非常开心

爆逗二货,醉人的笑容你会有

1、“听说了吗!?全球最年长亿万富豪去世了,我的世界财富排名又上升了一位!”
“傻B,他把财产分给了三个儿子,你的排名又下降了两位!”


2、中午吃饭,饭馆有免费汤自己盛。于是,去盛汤的时候服务员把我的饭收了,追服务员把饭要回来的时候,另一个服务员又把汤收了。。。
尼玛,还让不让老子吃饭了,你们这么勤快,老板给你们加薪吗?


3、面试官:“一开始不会给你太高工资你可以接受吗?”
我:“那我一开始工作表现不会太好公司可以接受吗?”
面试官。。。


4、餐厅里,一桌客人迟迟等不到上菜,桌上一女问服务员:“我们的菜还要等多久?”
忙的满头汗的服务员走过来说:“像你这么漂亮的,可能要多等几分钟吧!”
女子噗嗤一笑,调整了调整坐姿,又耐心的等了起来。。。


5、老王跟我抱怨:“段子手真是的,老是写我。我是那样的人么?!现在害得隔壁邻居们都防着我,连串门聊天都不让了。”
我:“没事,不串门就不串门,有什么大不了。”
老王:“那不串门你让我怎么看望我的亲生儿子?!”


6、一哥们近视,整天戴着眼镜,昨天洗脸把眼镜摘了,我夸:“你不戴眼镜看起来挺帅的嘛!”
他抬头瞅我一眼:“我不戴眼镜看你也挺帅的。”
我。。。


7、昨天微信转错了2000元,不能撤回,对方不熟,急死我了。
灵机一动,不断给他发图片,刷屏的那种,大概有几百条。
估计他以为是骚扰信息,没仔细看。
今天,由于对方没收,钱又回来了,啦啦啦!!!

笑聊男女,精辟又犀利!

1、男人,总是把女人宠上天,然后自己在地上勾搭其他女人。


2、男人不认错,是死不悔改。女人不认错,是因为感情的事不分对错。


3、永远不要相信男人这张嘴,就像拉肚子的时候不要相信任何一个屁。


4、屌丝搭讪五大经典名句:你好。吃了吗?在干嘛?你多大?照片是你吗?


5、传统文化丢失严重啊,古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了,只会作对。


6、他喜欢你的时候,你感受到他的爱,他不喜欢你的时候,你感受到的就是他的性格。


7、感情世界里,人和人是不同的,有人风雨中送来的晚餐,却不及某人随口的一句晚安。


8、不成功的爱情总是以“永远不要变”开始,然后进展到“你必须要改变”,最后因为“你变了”结束。


9、经营一段感情最好的方法就是互相谦让,尤其是女生,生活中要处处让着对方。让他做饭,让他洗衣,让他赚钱。


10、男友就像女人的儿子,你不可避免地得管他吃喝,跟他唠嗑,教他做人,陪他睡觉,而他有了新欢的时候其实就跟娶了媳妇忘了娘是一个道理。


11、都说爱情是互补的,可现实生活中却往往是挣钱多的不尊重挣钱少的,爱干净的嫌弃邋里邋遢的,勤快的看不惯懒惰的。
。。。久而久之就分道扬镳了。
爱情最好是相似的,凭什么一个脾气好的人要被一个脾气差的蹂躏?脾气好的就应该和脾气好的相亲相爱,让脾气差的和脾气差的互相伤害去吧。


12、也不是不想处对象,就是想再等等,具体等谁呢?不知道;
具体等个什么样子的呢?不知道;
你说不想找吧,也想找,你说想找吧,也不是太想找。
你说不着急吧,看见人家处对象也有点慌,你说着急吧,确实也不是很想要。

精彩幽默的现实生活寓言

1、小草妈妈问小草:“你喜欢桑叶吗?”
小草:“不喜欢”
妈妈说:“为什么呢,你可知道桑叶能养蚕,变成美丽的绸缎。”
妈妈又问:“你喜欢荷叶吗?”
小草:“不喜欢”
妈妈说:“为什么呢,你可知道荷叶像把伞,为鱼儿遮挡太阳。”
妈妈最后问:“那你喜欢什么?”
小草:“我喜欢枫叶啊!”
妈妈:“为什么呢?”
小草:“因为它很红”。


2、一个男人去见巫师说:“你能解除一个神父多年前给我的诅咒吗?”
巫师,“你还记得诅咒的准确内容吗?”
男人:“我宣布你们结为夫妻。”


3、女儿:妈,大学文凭真的很重要吗?
妈妈回答说:大学文凭就跟钱一样,你有了才能说它不重要。


4、一个刚离婚的男人对他朋友说他决定不再婚了,朋友问他为啥?
他说:“我现在已经有了一只狗,一只猫和一只八哥,已经够了。”
“这些怎么能代替老婆呢?”朋友问。
他回答:“完全可以!我的狗整天咆哮,八哥整天骂人,而我的猫可以整夜不回家!”


