1、相亲，本质上又叫考颜。

2、分手时说“不想耽误你”，其实是怕你耽误了他自己。

3、婚姻的幸福就像尿裤子，其Ta人都能看到，但那种温暖只有自己能切身体会。

4、男生做饭会加分，其实是个伪命题，关键还是看脸，宋仲基就算连米都不会淘你也恨不得加分加到顶，而武大郎还会做烧饼呢？你加吗？

5、“长的好看的人，犯什么错都可以被原谅！”
“这我就不同意了，长的好看的人怎么可能会犯错？”

6、时间久了，你会发现男人的相貌真的并不重要，重要的是脑子里有智慧，心中有担当以及有大把的钱。

7、你给了她你想给的，从未想过她想要什么。那种感觉就好比，你给她一个苹果，却不知道她想要的是圣罗兰52号，海蓝之谜套盒，LV的限量包，梵克雅宝项链，卡地亚手表，海边的房子，和一辆兰博基尼跑车。

8、现在的女生是如何度过周末的：不洗脸，不出门，不洗头，不下床，不化妆，能坚持下来吃个饭，上个厕所，已经算是旅游了。

9、问：为什么结婚需要祝福？单身却从没有人祝福？
答：因为单身会一直快乐，结婚就那几天快乐。

10、吃西瓜的女孩子有两种形态。如果一个人在家，那就把西瓜冰好，一半用勺子舀着吃，一半留着明天吃；
如果男朋友在家那就更幸福了，打开空调，拿出事先冰好的西瓜，然后盘腿坐在他身边，找一部两个人都喜欢的电影，一半你吃给他看，一半他看着你吃。

11、女生喜欢你的几个征找
1,不论怎么约都约不出来：因为她怕自己实际的样子不够完美，不愿让你幻想破灭！
2,哈哈先洗澡：怕你隔著屏幕也能闻到汗臭，所以敢快洗得得！
3,哈哈先睡了：暗示你去他家一起睡！

1、男人的自信有三分是自己的错觉，有七分是女人骗他的。

2、“如何形容一个女人有很多包？”“你已经被包围了！”

3、现在的女孩子，没结婚都住婆家，跟结了婚似的，结了婚以后都住娘家，跟离了婚似的！

4、本世界最伤狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福。

5、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！

6、年轻的时候，妹子们都找长得帅的会玩的做男朋友，等玩腻了，妹子们都找有钱人嫁了，有你好男人什么事！！！

7、谈恋爱还没几个月就想过一辈子，交个朋友稍微对你好点就想来往一生，难怪你的怨气那么重、悲伤那么多，这都是天真的代价。

8、男的明知道跟女孩吵架注定会输，为什么还要吵？为了让她赢。毕竟爱一个人就是给她想要的。

9、一般思想很污的女生都很漂亮，因为她们必须要自己美丽的外表来掩盖自己猥琐的内心。

10、老天是公平的，既然你可以让自助餐的老板哭，你一定也可以让整容医院的院长笑。

11、名词解释：暖男，昵称：云备胎，常含贬义。是指明明感觉哪里都不错，但是对于女人来说却没有致命吸引力的男人。常游离在女神身边充当备胎，却在女吊面前装男神，常指代男人中的“绿茶婊”。必备技能是用哄女朋友的口吻对所有女人说话。

