非常开心

笑侃世事,看完心情有点小复杂

1、父爱如山,向老爸要钱如愚公移山。


2、认命不再是破罐子破摔了,是破罐子破着用。


3、散户:来年老子要咸鱼翻身!机构:明年咱们该吃另一面了。


4、撒谎是为数不多的现实生活中的人普遍比电影里的人做得更好的事。


5、会做饭,做家务,会修理电器,这些技能想闪光,一定是在特别能赚钱的衬托下。


6、小时候怕鬼,不怕人,觉得有才了就安全。长大了不怕鬼了,但是怕人,因为人心叵测。


7、劝与汽车抢道的朋友:1,你没它跑的快;2,你没它结实;3,你疼它不疼;4,你没零件它有零件。。。


8、薪水的压力来自于:“前同事、老同学、前女友的现男友、现女友的前男友、现女友闺蜜的男友以及父母朋友的子女。”


9、当游戏可以直接用V信账号登录的时候,玩家的名字就变得非常接地气,比如“铝合金窗户加工”“专业水电,防水”“实木麻将桌批发”。。。


10、人家在恭维你时,偷偷高兴一下就可以了,但不可当真,因为那十有八九是哄你的。人家在批评你时,稍稍不开心一下就可以了,但不可生气,因为那十有八九是真的。


11、A:松散的工人就像一袋土豆,面对资本是没有谈判能力的。如果把他们组织团结起来,会怎样呢?
B:会变成土豆泥。


12、千百句讲大道理的废话也抵不了一句脏话来得痛快!

能傻到什么程度

现在的人究竟能傻到什么程度?可以把性格寄予星座,努力交给鸡汤,情绪归于水逆,运势托付锦鲤。然后点支烟,淡淡的说,从小听过很多大道理,但依然过不好一生。

生活的矛盾与矛盾的生活

1、封建迷信不要信,信了遭雷劈。


2、今天遇到一个有钱人,叫庄琼!!


3、世界上最好的事,就是不关我事。


4、假如我很有钱,我就不会再这里说假如了!


5、如果你的朋友有自杀倾向,请把拖延症传染给他。


6、如果我打自己一拳觉得非常痛,我究竟是强壮还是脆弱?


7、你以为凭几个臭钱就可以践踏我的尊严?来吧,踩轻点儿。


8、闯红灯的一般有两种后果要么比别人快一分钟要么比别人快一辈子。。


9、曾经的一代年轻人,在国足几十年的熏陶下,终于在老年学会了一项新的生存技能——假摔!


10、以前觉得和那些上了年纪的人真是没什么可聊的,现在觉得和那些年轻人真是没什么可聊的!


11、大家好,我是钥匙,我的主人马上要出门了,但是还在心急火燎的翻箱倒柜,也不知道在找什么。


12、其实有时想想,素食主义者也挺残忍的。为了吃沙拉,活生生地把生菜捣碎,但送进嘴里时候生菜还是活的。为了喝果汁,用高压把水果的体液活生生地从身体里挤出来。不想了,专心吃我的蛋炒饭!!!

我是他爸

本人假期放假回学校在火车上,我买的票是那种三人一排的座位,旁边是过道。我旁边是个大叔,大叔里面靠窗是个漂亮妹纸,我寻思着跟妹子聊聊,我给大叔说这是我朋友,咱俩换换座位,那位大叔特淡定的说,我是他爸。。。

这样戳你痛不痛

 某年某月某日,在某个地方的某个家庭里,一位太太怀孕了。而在第9个月的时候,先生却忍不住个人的欲望,所以就强迫他太太跟他做“爱做的事”……  一个月后,小孩出生了,是个男生,而且是个天才!一出生就会讲话!  只见他转头一看见医生就问:“你是不是我爸?”  医生:“不是,我是医生。”  他看到了护士,也问:“那你是不是我爸?”  护士:“不……我是护士。”  最后他看到了他的亲生父亲:“那你是我爸?先生很高兴:“对!我就是你的爸爸!”  结果小孩就很生气的拿手指戳他老爸的头一边骂:“这样戳你痛不痛?痛不痛?”

