活得比他好.
<4>. 这个男人妄想追求她, 她要挫一挫他的自尊心..

?如果一男一女争着付帐, 则他们不可能是情侣....

“做我女朋友吧。”“不行。”“我要的是一个肯定。”“肯定不行。”

邻桌的胖妞盯着面前的菜娇嗔道：“呜呜呜好多肥肉啊！”对面的男朋友冷笑道：“我还以为是饭菜见到你之后会说话了。”