非常开心

耶穌对小孩儿的启示

一个十岁的小学生发现五年级的数学实在是他这一生中最难的功课。举凡家教、同学、cd教学片、教科书,但都没用。最后父母决定把孩子转进私立小学,不是普通的私立小学,而是一所天主教学校。

开学的第一天来临了,小?砘锟?枷蛑?按蟮哪吧?澜缑跋铡那天放学回来后,他走过父母亲面前,径直回房把门关起来。辛苦工作了两个小时,出来吃个饭就又直接回到楼上,认真的做功课直到就??。这样的模式一天继续一天,直到第一次发成绩单。

那天,这孩子走进家门,把信封?g在餐桌上,就径直回房做功课。他父母亲打开成绩单,让他们惊奇的是数学成绩居然是a。他们欣喜万分地冲上儿子的房间,为他的进步激动不已。

「是那些修女吗?」爸爸问。

「不是。」儿子回答。

「是课前的祷告吗?」妈妈问。

「不是。」

「是教科书、老师、还是课程安排?」爸爸问。

「不,不是。」

「喔!那么,是什么原因呢?」妈妈问。

「是这样的,进学校的第一天,我看见一个人被钉在一个加号上面,我知道...他们是玩真的。」

爆笑二货,二的不错值得表扬!

1、同学是我心目中的女神,现在离婚了,找我诉苦。
说现在不相信爱情了,我说要不我们在一起吧!
她却说你现在让我连友情都不相信了!


2、一男一女,踉踉跄跄的走着。。。
男:老公,你醉了没有?
女:我没醉,老婆,你醉了没有?
男:我也没醉。。。


3、逛街时看到商场男装打折,就顺便帮男友买了一件。
他顿时感动得不得了,拉着我的手深情的说:亲爱的,你对我真好,以后找女朋友我还找你这样的!
尼妹,给我滚,麻溜的。。。


4、我姐:“能骗个姑娘回家不?”
我:“这个有点难,现在的姑娘都太聪明了。”
我姐:“那你被姑娘骗也行啊。”


5、刚才我邻座的女同事突然问我:“你是不是放屁了?”
我说:“我艹,我才放一秒钟你就闻到啦?”
然后她就拿杂志打我,边打边说:“我看到你崴腚了,以后放屁再往我这边撅,看我不打死你!”


6、从外地刚回来,本人不胜酒力。
一哥们儿非要拉着喝酒,到了饭店更是拍着大腿扯着嗓子喊:“红的,白的,还是啤的?”
我这暴脾气一听我就火了:“嘛的,就白的,别的老子喝不习惯!服务员,来两壶99度的白开水。”


7、一天一哥们被安排去相亲。
女:你有房有车吗?
哥们:没有。
女:那我们之间没有可能。
哥们:500
女:你什么意思?
哥们:1000
女:你把我当什么了?
哥们:5000
女:就一晚吗?
哥们:对。
女:好吧,今晚我是你的 。
哥们:你TM就值5000块钱就想要劳资用车用房来换???
女:一晚5000,一月15万,年薪180万,我要房要车过分了吗?

自取其辱的含义

  老师:那位同学解释一下自取其辱的含义。  小明起身来到老师身旁解开了老师的衬衣扣子。  老师:滚出去…

爆囧,笑声阵阵,奇葩朵朵开

1、“你是不是有迟疑不决的毛病?”
“这个嘛。。。我不确定。是有人这么说,但也有人不这么认为,有时候好像是,不过,通常都不是。唉,我仔细想想,明天再告诉你吧!”


2、老李喜欢上了打猎,几个月过去了连只兔子也没打着,同伴们都嘲笑他。
于是老李买了只活兔子拴在离自己几十米的地方,扣动扳机后高兴地去拣兔子,谁知道过去一看,老李把绳子打断兔子跑了。


3、一男子喝醉后来到大街上,突然内急,便来到Pol.ice面前,说:“同志,那里有厕所?”
Pol.ice说:“前面有个移动厕所”
男子说:“有木有联通厕所,移动的手机卡我没有。”
Pol.ice内牛满面。


4、小明新领了驾照在路上行驶被Pol.ice拦下,Pol.ice说他违章了要罚款。
小明说:“我师父当初就这么教得。”
Pol.ice说:“我师父说这么开就得罚款。”
小明说:“还是你师父厉害”。


5、一饭店刚刚开张,力求顾客满意。饭店老板非常注意顾客反应。一天,两顾客点了个肉菜,其中一人边吃边嘟囔:“饭店越来越抽条,肉就放这么丁点儿。”
老板听后,记在心里。第二天,又有一顾客点了这个肉菜,老板特意嘱咐厨师多放肉,厨师照做。
菜端上去,顾客吃了几口,小声嘟囔说:“一看放这么多肉,肯定不是好肉。”


6、一个著名的作家对他的朋友说:“我最近又在写书了。”
朋友:“哦,你又要出什么大作。”
作家:“关于我老婆的,字数不多,就几千字。”
朋友:“几千字能出什么书?”
作家:“保证书。”
朋友^%&$^*


7、新来的秘书报告说:“经理,有一位女士求见。”
经理抬头问:“她长得漂亮吗?”
“当然,要脸庞有脸庞,要身材有身材。”
客人走后,经理对秘书说:“你是什么眼力?这样的女人也算漂亮吗?”
“哎呦经理,”秘书歉疚地解释说,“我还以为她是您太太呢。”
经理听完说:“进步挺快,片刻之间就变得这么有眼力!”

七七八八

资本主义的好东西学不到家,倒是资本主义上等人的享乐文化学得七七八八。

逗的他(她)们满脸黑线头

说有那么几个人在踢足球,分红蓝两方,红队守门员说:“我是铁门,你们球进不来1这时,蓝队守门员冷笑一声,“我是钢门1。。。

吃点干的吸吸水

老婆比较胖,特别能吃,这天天气炎热,她咕咚咕咚喝完饮料后又吃了半个西瓜。然后晚饭时间到,她吃了半碗饭后说:肚子比较胀,饭吃不下了!话音刚落,只见她拿起了一块蛋糕开吃,我不淡定了:媳妇,你不是肚子胀吗?我老婆淡定地答道:吃点干的,吸吸水!
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