1、初中时，考试什么也不会，被老师狠狠骂了一顿，还要请家长。
我忐忑不安地回家跟老爸说：“我考试有些题不会，老师让你去一趟 。”
我爸惊恐地说：“叫我干啥，我也不会！”

2、大学时，老爸强烈反对我谈恋爱。有次老爸来看我，下午陪我去步行街购物，谁知在服装店里遇到了我一直暗恋的学长，我偷瞄了他一眼，发现学长也在偷偷地看我！
老爸似乎察觉到了，突然搂着我肩膀大声说道：“宝贝，我难得瞒着媳妇来看你一次，你看上什么就随便买。。。”

3、老被我妈妈说“赶紧找个对象”，太烦，就让她不要再说了，她答应了。
后来就变成了：“在吃饭？要是有个人陪你吃饭就好啦!”“要洗澡啊，要是有个人陪你一起洗就好啦！”“要睡觉啦？要是有个人陪你一起睡就好啦！”

4、老妈今天给我打电话，为鼓励你出去跟男人约会，凡事请男人吃饭和看电影的费用，可以拿着发票找老妈报销。。。

5、老妈问我有没有女朋友，我回：“以后别再问有没有女朋友这种问题，我们神仙和凡人谈恋爱是触犯天条的！”
结果，我就没有晚饭吃了。。。因为我妈说：“神仙都是不食人间烟火的。”

6、都说母子连心，果然不假。老婆刚怀孕不久，就知道孩子前天想吃老北京涮肉，昨天想吃法式铁板烧，今天中午想吃韩式烤肉，晚上想吃三文鱼刺身。母爱太伟大了。

7、这几天没在家住，我打电话：“妈，想我没。。。”
我妈说没事儿别老打电话，忙着打麻将没时间想你。
我说我爸肯定想我了，我妈说：“嗯，你爸是想你了，每到吃饭都会说‘闺女不在真好，可以少做点饭，少洗个碗。’”
我。。。

8、我问儿子为啥偷偷抽烟？
儿子意味深长的说：“因为我长大了，我要寻找一个值得我戒烟的女人。”
这话说的我好久没回过神，他妈出现了，边卷袖子边对儿子说：“别找了，其实我一直与你同在。”

1、美人之美，在于怎么吃都不胖。丑人之丑，在于不胖也很难看。

2、男人是山，女人能扳倒山，成了妇人；男人是天，女人能捅破天，成了夫人。这话真是妙。

3、女人最伤感的莫过于：你以为找到一个可以保护你的人，可是后来的大风大浪都是他给的。

4、他做错事了-->她生气了-->他道歉。
她做错事了-->他生气-->她生气-->他道歉。

5、不想洗衣服怎么办？取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

6、找对象就像找厕所，当你走到第一间的时候，发现里面有屎~于是走到第二间，发现里面没纸~便又走到第三间，发现里面既有屎又没纸，再回头看的时候，前面两间已经被人占了。。。

7、男人说的喜欢肉肉的女生，指的是：骨架小、皮肤好、胸大微胖、肉捏起来软软很舒服的、脸好看的女生。
女生说的看感觉，指的是：个高、腿长、脸好看；倒三角身材、脸好看；摸起来很舒服、脸好看的。

8、所谓爱屋及乌，大概就是因为喜欢钱，也就顺便爱上了会赚钱的他。

9、发现自己真的是老了，以前看到帅哥都是幻想白马王子啥的，现在看见帅哥都是以后生个这样的儿子多好啊！

10、男人在吃零食这件事情上真是太奇怪了。问吃不吃，永远回答不吃。但是剥好了放在嘴边，也是一定会吃的。然后再问，还吃不吃？答案仍然永远是不吃。但是放在嘴边，还是会吃。。。

11、女人选择婚姻，就像做一道多选题（ ）。
A 嫁给财富
B 嫁给颜值
C 嫁给权力
D 嫁给在乎你的人
E 嫁给不在乎你外表的人
F 嫁给一个一辈子只会爱你的人

1、看了很长时间的电视以后，女儿张大嘴打了个呵欠，妈妈说：“看,困了吧，该上床睡觉了。”
女儿忙说：“不，妈妈，我嘴困了，眼睛没困。”

2、天热，老公穿着裤头抱着一岁多的儿子玩，熊孩子手脚不老实，一下子踢到老公的命根儿。。。
痛的老公大声的喊了一声：臭小子，你过河拆桥啊！

3、一天,化学老师让学生确认实验器材，便在黑板上画了一个圆底长颈瓶。
老师画完后,叫不爱听讲的小明回答画的是什么?
小明看了半天后回答：“大鸡腿。”

4、这天媳妇不在家，于是我大展厨艺，把压箱底儿的本事都拿出来了，好好做了几道菜。
吃饭时，闺女狼吞虎咽，吃得很快，我不禁有点儿小得意：“咋样，老爸的手艺不错吧？”
女儿长吁一口气，说：“长痛不如短痛，难吃就吃快点。”

