一对情侣经常抬杠，有天男问女：“你会不会游泳？”女答：“不会。”男说：“狗都会你都不会，真是连狗都不如。”女问：“那你会不会游泳。”男答：“当然会。”女说：“你会狗也会，那你就是跟狗一样咯！

古时侯，有一对情侣隔江相望，男子喜欢写诗，每当写完一首就折好藏在鸭子羽毛里让鸭子游到对岸带给女子鉴赏，他的朋友建议道：“信鸽岂不更快。”男子解释道：“这是她的要求，我写的诗一定要鸭运。”

1、爸爸：“宝贝儿，如果我像你那样，手这么脏就吃饭，你会说什么？”
儿子：“我应该懂礼貌，什么也不说。”

2、小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。
我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸站起踢了我一腿。证明老师说得很对！

3、一位家庭主妇干了一天活，累了，喝了一口酒，去安置自己的小女儿睡觉。
“妈妈，”女孩无精打采地说，“你怎么用爸爸的香水？”

4、老师：小强，你的作文《我家的狗》和你哥哥写的一模一样，你是不是抄袭他的？
小强：不是的，老师，那是同一条狗！

5、妈妈一下班回家就给三岁儿子洗衣服，边洗边说：“儿子，妈妈这么辛苦，你长大以后怎么报答？”
儿子说：“妈妈，你放心，我长大了也给我的儿子洗衣服。”

6、儿子从外面回来，手里拿着一张大面额钞票，对妈妈说：“这是我在外面捡的！”
妈妈不相信，问：“真是捡来的吗？”
“是真的。”儿子回答，“我还看见那人在找呢？”

7、冬天，小明一家坐在壁炉前干闲事。妈妈见他哥哥不在了，便问到：“你哥哥到哪儿去了？”
“可能下河去了。”
“下河去干什么呢？”
小明说，“如果冰厚，他也许在溜冰；如果冰薄，他也许在游泳。”

八岁的女儿跟妈妈说：我过几天生日你怎么给我过啊？妈妈说：我都把你生日忘了不记得了……女儿来了句：“大人不记小人过，我自己过！１

1、成熟就是愈来愈觉得以前的自己是个SB。

2、发脾气，只是表示你的智慧不足以解决你所面临的问题～！

3、小时候画在手腕上的表不会走，却带走了我们最好的时光。

4、在人生的冬天，哭解决不了任何问题，反而会使风干的脸颊很疼。

5、高富帅的天涯何处无芳草，穷矮挫的拾到篮里都是菜！！！

6、赚钱是本事，花钱是技术。虽然我本事不大，但技术却一直很高。。。

7、这社会，女的照相照胸，男的照相照车，谁知道胸是不是挤的，车是不是你的。

8、讨厌的人做什么都讨厌，坐着觉得他懒，帮忙觉得他添乱，站着又嫌他挡路。。。

9、“忙着呢”的意思就是我在聊天、打游戏、看动漫、玩手机、对着天空发呆，反正就是不包括理你。

10、你为了满足她的愿望耗尽心血与力气，可当你半邀功半撒娇地说自己有多辛苦时，她却冷淡地说：“我又没逼你。”

11、有一天我觉得自己长高了，但后来发现，其实是被子盖横了，有一天我觉得自己身子发热不怕冷了，但其实是供暖了，有一天我喜欢的人在QQ上主动跟我热情的搭话，但其实是被盗号了。曾有过很多次美好的自我感觉，但事实一次次证明，我想多了。

在火车站台里,有一个老太太提着一大包东西问一个工作人员说:“请问去广州的火车的开了吗?”“十分钟前就已经开了,您来晚了.”“哦,哪下一趟车什么时候来?”“下午才有呢”“哪么去其它地方的火车什么时候来”“哦,最早也要在1个小时以后才有车进站呢,您打算去哪里呀”“哦,没什么,我拿着东西走的慢,所以多问几句,我打算到站台对面去”“........”

1、今天和老弟吃饼的时候，我嫌饼太小了，说：“这饼也太小了吧，吃几口就没了”
弟弟说：“你要是想多吃几口的话，可以用针把嘴缝小一点，小口小口吃！”

2、每天晚上吃完饭，我都是躺在沙发上玩手机……
今晚依旧如此，听到爸妈小声说话。
妈妈：咱家这白菜，养了二十几年了，还没出手，不会砸手里吧？
爸爸：这年头，猪也挑食啊！

3、工资都被女朋友收刮走了，回家跟老爸借点江湖救急。
老爸告诉我，男人就要硬气一点，不能被女人管住，像他在家里从来地位一直很高。
正说的口沫横飞之时，老妈买菜回来了，老爸吓的把准备给我的钱掉在了地上，捡了起来塞到我的手里，并对我说：孩子，你挣钱也不容易，爸妈不要你的钱，常回来看看就好......
老妈一把把钱抓过来，说：挣钱不容易，也没见存一分钱，我看把钱都拿回来最好。
我#@￥%……

