非常开心

我在学校还有脸吗

老师通我上午10点开家长会。我打开衣柜门,问儿子:“我穿哪件去开家长会呢?我得穿体面点,妈不能给你丢脸!”儿子怯怯的说:“妈~,你以为我在学校还有脸吗?”

这社会可真考验人的大脑呀!




1、一天收到一条短信“你儿子被绑架了,快把100万打到XX账号,李XX”。。。


劳资突然想起段子里整骗子的方法,回了一句“100万是一次打过去,还是分两次打”


回过去后立马收到回信:“恭喜你已成功定制XXX业务,包月30元”。。。


我艹!!!



2、路上听广播,说“李女士去贵州出差,买了一箱茅台酒,总价值8万块。小心翼翼托运结果还是碎了,航空公司只赔偿了几百块。”


司机和我正议论这事儿太倒霉了,突然主持人话锋一转,“买茅台需要这么远吗?真的要到贵州才能买到正宗茅台吗?下面我们请到贵州茅台的总经销商XXX。。。”



3、今天去超市结账时发现袋子没以前的厚实了。


收银员说这是可降解的环保袋,不用埋土里,风吹日晒都能降解。


结果结完账还没出超市门袋子就坏了,零食饮料掉一地。


当时就懵了,这尼妹降解的也太快了吧!



4、记者:大娘,您腿脚灵活,精神这么旺盛,保持年轻的秘诀是什么?


大娘:风吹,日晒,起早,贪黑,一日三餐不定时,一年天天要保证天天在野外亲近大自然。


记者:啊?大娘您做什么工作的?


大娘:内蒙放羊的。


记者:那您今年高寿?


大娘:26了……



5、和老板一起上厕所,有点紧张尿不出来。


老板问我干什么呢,我说老板你在我旁边我尿不出来。。。


然后老板就叫我晚上去他房间。。。。啥意思?



戴着口罩是吹不灭蜡烛的

医院停电,护士在烛光下配药。突然灯亮了,护士去吹蜡烛!连吹两下,居然没吹灭,在此感谢那位小护士,让我知道了,戴着口罩是吹不灭蜡烛的!

爆笑,小盆友要把你们都笑疯掉

1、儿子第一天上幼儿园,居然被园方劝退了。。。
上午进幼儿园,好多小朋友都哭了,老师好不容易让大家平静下来,他说了一句:“妈妈不要我们了。”
于是场面瞬间失控。。。
老师千辛万苦把孩子们哄住,该吃午饭了。
饭菜端上桌,他又来了一句:“不是妈妈做的饭我不吃!”
于是场面再度失控。。。
终于熬到放学,家长们来接孩子,他扑进我的怀抱,扭头对其他小朋友说:“明天我们还会被送回来的。。。”


2、今天出门时,碰到隔壁的小孩在他爸爸的车上画东西,就问他在干吗?
小孩神秘兮兮地用手遮住,说:“我爸爸揍我了,我要搞破坏!你别告诉他是我在他车上写的。”
我点头答应了。
回家时,又听到小孩的哭声。我好奇地走近那辆车一看,车门上用小石子写着:“老爸是坏蛋。”


3、每次亲戚朋友过年问我:“找对象没有啊?”
我都会很机智的默默寻找他家小孩,然后亲切地问:“期末考试考多少啊?”要知道痛苦是需要转移的。。。
小孩说:“叔叔我女朋友考了第一我考了第二。对了叔叔你有女朋友吗。。。”
我。。。


4、儿子上大班了,他小姨来家里玩,逗他:都读幼儿园大班了,有女朋友了没?
儿子:还没找呢?
小姨:为什么捏?
儿子:马上快上小学了,还要重新分班,现在找不稳定。。。
我。。。


5、儿子拿着数学试卷回家,妈妈问:“这次成绩怎么样啊?”
儿子说:“不好说,非要形容的话,可以用一个形容王羲之的成语来形容我这次考试。”
妈妈一乐:“这么厉害呀!是什么成语啊?”
儿子掏出试卷:“入目3分。”

这里,有一个宝宝

地铁上,她拉过坐在旁边的他的手,放在自己的肚子上,一脸幸福的对他笑:“你摸,这里,有一个宝宝。”他顿时吓得变了脸色,一脸惊恐:“什么,什么宝宝”...“暖宝宝。”

爆笑老妈,让你受气没处撒

1、在丈母娘家包饺子,老婆递给我十五块:“去买两瓶啤酒一瓶醋。”
丈母娘对我笑了笑:“钱交给我女儿比交给银行省心,你看,要花多少都替你算好了。”
我有点不服气:“但昨天我跟她说要去同学聚会,她不给我钱。”
丈母娘:“你跟银行说要去同学聚会,银行就给你钱啊?”


2、老妈问老爸:我最近是不是胖,感觉最近吃的太多了,浑身都有种沉甸甸的感觉!
老爸听了认同的说:是啊是啊,你看你的小肚腩子,虽然我不嫌弃你胖,可是年纪大了,胖了身体也不好啊!
老妈一巴掌下来:男人都是口是心非的,原来你不止嫌弃我胖,你竟然还嫌弃我老。。。


3、晚上吃饭的时候,感觉眼前黑影一闪,我眼疾手快的伸手一抓!蚊子被一手擒拿!得意洋洋的跟老妈炫耀:“看我这身手不错吧!”
老妈眼皮都没抬:“这么好的身手,咋没抓个男朋友回来呢!”
我。。。


4、老妈难得主动打来电话,聊天的过程中无意中提到邻居家换新电视了。。。
我一听,秒懂!马上说:妈,我们也买跟他一样的,多少钱?我这就转!
老妈笑了:就知道你对妈最好了,师傅已经在安装了,让他跟你说!


5、一天老妈检查我的手机,嫌我的铃声不够嘹亮。
体现不出我对母亲的敬爱,便偷偷帮我修改了铃声。
第二天,我在接到老板的电话时,响起的铃声居然是:“这个人就是娘,这个人就是妈,这个人给了我生命,给我一个家。”
当我默默接起电话时,整个办公室都轰动了。


6、我在床上躺着耍手机,老妈在门口说“在家里听话哈,我出去一会中午回来。”
我就“昂”了一声。
我妈说:“我给狗说话呢!”

这是我的肉,不信你看看

周日陪老母逛商场,出门的时候,被保安挡在了门前。然后保安问我妈:女士,你衣服里到底装了什么东西,这么鼓鼓囊囊的?不用说,这保安一定认为我们偷了什么东西。沉默了一会,我老妈生气了:我们又不是小偷,人胖一点,你们就这样看不起人,这是我的肉,不信你看看?
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