非常开心

原来狗子还有这样的功能呢,哈哈哈。

原来狗子还有这样的功能呢,哈哈哈。

要不要这么直接

哥们新买一辆车去4s店提车! 各种手续都办好了,销售人员说送保养和车膜! 就问他要什么样的车膜, 我哥们想都不想就说必须1米7以上的!1米7以上!!! 哥们要不要这么直接!销售都傻了。。

活的有乐趣,逗B笑死人

1、我一直坚信人定胜天,因为有些人能把天聊死。


2、没钱真的太惨了,我只有1块钱,连2元店的吃亏上当都买不到!!!


3、鄙人优点挺多,没什么不足,如果非要说不足的话,就是经常余额不足。


4、现在大学生吃饱了没事干就想找个男朋友、女朋友的。而我就比较牛B了,我吃不饱!


5、最近有人说我喜欢你,我真是无语了,我喜欢你这么多年,为什么最近才有人说?


6、当你放屁之后一定要说一句“什么东西糊了?”这样周围的人就会吸光你的屁。


7、终于知道我为啥老是失眠了,因为我睡觉睡的还不够虔诚、不够真诚,脑子里在想钱,心里又在想人。。。


8、终于知道为什么我的脚一天到晚都是冰的了。因为腿太长,供血不足,也就是俗称的高冷!


9、已知手扶电梯向下的速度为每秒2米,现在我以每秒三米的速度沿着电梯向上走。请问我是不是很调皮?


10、小时候因为家里穷,每天都不开心,爸妈安慰我,说有钱人也会不开心的。从那时候起,我就对自己说,同样是不开心,我为什么不做个有钱人呢?

对方先动手

统计专家说酒吧打架先动手的死亡率85%,这就是明显的数据偏差。活下来的一定会说对方先动手。

笑侃生活,看的明白活的通透!

1、君子报仇,十年不晚;小人报仇,从早到晚。


2、思想就像内裤,要有,但不能逢人就证明你有。


3、不倒翁虽然不会摔倒,但也因此不会前进一步。


4、有做得到的事,也有做不到的事,例如早睡早起。


5、谁说水火无情,当你快要被口水淹死的时候,你却火了。


6、为什么你坐在那儿,看上去就像一个没写地址的信封?


7、欲望就像打地鼠游戏,总是在你好不容易打下去一个后,另外几个又出其不意地冒了出来。


8、老天爷,当我说“这日子还能不能再糟糕点!”的时候,我只是一句简单的吐槽,不是我的真实想法,谢谢!


9、什么是奢侈品?你想要而得不到的都是奢侈品。它可能是一辆跑车、一桩婚姻、一张满分试卷,也可能是一晚好睡眠。


10、口袋里没钱,心里也没钱的人,最潇洒;口袋里没钱,心里却有钱的人,最痛苦;口袋里有钱,心里也有钱的人,最烦恼;口袋里有钱,心里却没钱的人,最幸福。


11、仅四字汉字即可大致涵盖整个人生:“尖”字即能大能小,“斌”字即能文能武,“卡”字即能上能下,“引”字即能屈能伸。真可谓:人生虽复杂,四字即道明。

那你挂迪斯科

去看病,不知道挂什么科。医生问我什么症状,我说头晕眼花,走路东摇西摆。医生:“哦,那你挂迪斯科吧。”

下辈子就让我当你爸

公子家门前有个老乞丐,公子总会给老乞丐一两枚铜板。多年过去,老乞丐要去很远的地方,来谢公子:“要不是你,我恐怕活不到现在。这辈子是没指望了,要是有下辈子,换我常常给你钱”。公子笑笑:“那你会是谁,才能对我那么好。”老乞丐想想说:“下辈子就让我当你爸吧。”

和他(她)们谈神么都别谈节操!




1、女友昨晚又在网上狂买衣服,我质问:“衣柜全都是你的衣服,为什么还感觉不够穿?”


“这是爱好,你硬盘里的片儿够看么?”



2、男:你是怎么说服我妈,同意我们在一起的?


女:我跟你妈说,不让我当你老婆,我就要当你后妈,怎么样?机智吧!


男:机智!可现在我爸又不同意了!



3、都说聊天止于“呵呵”,我就不信这个邪,昨晚我跟女神聊天,我说“你真漂亮”,她回复“呵呵”!


为了聊天继续下去,我果断回复“呵呵你马勒个壁”!


结果我们对骂了一夜……



4、女:我一直拿你当兄弟。 


男:性别不同,你能当兄弟?


女:我有胸,你有弟,咱们不是兄弟嘛!


男:来来来,让它们兄弟见见面吧!



5、男生让她他同桌去给她他买瓶水,女生半天也没去,男生急了,说到:“吃屎你都赶不上热乎的! ”


女生淡定的说:“热乎的都让你吃了”……



现在的女的太开放了,男的找老婆

现在的女的太开放了,男的找老婆,找到的基本都不是处女!而我可以很自豪的告诉你们!我老婆从我认识她的那天起,直到现在结婚五年多了,一直都是处!你们说我屌不?
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