4、老哥与嫂子商量，今年过春节外出旅游一次吧，没见过大海的侄子嚷嚷着要去海南。
我对侄子说：海南现在虽然比咱们这里热些，但是下不了水还是去东北看看冰雕有意义。
侄子一时愣住掏着耳朵想了好一会说：又不带你去，你瞎掺和什么！
我。。。。。。

5、老爸打电话说道：“你妈想你了，一会你给你妈打个电话吧！”
我马上给老妈打了电话，问道：“咋了？妈，听我爸说你想我拉！”
老妈急忙说道：“啊？别提你爸！我在家对面麻将社玩麻将呢！先不和你聊了......”
挂掉电话后，我又给老爸打电话说道：“我妈在对面麻将社打麻将，哪想我了？”
老爸：“哦，我知道了。”

1、婚礼现场，司仪慷慨激昂地说：“看着台上这一对漂亮的新人，你们最想对他们说点什么呢？”
“新人爆照！”

2、“请问你们这里有三毛的书吗？”
“穷B就别逛书店啦。”

3、A：“为什么打雷后就下雨？”
B：“老天爷吃东西吃坏了肚子拉痢疾，肚子咕噜咕噜响，再放几个屁，然后憋不住就哗啦哗啦下雨了！”
A$%#$%^$%^

4、一天，老王去买菜，来到菜市场说：老板，你这土豆都长毛了，还卖这么贵。
只见老板走了出来，说：你书读得少就不要乱讲话，这个叫做猕猴桃。

5、今天，一东北哥们和我说他们那只有两种季节，我听完很纳闷。
然后，就听他说一种是冬季 ， 另一种就是大约在冬季。
我。。。

6、两人斗嘴。。。
“你脸上的痘痘能当搓衣板！”
“你脸上的坑能下跳棋！”

7、“大师，我最近喜欢上了一个女神，但我只是个屌丝，你说我跟她有可能吗？”
大师闭目不言，伸出一根手指。。。
“大师，你是说要我不要在意别人的态度，一心一意用心做自己就可以了吗！！”
大师：“求姻缘100。。。”

8、韩国明星拉了一坨屎，Ta的脑残粉围在一起吃。
路人：真尼玛恶心。
脑残粉A：你竟敢说这坨屎恶心，你行你去拉呀。
脑残粉B：你自己拉不出来就说别人恶心，你分明就是在嫉妒人家。
脑残粉C：你没有看到我家XX拉的时候有多认真，你不懂他背后的努力。
脑残粉D：你凭什么骂人家，你根本不了解Ta，从这坨屎我可以知道Ta昨天吃了什么。
路人：我是说你们吃的好恶心！

总的来说男生往往爱夸大自己十分虚荣，明明身高只有170非说自己175，女生相对来说就实诚得多从不夸大数字有时候还会缩小数字，明明体重120都说自己100。

1、西餐厅吃饭，看到一个妈妈带着一个三四岁的小女孩，汉堡好了之后，妈妈趁小女孩没注意把里面的肉吃了，然后把汉堡递给小女孩。

小女孩吃了几口觉得不好吃。。。

她妈说：不好吃吧，就说它不好吃，广告里那都是骗人的，以后还吃吗？

小女孩：不吃了。。

2、堂弟昨天从广西回来了，带着孩子，小家伙哭哭啼啼的。

堂弟说，在火车上把书包丢了，暑假作业全部在书包里，作业已经做了一多半了……

我说，哭什么啊！再买一份不就行了。

小朋友哭的更厉害了。。。

3、儿子出去玩看到邻居小孩吃樱桃，回来给我要，无奈从厨房拿出西红柿对他说：“咱家有大樱桃。”

他高兴的要拿着去街上，我连忙说：“不要去炫耀，不然别的小朋友会眼馋跟你抢的，知道吗？”

他眨巴眨巴大眼睛似懂非懂的点点头，开心的吃起来了。

4、快餐店，我正订餐听到旁边一妈妈教训小孩：“别一天到晚玩游戏！眼睛还要不要！ ”小孩说：“妈，我这个段位买汉堡可以打八.折哦！你看那横幅上写着呢！ ”

我吃完汉堡准备出门时，看到这位妈妈正坐在座位上在小孩的指导下投入的打游戏，边打边兴奋的说：“看以后买房，妈妈的段位能不能打个折。。。”

5、刚刚和女儿一起洗澡。女儿：妈妈，你背上的泥真多。

我：就是，都可以给你搓个汤圆了。

女儿：你留着自己吃吧！

我：天底下的妈妈都爱自己的孩子，你先吃。

女儿：新世纪的孩子都比较有孝心，你先吃。

洗澡后女儿先出去，拿着手机给我照相。

出来看着她在玩手机，问道：怎么还不睡？

女儿：等我发个今日头条，让大家看看我妈妈身上的泥。。。