非常开心

出去溜达一圈

宿舍里,只有我住的这寝室被评为是全能型的!晚上睡觉,有打呼噜的,磨牙的,唱歌的,说梦话的。。。而我睡下铺,实在受不了,只能睡着后,出去溜达一圈。。。

家里的逗B更爆笑




1、小时候我妈不让我出去玩,我就藏在门后。如果一会她找不到我真的生气了,我就跳出来说逗你玩的;如果她没什么事我就趁她不注意真的出去玩了。



2、每当我们发展点什么兴趣,父母都会说“这玩意能当饭吃?”


而真当我们把吃东西当兴趣时,他们又说:“整天就知道吃。”



3、我不能理解有些情侣为什么一吵架就要发朋友圈啊,改签名说单身,我和我父母吵架我也没把状态改成孤儿啊!



4、放假了,和娃的战争开始了,时而母慈子孝,连搂带抱!


时而鸡飞狗跳,乌嗷喊叫!


前一秒如漆似胶,后一秒叮咣就削!


我们给孩子的爱,就像是“新贵妃醉酒”里的那句:爱恨就在一瞬间!


献给所有尽职尽责有精神分裂症的妈妈们,亲生的,都悠着点削。



5、地铁上,看见一个小男孩在吃东西


妈妈跟他说:儿子,地铁上有三只羊,中途来一只狼,那么还有几只羊呢?


小男孩自信满满得说:没有羊了,因为被狼吃了,妈妈我早知道了。


“不,还有三只羊,因为地铁不能吃东西。”


小男孩。。。



6、肚脐下冷凉叫宫寒,肚脐上冷凉叫胃寒,腰上冷凉叫带脉寒,肩上冷凉叫胆不通,手臂冷凉叫肺气虚,颈部冷凉叫膀胱虚,手背冷凉叫气不足,大腿冷凉叫脾胃虚,小腿冷凉叫肠胃虚。


那么问题来了,全身都冷是怎么了?


被子掉地上了!



上班错过公交,于是追着车跑

上班错过公交,于是追着车跑,一个骑着电动车的人在公车旁边喊:“加油啊! ”我心底突然涌上一股暖流,刚想感慨这世界的美好,那人又接着喊道:“师傅快加油,别让后面这逼追上了!

厂家不会搞有奖销售吧

老婆:老公,俺发现个秘密!我:啥秘密?老婆:咱家不是新买了个台灯吗?我:啊。老婆:厂家不会搞有奖销售吧?我:你到底想说啥呢?老婆:俺在旧台灯的底座下面发现了人民币!我。。。

黑的很幽默,很有水平哟

1、这些电脑软件、App真的不行,下载的时候拉帮结派的把我兄弟也下载上吧,卸载的时候可没见你兄弟陪你一起死啊,只能同享福不能共患难以后可千万别带他了。 ​


2、我问一个财经界的朋友:美国的股市像什么?
朋友:像篮球,进一球能顶2分3分,虚高。
我:那中国的股市像什么?
朋友:像足球,进一个就是1分,实打实,也像国足一样持续低迷。


3、“你们美国黑人帮派里面为什么都有一个白人成员?”
“总要有人负责跟警察交涉吧。”


4、贫穷并没有限制你的想象力,因为你的发财梦每天都不一样!


5、探长:“我初步判断,死者生前痴迷互联网。”
助理:“怎么讲?”
探长:“你看,他上吊都用网线。” ​


6、一泡尿从广州憋到北京,算不算南水北调?乌鲁木齐憋了个p到北京,算不算西气东输?


7、都成年人了还想着每天都开心,明显心智还没成熟。

幽默小两口,二货夫妻笑事多

1、老婆说工资上交,提成上交,奖金上交,外快也要上交。
我说:“我那里有外快!”
老婆说:“微信上抢的红包不是吗?”