领导不会让你加班，领导只会星期五给你布置个任务，然后叮嘱你周末好好休息，东西不急，星期一上班前给Ta看就行。

据说这个世界上有一种女孩：脸已经开始过五四青年节了，灵魂已经开始过三八妇女节了，胸部还在过六一儿童节。

我这人刀子嘴豆腐心。虽然嘴上刻薄，但是我内心好想吃你豆腐啊。

1、和老婆吵架了，现在在家都是这么给我说话的：前夫，把那个啥给我拿来！

2、出门前媳妇塞给我一沓红票票，还体贴的解释：“男人在外，想买什么钱不够多没面子。”
。。。要不是记得今天是她生日，我差点都被感动哭了～

3、我做了件对不起老公的事，我很自责很害怕，每天带着心事我已经不能坦然入睡了，我该怎么办？我把他存半年的零花钱买了个手机壳，他不会对我翻脸吧？

4、和老公的哥们儿吃饭，期间我悄悄地跟老公感叹：你哥们儿新交的女朋友长得真好看啊。
老公专注吃肉，头也不抬地说：嗨，这么说吧，人家历届交往的女朋友当中就没有不好看的，不像我。
我：不像你什么?
老公顿了顿，摆下筷子，神情严肃：只交往过你这么一个好看的。
ok,没事了。

5、昨晚，老婆用手指在我背上写字，问我是什么字，我猜了几次没猜对。
老婆冷冷的说：看来，你真的不知道“死”字怎么写。
说完把我藏的私房钱“啪”的摔在茶几上。

6、陪老婆逛街，一个手提了很多东西，老婆心疼的说：“一个手别提那么多东西，感觉好像我欺负你一样。”
心里一暖正要说宝贝我不累。
那二货马上说道：“你两个手提嘛。”
我。。。

7、我问老公和我结婚后悔不？
老公把头一扭说：“那能说后悔？这不是打自己脸呢啊？！唉。我这人就是嘴硬。。。”
尼玛。。。

8、和老公逛街，碰到一对男女过来乞丐要钱，我拿了几块钱递给那男的，男的转身给那女的：老婆，给！
看他们走远了，我笑道：连乞丐也怕老婆。。。
老公笑道：看这架势，他应该是有老婆后才去要饭的。。。

一商人在瑞士的一个小手工作坊里，看到橱窗里有两个制作一样的木制天鹅雕塑，可价格却相差悬殊，于是他问老板，老板说：“你买了它我就告诉你１结果，这个商人得到了他想要的答案：它们的区别就是价格１

受不了我老公这个贱人了！昨晚我洗完澡坐在床上，他从外面走进来，看见我穿着半透明的睡衣，就凑在我耳边暧昧地说：“待会儿老子让你感受一下什么叫男人的气息！”当时我还挺害羞的，也不好意思抬头看他，然后他就把臭袜子塞到我鼻子前。

1、女友盯着我看了半天，说“老公，你脸小，长的真小气～”
我白了她一眼说：“你脸大，不止大气，简直是阔气！！”

2、一男去相亲。
女孩：“喜欢我么，我的身材特别好，怎么样是不是特别辣！”
男道：“你这也叫辣，你连微辣都算不上，撑死也就是三鲜！”

3、女友：对不起，我们分手吧！我很爱你，可是我爸不同意，你知道的，我爸在我家从来都是说一不二的。我不能违背他！
男友：我知道你对你爸言听计从，可是你爸不是去年去世了吗？
女友：我爸昨天晚上托梦给我了。。。

4、一天躺在床上玩手机，二货女友跑来问我：“我好养吗？”
我说：“好养”
她还不满意：“说说我怎么好养了？”
我不加思索的说：“吃的不多，还光长膘！”

5、女朋友去称体重，刚站上去，体重秤就飙升到了130斤，女朋友生气地看着我说：“你别动我！”
我说：“我没使坏啊！”
女朋友：“你离我远点！”
我：“我已经离你很远了。”
女友回头一看，吼道：“把你的影子也挪远点。。。”

6、带着现任女友走在路上，碰到了前女友，很尴尬啊！
我急忙给前女友介绍说：这是你嫂子。
接着女友问：这位是？
前女友说：我以前是你嫂子！

7、夏天的一个中午，见一美女在朝我招手，我心中狂喜。走到她跟前问：有什么事需要帮忙吗？
她诧异地说：没什么！我好像不认得你！
我感觉自己被玩了，生气地说：你为何向我招手？
她笑着说：天太热，我用巴掌给自己扇风，不行么？
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