吵架后，男人主动示好，女人说：“滚一边去，别嘻皮笑脸的。”吵架后，男人默不作声，女人说：“有能耐永远别理我。”

女儿的地理成绩一直很差，妈妈不解地问：“你们班地理老师水平高吗？”女儿回答道：“不咋样！我问她从巴基斯坦到爱因斯坦有多远，她都答不上来。

一个十岁的小学生发现五年级的数学实在是他这一生中最难的功课。举凡家教、同学、cd教学片、教科书，但都没用。最后父母决定把孩子转进私立小学，不是普通的私立小学，而是一所天主教学校。

开学的第一天来临了，小?砘锟?枷蛑?按蟮哪吧?澜缑跋铡那天放学回来后，他走过父母亲面前，径直回房把门关起来。辛苦工作了两个小时，出来吃个饭就又直接回到楼上，认真的做功课直到就??。这样的模式一天继续一天，直到第一次发成绩单。

那天，这孩子走进家门，把信封?g在餐桌上，就径直回房做功课。他父母亲打开成绩单，让他们惊奇的是数学成绩居然是a。他们欣喜万分地冲上儿子的房间，为他的进步激动不已。

「是那些修女吗？」爸爸问。

「不是。」儿子回答。

「是课前的祷告吗？」妈妈问。

「不是。」

「是教科书、老师、还是课程安排？」爸爸问。

「不，不是。」

「喔！那么，是什么原因呢？」妈妈问。

「是这样的，进学校的第一天，我看见一个人被钉在一个加号上面，我知道...他们是玩真的。」

1、今天在桥洞里便便，无聊放了个音乐，听得正嗨。。。有一MM下来了，她以为桥下掉了个手机。。。

2、“千万不要和我吵架！我很难哄的！”
“要不要吃这个？！”
“要！！！”

3、为了和女友求婚，假装学了相术，骗她看手相，然后含情脉脉的跟她说，看你的掌纹，你未来的老公是个绝世好男人，又帅气又有钱，嫁给他可以享一辈子清福。
女友怒脸相向：想TM分手就明说。。。

4、女友被我气得肚子痛，我连忙端了一杯热水给她，她别过头去：“喝再多的水也弥补不了你让我流走的泪水。”
我咧嘴一笑：“放心，我按比例加了盐了。”

5、女：“你会离开我吗？”
男：“会啊。”
女：“什么时候？”
男：“你离开这个世界以后。”
女：“滚，凭啥我先死！”

6、男：“嫁给我吧。”
女：“臭屌丝，我嫁猪嫁狗都不会嫁你的。”
男：“那祝你们子孙满堂。”

7、陪女友逛夜市，她在小摊上看中一件小东西，老板要价30，女友问：“能便宜点吗？”
老板不同意，女朋友讲价到20，“出来散步没带多少钱，就20。”
老板刚要同意，我在一边补充了一句：“我这还有钱啊。”
女友啪的一下，转身就走了，气得东西也不买了。
嘿嘿，一耳光20块，挺值的，我心里暗自偷乐道！

8、朋友买了新车，在我面前嘚瑟：“我这新车怎么样？”
“还不错！”
“要不带你转两圈？！”
“行啊。”
于是朋友带我围着车跑了两圈。。。TMD，以后别说我认识你！

妻子：亲爱的，你发现我买了个新的厕所刷吗？丈夫：我发现了，不过我还是更喜欢用草纸。

1、“为什么公司这么爱开会？”
“因为没能力的人坐在会议上，就有在做事的错觉！”

2、放肆地吃只能给你带来短暂的快乐，而长时间的节食减肥可以给你带来长久的烦恼、焦躁和不爽。

3、没有善后的能力，就别有善变的脾气。

4、现在很多人的毛病：打起精神来3分钟就能干完的事儿，“打起精神”就要花上3个小时。

5、冷知识共享：自己用手打自己屁股，手更疼，屁股没啥感觉。

6、中国式育儿标准：小时侯胖，上学成绩好，长大赚钱多！

7、一个人如果能把借出去的钱都要回来，那就没什么事儿能难倒他了！

8、内涵段子倒下的时候，已经预示了下一个可能倒霉的企业：滴。。。滴滴。。。

9、记者：你的电影很暴力，不觉得会助长暴力吗？
导演：世界上有那么多很美好的让人感动的电影，也没觉得会助长世界变的很和平啊！

10、给新股民的六点建议：
1.你炒股票不要让家人知道
2.会炒股不等于不被套
3.亏损时记得低位补仓
4.得到内慕消息切记别声张
5.跳水之后即是大涨之时
6.楼市低迷股市一般冲高
以上六点是我个人建议，每一条第一个字连起来。。。

话说有一对很有钱的年轻夫妇，家里请了一堆管家，司机，女佣等。

而女主人总是怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她给fire掉，终于有一天趁先生不在把女佣给叫过来，嫌她菜烧得不好要叫她走路。

“可是，女佣说：先生总是说我菜煮得菜比你好。”

女主人顿时妒火攻心，哑口无言，只好说：“没事，你下去吧１

正当女佣走到门口时，回头冒了一句“而且我的床上工夫也比你好１

女主人顿时愤恕的拍桌子说"这也是先生说的吗？"

“不是，女佣回答，是司机，园丁他们说的。”

1、公交车上，我被挤在一个男生的怀里。。。
一开始，我还不太好意思，但时间长了，我也就习惯了，头也轻轻的靠在他的身上，说道：“这公交车我坐了一个星期，每次都被挤在你怀里，你相信缘份吗？”
男生淡定的说道：“我不相信缘份，我只知道租一辆公交车五百，一百多名群众演员，每人80，所以，我只相信钱。”

2、小强朋友找他借钱，但不知道小强愿意借多少。
小强听了，伸出一只手，没说话。
朋友问：“五万？”
小强摇头。
朋友又问：“五千？”
小强还是摇头。
朋友失望地说：“五百？也太少了吧？”
小强不耐烦地把手晃了晃，说：“看清楚了，我这手里，什么都没有！”

3、同事新买了一辆电瓶车，怕被偷特意买了几把锁，可还是被偷了，去附近打听线索时，一个老大爷说他好像看见偷车的。
同事：我特意上了几把锁，开锁也需要点时间吧，太明目张胆了吧！
大爷说：人家开的是辆面包车，下来两个汉子抬着就往车里一扔，前后不到十秒，谁有空给你开锁？

4、朋友说他有一个购物返利的电话。我很惊讶：“你确定不是网站而是电话？”
朋友说：“你网购收到货后打这个电话就能返利，不过返得不是很多。”
我抱着试一试的心态拨通了这个电话，只听见电话那边传来一个普通话不太标准的男声问：“喂，是要上门收废品吗？

5、晨跑，遇见有人伐树，我问他，树好好的，为什么要砍它呢？
伐木工抽了一口烟看着我说：“你还年轻，有些事你不懂。”
我恍然大悟：“我懂了，砍掉一部分枝干，反而能促进它更好的生长，这大概就是成长吧。”
“砍它就是为了卖钱，说了你年轻，不懂你装个毛线呀！”