5、我迷路了,夜,伸手不见五指,我跌跌撞撞地走进了一个阴森森的地方。。。
突然记起身上还带着手机,抖索着摸出来,摁亮屏幕,想照一下周围的情况。
忽然,手机发出“嘀——”的一声响,低头一看,原来是扫到了一个刻在石块上的二维码。
屏幕上跳出一行行的字:欢迎你关注如果先生的微信平台!
如果我再努力一点,就一定能考上大学
如果我再大胆一点,就一定能追上那个女孩
如果我再肯干一点,就一定能坐上那个位子
如果我早点戒烟戒酒,身体就能一直健康
如果我不沉湎于游戏。。。
如果。。。
如果看了我的墓志铭你还无动于衷,那么,朋友,请你进来静静地躺着,换我出去好好地享受与珍惜时光。
这么有趣的墓主人会是谁呢?我就着手机的光照了一下镌刻在碑上的头像,却赫然发现那个人竟是我自己。
我一下子惊醒了。枕边,手机游戏里的魔兽,还在一个劲呜哇呜哇吼叫着。。。

夏天到了,戴着新买的墨镜满意的出门了

夏天到了,戴着新买的墨镜满意的出门了,拿出手机来看时间,感觉屏幕有点暗,调了调还是暗,暗骂见鬼,路边有修手机店,进去跟老板说手机屏幕太暗,老板摆弄了两下手机看着我说:“美女,你把墨镜摘下来屏幕就亮了”。。。。抢过手机夺门而逃!

搞笑,就服你们这些小年轻

1、哥们和他女友吵架闹分手,我们都去劝。 他女友抹抹眼泪看着窗外:“要不是还有几个快递在路上,我真想死了算了。”
哥们这时候没过脑子说道:“快递我可以帮你收!”
他女友:“合着你个SB就希望我早点死是吧?”
结果因为这真的分手了!


2、一位双子座的同事说:“双子座忘性大?怎么可能?”
接着他手伸进口袋说:“我拿手机搜下百科给你看,肯定不可能!”
只见他从口袋里掏出了电视遥控器。。。


3、昨晚男友加班回来,一身疲惫,看他这么辛苦,主动要求让他躺我腿上,给他按摩按摩。
没两分钟腿被压麻了,赶紧让他起来给揉揉。
男友一边揉一边小声嘀咕:套路啊!!!
我。。。


4、我(男性)和表哥一起去旅游,夜间需要留宿,到酒店开房,我说开一间吧,别浪费钱。
表哥眼睛一瞪,不行,必须开两间,咱们又不是小孩子了,不能拿你的名声开玩笑!
听了这话,我心里久久不能平静。
凌晨,他在隔壁房间被警察带走。。。走了。。。


5、暑假去东北找朋友玩,朋友说:“你可千万别舔这铁栏杆。”
“夏天怕什么?”说完我不服气地舔了起来。
“不是那个意思,我经常在这撒尿。”


6、累了一天,晚上急忙赶到她家,因为知道家里牵肠挂肚的她,开门的一瞬间竟发现她却跟另一个男的的躺在了床上,才忽然想起来,她老公今天在家,是我算错了时间。

哪轮得到它

今天在公交上听见两个女的聊天,女A:“哎,你养的泰迪什么时候下崽啊,给我一个呗!”女B:“哼,老娘还没找到对象呢,哪轮得到它!”

那好朋友今天才知道

有一个朋友,长得不错,人品也好,有很多妹子喜欢,不过他有女朋友。有一天他女朋友拿他手机玩,拿他的账号在朋友圈发了个状态是这样的:“你敢回复你爱我,我就敢和你在一起。”然后默默删掉了所有回复的女生。我那好朋友今天才知道……

你穿着我公司的衣服呢

晚上回家,看家里黑着灯,不忍把老婆吵醒,脱了衣服就钻被窝了。老婆这时来了句:亲爱的,我有点饿,你去外面给我买个肯德基去吧?我想了想,老婆跟我这么多年也不容易,平时工作忙疏于照顾她,随便穿了件衣服就出门了。出门的时候碰到了送外卖的对我说:大哥,同行啊!我:什么同行?外卖小哥:你穿着我公司的衣服呢!顿时懵逼了。
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