2、丈夫下班回家,见到正打扮的媳妇,打量了一番,笑着说:“老婆,今天我去新单位上班,发现我们单位那些女的和你比,还是你年轻漂亮!”
媳妇:“真的?这么多年了,你终于又象结婚前一样欣赏我了…… 对了,你新调到什么单位了?”
丈夫:“敬老院。。。”
老婆:“尼妹,滚!。。。”


3、闺蜜给我出了个损招,让我在深夜老公熟 睡时,大喊着火了。说是可以测试一下老公是否会在关键时刻带上我一起跑。于是 趁着老公呼呼大睡的时候,我嗷的一嗓子:“着火了!”
这时,老公直接冲出卧室,跑了出去!
正当我伤心时,老公又跑了回来。
我高兴的看着他,并向他伸出双手,老公看都没看我一眼,拿起自己的手机,又跑了出去。。。


4、前两年儿子养成了爱喝可乐的坏习惯。我那机智的老婆把醋勾兑在可乐里面,每日适量增加醋的比例,半个月后成功戒了儿子的可乐瘾。
唉!这段时间我的味觉也变差了,怎么感觉每晚必喝的白酒也慢慢变酸。。。!


5、今天老婆去内衣店给我买内裤,拿回一条黄色的问我这个颜色行不?
我还没说话,她又接着说:这个颜色肯定好,沾上屎看不出来。


6、一天,老婆黏糊老公,老公不愿意,女的便说:“外面刮台风,你不抱紧我一点,我会被刮跑的。给我刮到别的老爷们家不给你送回来怎么办?”
老公叹了一口气:“就你长这模样儿的,人家顶风也得给我送回来。”
然后老婆就怒了。。。


7、昨晚和老婆去老丈人家看望老人,晚上留宿。
第二天早上起来,老婆:你把被子叠了!!
我:怎么又是我啊?
老婆:这就好比好心人留你借宿一宿, 完了你还把人房东女儿睡了! 让你叠个被子还委屈你啦!!
我。。。

现在交女朋友真忒么不容易

现在交女朋友真忒么不容易,她可以犯错误,你不可以。她能翻旧帐,你不能,她可以有异性朋友,你不可以有。她没事可以作一下说是可爱。你一作准死

后半夜独自去吃饭,吃到一半突然发现没带钱包

后半夜独自去吃饭,吃到一半突然发现没带钱包,大脑飞转后,我又要了一碗面。老板端上来时,我指着对面说:亲爱的,快吃吧!在老板一脸蒙逼的表情下,我和空气有说有笑地聊了一会儿,然后我站起身说:亲爱的,我去取钱等我回来。老板一把抓住我说:饭钱不要了,麻烦你把你对面的带走吧!

看见逗B,莫名就开心了起来!

1、突然发现,美字,好像一只虫子。。。


2、这年头做蛇也不容易,盘不好就像坨屎。


3、你心事重重坐在那里的样子好像一只黄闷鸡。


4、敷面膜最大的功效就是让你这段时间能管住嘴不吃东西。


5、我的水果摄入来源主要靠KTV,蔬菜摄入来源主要靠麻辣烫。


6、最近修禅,发现别人悟到的是禅机,而我怎么悟到的总是馋饥呢。


7、今天班上居然有人带臭豆腐!味道真TM难闻,搞得我的榴莲都有一股臭豆腐味,MD!


8、相亲时注意观察一下对方的手机,是否整洁,无油渍,划痕少,电量是否饱满,毕竟,一个连自己手机都照顾不好的人,又怎么能照顾好你。


9、大家都问我为什么不谈恋爱。。。
我说:花了二百去鱼塘钓鱼,一条没钓到,到菜场二十块买了一条。。。


10、我心爱的打火机于2019年10月4日1:08分断气,曾参加中华黑利群、红利群、玉溪等重大点火仪式。


11、心情不好就去洗衣服,把衣服丢进洗衣机里,打开开关,然后面无表情地说一句:“你可以滚了。”

幽默讽刺:我们常遇到的双重标准

1、说别人坏话:
别人:当面一套,背后一套,都是垃圾!
我:背后批评Ta,是不想当面给Ta难堪。


2、未按期完成工作(任务)
别人:他们不会合理安排时间。
我:因为时间真的不够。


3、朋友圈自拍:
别人:磨皮磨得这么严重!那还有一点Ta本人的样子!
我:只是稍微修了一下下!


4、没有及时回信息(消息):
别人:没礼貌、自私、让人生气!
我:我在忙;我感冒了;我没拿手机。


5、胖:
别人:没有一点自控力,活该胖。
我:冬天太冷了,要多吃一点!


6、图书馆里打电话:
别人:没素质!没看别人都在学习吗?
我:我是有重要的事情啊!


7、信息泄露:
对别人:“求种了,好人一生平安。”
我:“要网络安全,要保护个人隐私。”


8、买买买:
别人:乱花钱、没计划。
我:我乐意!

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