你以为你变成大人后：学会赚钱；实际上你变成大人后：学会花更多钱！

1、不知道为什么，公司的男同事女同事都愿意把他们的烦恼和秘密告诉我，然而我却不能为他们做些什么。

我：“老婆，你说我是不是治愈系的男生？每个同事都愿意把痛苦和烦恼与我分享。”

老婆：“啊呸！你还治愈系男生，他们无非是感觉到，把自己的倒霉事，跟你这倒霉蛋说不丢人！ ”

2、老婆告诉我个事儿，说她给自己买了意外死亡险，受益人是我。。。

给我感动坏了，赶快问她：怎么样才算是意外？

3、媳妇儿去菜市场买了条活鱼，拿着刀，犹豫半天舍不得杀。于是，就问我：鱼这么可爱，舍不得杀怎么办？

我说：要不咱就别吃了，养着吧。

媳妇儿想了想：不如咱别杀了，直接扔锅里炖吧，省的鱼遭罪！

4、侄女刚出生，我哥特别激动的跟我嫂子说：老婆老婆，咱闺女生出来了，你见了吗？长的像我，可俊可俊了！你要不要看看埃

当时我嫂子就落泪了，说：既然长得像你，那我就不看了！

5、昨晚上表嫂做了一桌好吃的，表哥一高兴喝了几杯酒，饭后表嫂提议想看电影，结果表哥开车刚出来，就因为酒驾被带走了！

表嫂当场就乐了：这下车终于归我了！

老公和老婆去看新买的房。一开门，老鼠从眼前跑过。　　老公迅速关上门，拿起东西追打，就在老鼠快要被打的没气时，老公开门将其放走。　　老婆抱怨没打死它，老公说：“我这是让它会去给其他同类捎个口信，咱们这家人不好惹，以后绕着过！”

看着大树干上情侣们刻下那些爱的印记，我不禁陷入了沉思，为毛这么多情侣都带着刀去约会?

1、某日我3岁侄儿哭喊着非要我一个闺蜜给他穿鞋，闺蜜蹲下之后，侄儿看着闺蜜的胸部憨憨的笑了，然后很淡定的对闺蜜说了一句：“阿姨，你前面有个屁股！”

2、到邻居家串门碰上人家教育孩子，邻居气呼呼的说：“这死孩子，在学校听老师说什么漂流瓶的故事，回家就用啤酒瓶把厕所给堵了，你说该不该打？”

3、一哥们欠我五百块钱，一直不还，不好意思张口要，没办法，给大侄子十块钱，让他去帮我要钱。
结果，大侄子拎着满满一兜好吃的回来，一脸鄙视的对我说“二叔你太小气了，看看人家叔叔多大方，我跟他说了，这钱你不用还了！”
我。。。

4、我问儿子：“如果我欠了别人很多钱，又还不上时，你该怎么办？”
正在我期待着儿子说‘父债子还’时，儿子说：“那咱们搬家吧！！！”

5、上幼儿园的女儿作完作业后让我检查，我发现她的一个计算题做错了，我就提醒她：这个6+7怎么能等8呢，你再重算一下。
一会女儿又拿着作业本给我看，题已经改成了6+2=8。

6、早上小侄女说难受不想去幼儿园，老妈问她哪儿难受，小侄女有气无力的说：浑身头疼。。。
这个理由直接给我笑喷了：你几个头？
小侄女撅着小嘴伸出手指头数：头疼，额头疼，鼻头疼，舌头疼，手指头疼，还有脚趾头也疼。。。
我去！！

7、今天带着侄子去超市碰到一美女，他走过去问：姐姐，你长得好漂亮哦！有男友了嘛？
美女笑笑说：还没有呢！你咋那么可爱呢？
侄子指了指我，我心想，这孩子还挺为我考虑。
没想到熊孩子说：我叔叔也没有女友。但是你别找他这样的，太抠！冰激凌都不给我买！
我擦。。。

8、看到小外甥在院子里着着玩，一不小心摔倒在地，那哭的一个哇哇叫啊，我姐哄半天没用。。。
我走过去，大声道：“咱是男人不！”
只见他弯下头，扒了扒开裆裤，用坚毅的眼神望了望我，点了点头！
然后接着又哭了。。。

我发圈：再也不想单身了，多么希望有个人可以和我一起吃饭的时候抢菜吃，白天抢电脑，晚上抢被子！
损友回：早上抢刮胡刀。。。

一个中国人蹲在地上，老外问：“你蹲在地上干什么？”中国人说：“在画画。”“画什么？”“画一座小山。”“那你手上拿着手纸干嘛？”“我画的这个山有点臭。”老外恍然大悟：“哦，便便啊１

新婚之夜刚过，王小二要妻子对自己做出评价。妻子说：“你就像那一把刀。”听了妻子的话，小二得意地笑了说：“你是在表扬我很不错吧？”他的妻子回答说：“瞧你那小样！我说你就像那一把刀，是说你好快好快！”

我去聚会一般不怎么喝酒，今天有一哥们在聚会上指着我就骂：敬酒不吃，你TM光吃菜。

一个男生站在女寝室楼下叫：“花子，花子……”管寝室的大妈问道：“你叫谁呢?”男生答道：“叫花子，308室的。”于是，大妈大声喊道：“308室的叫花子，有人找!”

1、最近我疯狂馋米线，可电视上刚曝光说，吃一锅米线相当于吃三个塑料袋。
正在纠结之际， 同事安慰说：“没事，去吃吧，你平时吃那么多垃圾，总要吃几个垃圾袋装一下嘛。。。”

2、公司新员工自我介绍：
A：“大家好，我姓张，张学良的张。”
B：“大家好，我也姓张，张作霖的张。”
然后他们就打起来了。

3、去马路对面复印身份证，口袋里只带了100元的票票，就对复印的妹子说，我只有100块，要复印身份证，你看着办！
我跟她熟，以为不收我钱，MD，结果。。。她给我印了100张！
估计这辈子都不用印身份证了！

4、病房里，一个病人刚做完手术，对护士说：“哎呀，我好不容易修炼出的金丹，就这么被你废了？”
护士：“少废话，不就是个肾结石么。昨天一个十七岁的女孩还修炼出了元婴了呢，不照样被我拿掉了！”
病人$%#$$#%

5、我：“小李你是神经病吗？”
小李：“不是。”
我：“也难怪精神病人都不说自己是神经病。”
小李：“不带这样坑人的。”
我：“那我再问你一次，你是神经病吗？”
小李：“是。”
我：“说自己是神经病的肯定是神经病。”

6、一个女护士在科室摔了一摔，然后对主任弱弱地问一句，“在科室摔跤算工伤嘛？”
然后主任对她说，“你一个女孩子家家当然不算公伤，要算也只能算。。。母伤！”

7、男：“男的单身知道叫什么吗？”
女：“知道呀，单身狗。”
男：“那女的单身叫什么？”
女：“不知道。。。”
男：“狗不理。”
女%#%#……%#……&

8、A：你看那人，长得横看成岭侧成峰，远近高低各不同。
B：是啊，竟然还有脸上街？
A：因为他不识庐山真面目，只缘身在此山中呗。
B。。。