是不是礼物轻了点

女神生日,我微笑对她说:“我就是礼物,在脸上留个唇印就当签收了。”
女神掩嘴轻笑,温柔地在我脸上签了五个手指印。。。

用这些幽默吐槽告别2017吧

1、会做饭,做家务,会修理电器,这些技能想闪光,一定是在特别能赚钱的衬托下。


2、世界上如果还有比表白更让人不好意思的事,那一定是提醒别人还钱了!


3、随缘型睡眠,不强求不争取。熬到自然困,困到自然睡,睡到自然醒。


4、如果贫穷限制了你的想象力,为什么你还能想出那么多省钱的办法?


5、朋友之间的互信集中体现在:一个人在伤心难过时听得进去另一个站着说话不腰疼的人的劝说。


6、抑郁是活在过去,焦虑是活在未来。


7、当代人语言匮乏,不发表情聊不起天。全社会从小学生到中老年,个个儿都在攒表情包,还渐渐形成鄙视链条。
至于那些攒不来表情包的人,只有在发表情时连按三下,方可表达出真诚与发自肺腑。


8、我国家长们的通病,喜欢把孩子当成自己的游戏小号,大号让自己玩废了,但是觉得已经自己掌握了大部分通关秘诀,拿小号再修炼一遍就打遍天下无敌手了,岂不知游戏规则早变了。。。


9、中年是个卖笑的年龄,既要讨得老人的欢心,也要做好儿女的榜样,还要时刻关注老婆的脸色,不停迎合上司的心思。
中年为了生计、脸面、房子车子票子不停周旋,后来就发现激情对中年人是一种浪费,梦想对于中年是一个牌坊,守得住忠烈,还要做得好婊子。


10 、千万不要在今晚23:59上厕所,否则你明年才能出来;
千万不要今晚23:59加班,否则加到明年也加不完;
千万不要在今晚23:59照镜子,否则你明年还是这个样子;
最好是在今晚23:59数钱,一数就数到明年。

让你看着Ta吃

总有一天,你的心上人,会身披土豆饼,脚踩棉花糖,手持烤肉鸡腿找到你,让你看着Ta吃!

对答如流,爆笑如潮

1、“有没有比较文雅的词语来形容一个人脸大? ”
“宽容。。。”


2、“如果必须选一样,你选丑还是蠢?”
“蠢。因为丑,一下子我就知道我丑了;而蠢,我可能一辈子都不知道我蠢。”


3、“蹲马桶老是会有便便把水溅到PP上,怎么办啊?”
“你好,你可以试试把便便拉到手上,再轻轻的放进马桶里。


4、“数学课是什么感觉?”
“知道看美剧没有字幕是什么概念吗?”


5、“哪个成语会戳痛男人的心?”
“我觉得还是以‘卵’击石最疼。。。”


6、“打电话对方不接,就不要一次又一次重播了,勉强是没有意义的!”
“尼玛,他欠钱不还,还躲着不给我见面啊!!!”


7、“如果我和你妈同时掉进水里,你会。。。”
“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”


8、“BMW是什么意思??? ”
“便秘王。。。!!”


9、“如果神赠予你9999亿9999万9999元的财产,你想要什么?”
普通人:“房产、地皮、豪车、游艇、专机、名牌、帅锅、美女、上街撒钱玩……”
强迫症患者:“还想再要一块钱。”

一串风趣生活冷笑话

有一老大爷,冬天出门被一堆牛粪给绊倒了,他以为后面有人呢,怕被看到没面子就赶紧说:赶不上年轻的时候喽。然后马上爬起来,回头一看没人,接着就说年轻时候也这个味。

赶紧麻溜地退钱

老王卖水果,可是生意不好,便去找大师,对大师说:"我如此相信我的顾客,却收到好几次假钱,为什么?”大师拿出一个中间烂的苹果,老王顿悟:“大师,您是说,现在人心叵测,防人之心不可无?”“防你妹,这是我从你那买的苹果,赶紧麻溜地退钱。”
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