老公和老婆去看新买的房。一开门，老鼠从眼前跑过。　　老公迅速关上门，拿起东西追打，就在老鼠快要被打的没气时，老公开门将其放走。　　老婆抱怨没打死它，老公说：“我这是让它会去给其他同类捎个口信，咱们这家人不好惹，以后绕着过！”

我上班的时候看见同事的脸红一块紫一块的。
我：“你的脸怎么了？”
同事：“过敏反应。”
我：“没听说你对什么物质过敏呀？”
同事：“老婆的巴掌。”

今天一个人在家突然想大号，就去卫生间解决，完事后一看没有纸了，想想客厅茶几上有，当我艰难的蹲着马步撅着屁股移到客厅的时候，老婆带着一群闺蜜进屋了！

1、“大师，我姓齐，媳妇姓刘，儿子五形缺水，该取个什么名字啊？”

“齐刘海。”

2、有一人问禅师：爱可以超越性别吗？

禅师说：这是一个关于人性本源的话题，有时会，有时又不会，你先把门关上，窗帘拉下来，灭了蜡烛，我们再来谈！

3、年轻人问道禅师：“我志向高洁，出淤泥而不染，无法容纳这个污秽的世界。”

禅师拿出一个袋子让年轻人把屋子里的垃圾装进去，年轻人很快就装满了，禅师又拿出一个袋子。

年轻人恍然大悟：“您是说只要有足够宽广的胸怀，就能容纳这个世界？”

禅师摇摇头，指着袋子说：“装，你继续装。”

4、女侦探一生破获了许多大案。

可最近她老是做同一个梦，她深受其扰，于是找来禅师解梦：“大师，近日我老是梦见有不同的男人拍拍我的肩，对我说：小心真凶！莫非是因为我以前有抓错过人？”

禅师顿了顿：“梦里都是反的啊，其实他们想说的是”，大师拍拍她的肩，“胸真心小！！ ”

5、青年：禅师现在社会太复杂了，做好事都要被冤枉，现在的老人还能扶吗？

禅师摇了摇头。

青年：大师的意思是不能扶？

禅师： 非也，非也。

青年：那大师的意思是说能扶咯？

禅师点了点头，突然他倒地不起，青年想都没想赶紧搀扶大师。

禅师一把搂住青年大腿 大声呼叫：啊啊啊，这个臭小子，连禅师也撞，快来人呐，快来人呐。

6、苦者对禅师说，我有一些东西放不下。

禅师笑笑，说：只有拿不起来的，没有放不下的。接着禅师拿出了一块肥皂，说，你把它放下。

苦者照做了。

禅师又说，你再把它捡起来。

苦者弯下腰，边捡边说，这有什么难啊！嗯？你。。。

一漂亮女演员晚上收工回家，进盥洗室猛漱口。老公急问，今天怎么了？女演员回答：“拍了一下午的吻戏，恶心死了，回来赶紧漱漱口！ ”老公听了，无语。过了几天，女演员回到家，进浴室狂洗澡。老公大惊失色，问：“怎么，不会是今天拍了床上戏吧？”

1、没人喜欢听从聪明的穷人，而都愿意相信有钱的笨蛋。

2、不知从什么时候开始，还钱成了检验友谊的唯一标准。。。

3、上大学要钱，找工作要大学学历，赚钱就得找工作，谁TM发明了这个完美的系统？！

4、购买便宜的商品，是消费心态的升级吗？不一定。有钱人买便宜货才是心态升级，你买则是勒紧裤腰带。

5、一件事情，努力过后等待结果才叫“顺其自然”，啥屁事都没做就在等结果那叫“听天由命”。

6、这世界很公平，比你忙的人，赚的比你多，比你闲的人，你赚的比他少。

7、很多人的信仰是很复杂的，简洁的话可以这么说，左眼跳财，好开心，右眼跳灾，去你的封建迷信。

8、一边说着减肥，一边点着夜宵；一边说着早睡，一边看剧熬夜；一边说着省钱，一边打开花呗；一边说着孤独，一边拒绝亲近。。。这就是我们！

9、时间最无情，它才不在乎你是否是一个孩子，你只要稍一耽搁、稍一犹豫，它立马帮你决定故事的结局。它会把你欠下的对不起，变成还不起。又会把很多对不起，变成来不及。

10、危急关头，女孩打开APP，发出求救。结果打开APP，跳出广告5s、4s、3s、2s、1s。。。女孩终究还是没来得及发出求救。

由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把!太他妈吓人了.

　　????父亲：“儿子，问个事？”　　儿子：“啥？爸。”　　父亲：“为什么，我每次进你房间你都在看电脑桌面？”　　儿子：“我在缓解视觉疲劳。”????

有一次约男闺蜜一起喝酒，醉了后睡在一起了。醒来发现衣服什么的都完好无损的穿着。想吓吓他，就故意脱的只剩内裤，躺下装睡。过了一会儿他醒了，惊慌的说到“妈蛋！完事明明给她穿好了啊！”

刚刚处对象那会，晚饭过后她说：“乖！去把碗筷刷了，本小姐今晚让你好好爽爽。”我兴奋地去把碗筷给刷了。婚后，吃完晚饭她说：“快去把碗筷刷了，今晚老娘放你一马。”于是我又兴奋地去把碗筷给刷了。

爸妈说早恋会荒废学业，不让我在学校谈恋爱，可是我。。。我成绩还没有那些早恋的好啊！！！