5、孙子对爷爷说：“爷爷，学校要求我们参加暑假郊游，每人要交郊游费100元。”
爷爷：“不去不行吗？”
孙子：“老师说集体活动都得参加。”
孙子将100元钱交给老师后回家说：“爷爷，老师又说，交了钱不去也行。”

6、儿子跟爸爸在一起玩积木。
突然，爸爸说：“宝贝，爸爸去下厕所，你先跟妈妈玩好吗？”
儿子说：“不行，让妈妈替你上厕所，你接着陪我玩！”

7、孙子看到有个爷爷长着长胡子，就好奇地问：“为什么爷爷长胡须，我就没有呢？”
爷爷说：“等你长大了以后，也会长的。”
孙子想了想说：“那为什么爷爷和我一样长着眉毛呢？”
还没等爷爷回答，孙子突然叫道：“我懂了，因为眉毛比胡子的年纪大！”

1、刚下班，老婆就把我揪一边：“你昨天下班回来上厕所了？”
看着一头雾水的，我老婆又说：“你是不是没关门？”
“嗯，太急了，怎么了？”
“那好，你现在先去把女儿裤子洗了，然后再去给她解释解释她为什么不能站着尿尿！”

2、偶在网上上买了很多零食，掌柜送了很多小零食赠品。
刚快递回来，老爸就拆了包辣味鱼排，他吃得津津有味，然后问我要尝尝吗
我就吃了一小块，天啊，超级辣，我喝了水，还一直辣到胃里。
一回头，看见我爹辣得鼻涕和眼泪都出来了
他说：“先不要说辣，拿给你妈尝尝。”

3、老公买了部iphonex递给我...
我心里都高兴死了，但我表现的很淡定，非常严肃的说道：“我都换几个手机了，你看看咱妈的手机都卡成什么样了...”
话没说完，婆婆就笑着说道：“我说啥来的，儿媳妇不会因为你给我买个手机而生气的...”
我：“卧槽！”

4、老子刚到家看到儿子的成绩，十分生气，上来就是一个耳光……
儿子自知理亏，不敢说什么，心想，赶紧让老子去吃饭吧，就说：爸爸，你没吃饭吧……
老子一听更生气了，啪啪又是两个耳光：你小子，嫌我没吃饭打得轻了是吧……

5、老妈在饺子里包了一枚硬币，谁能吃上就是来年幸运的人
为了硬币我和老爸拼了，他吃了40个饺子
我嘛...嘿嘿吃了50个...
却还是没见着硬币......
吃完饭，老爸洗锅的时候，在煮饺子的锅里发现了那枚一元硬币。

1、不是你喜欢的人不喜欢你，而是你非要喜欢不喜欢你的人。

2、女人真善变，昨天还说不喜欢我，今天却说以后再也不想见到我了。

3、我不明白女人为什么总是吹嘘自己能一心多用，这明明就是她们下不了决心的副作用。

4、表白是什么，表白就是冒着以后连朋友都不能做的危险去赌能光明正大的牵你手拥抱你爱你的机会。

5、那些在感情中只求付出不求回报的，往往都能如愿以偿，得不到任何回报。

6、看到同龄人有了孩子，我开始担心自己不光是一个社会学上没有意义的人，更是一个生物学上没有意义的人。

7、女孩子常用的佛系减肥法：天天大吃大喝，如果缘分到了，自己会瘦下来的！

8、“为什么说‘喜不喜欢和合不合适是两回事呢？’”
“你没买过鞋吗？”

9、“喜欢上一个不可能在一起的人是什么感受？”
“进一步没资格，退一步不舍的，也没有身份过问Ta的生活，就连吃个醋都名不正言不顺。”

刚刚看到一个有史以来最黑的广告。 妻子在熬中药，丈夫沉醉地说：“啊～小时候的味道。” 一个闪回到80年代!小男孩闻到空气里有奇怪味道，原来是爸爸在熬药，爸爸慈祥地介绍：“这是中药味。” ——这是肾宝广告!太惨了!上一代不举，男主童年记忆就是爸爸天天吃药，长大后发现自己也不举，继续吃药

身在福中不知福，说的是有些人已经发福了但自己却装作不知道一样。

我发现一个大妈砍价特厉害，连续三天我跟在她后头，还确实省了一些钱。今早上，又遇见那大妈，我朝她笑了笑，大妈则一脸古怪的表情，朝我招了招手，把我领到市场外，人少的地方，语重心长的对我说：“小伙子，我的年纪都是可以做你妈的人啦。。。”

“老师，您说地球每时每刻都在转动，我一点感觉都没有。可我爸爸说，他有时候能感觉到。”“哦？你爸爸是怎么感觉的？”“每当他酒喝多了的时候。”