非常开心

是不是礼物轻了点

女神生日,我微笑对她说:“我就是礼物,在脸上留个唇印就当签收了。”
女神掩嘴轻笑,温柔地在我脸上签了五个手指印。。。

勤奋搞笑的是逗B,呵呵哒!

1、懒惰的人最勤劳的时候大概就是找借口了吧!


2、一个困字贯穿我的一天,一个穷字贯穿我的一生。


3、象棋告诉我们一个道理:一个人要是没了帅,那就TM啥也没了。


4、爆米花的花语:看电影的时候不要说话
,吃东西不要声音太大!


5、胖子不配拥有伤心事,坐在那里一脸愁容看起来都像是没吃饱饿的。


6、你以为你变成大人后:学会赚钱;实际上你变成大人后:学会花更多钱!


7、根据事情的发展以及结果来看,我之前转发的都是伪装成锦鲤的草鱼。。。


8、假期友情提示,大龄单身狗不要轻易回家,你回的不是家园,是世纪佳缘!


9、想做一个婴儿,吃得多有人夸,睡得多也有人夸,连粑粑的颜色好都有人夸。


10、移动支付方便了大家的生活,不用去银行,不必打开钱包,随时随地就能知道自己没钱。


11、我朋友说不想住校了,他父母给他买了套房。我说我不想走路了,我父母把我腿打断了!


12、我是一条集齐了抬头纹、泪沟纹、法令纹的咸鱼,简称三文鱼,而且纹还都很深,深海三文鱼。

爆笑夫妻,说他们二货一点也没错

1、老婆现在胖了,每次睡觉的时候,她一转身就能卷起所有的被子。
我终于明白这句话的真正含意:有的人一转身就是一被子。


2、我手机掉地上摔坏了,老婆鄙视的说:“切,你看我这手机摔了多少次了都没事。”
我:“那还不是因为你个子矮!”
老婆%$^&$%$


3、老婆:你觉得以下三个明星哪个最好看?
A.杨幂 B.范冰冰 C.高圆圆
我:这个。。。
她:怎么,很难选择吗?
我:选项中居然没有你!
她:D.我
我:我选C,高圆圆。


4、昨天下午,忽然发现自己长了颈纹。晚饭也没心思吃,就去网上找有没有颈部护理乳霜。。。
老公:饭也不吃就去网购,你又想买啥???
我没心思理他,回了句:买抹脖子用的。。。
老公:媳妇,那还用买?咱家菜刀、水果刀什么刀都有。。。


5、老婆对老公大怒:“你这个没有良心的,你给我爸罐酒,我爸酒后驾车,结果被吊销了驾照!”
老公:“这不是好事吗?”
老婆:“好事?”
老公:“他不能再开车了,车归咱们了!”
老婆$%#^&$%


6、我:这几天上班累的我腰疼!
胖子老公:我也腰疼!
我:我腰疼是在外面跑的,你坐着不动也腰疼?
胖子老公:我是,胸大坠的!
啊呸~


7、有个段子是这样的,老公气愤地对老婆说:你竟然用我的钱养别的男人!老婆一脸懵逼,问:我养谁了?
老公答:马云!
今天突然想起来,回家就跟老婆说:你竟然用我的钱养别的男人!
老婆弱弱的看着我,说:没有,我和他出去都是他掏钱!

爆尬冷段,笑劲十足

1、“美女,我们这房子实用率超高,80平米做的小三房(三居室),真的很适合您!”
“适合你大爷,你才小三!”


2、刚看见一个摩的,加上骑车的一共四个人,已经严重超载了。
在过十字路口的时候,交警让他停下,雷人的摩的师傅来了一句:“坐不下了。”开着车就走了。


3、一个人在大街上被汽车撞倒了,马上就有一群人围观。
那个人神情恍惚地坐起来说:“我这是在哪里呀?”
一个街头摊贩说,“先生,本地地图 ,5块钱一张!”


4、梦见自己加入了一个特工组织。
考官一脸严肃地告诉我:“做特工的人,必须相貌平凡,让人看上一眼都记不住长什么样子。你的成绩排名第二,是唯一合格的人。”
我问他们成绩第一的怎么没被录取?
考官回答说面试后所有人都忘了他长什么样子了。。。


5、乘客:请问到XX的硬座票还有吗?
售票员:有。
乘客:那卧铺呢?
售票员:没有。
乘客:那我要张硬座吧。
售票员:没有了。


6、有个酒鬼有天到别人家喝酒,喝在兴头上,对客人们说:“你们凡是路远的,只管先回去吧,不要再陪着我了。”
客人们听他这样说,都散去了,只有主人陪着他继续喝。
这人对主人说:“你也路远,先回吧,别陪我了。”
主人说:“我是这里的主人,现在只有我一个人陪你了。”
这人说:“你还要回卧室去睡,我今天就在这酒桌上睡了。”


7、一男到餐馆吃饭,他跟老板娘说:“给我来碗牛肉素面条,稀稀的不带汤。”
老板娘就去给他报饭去了。
等了一会,厨师拎了一把菜刀出来了:“你来给老子说下怎么做,来!”

我的梦想终于实现了

小时候去动物园看老虎,发誓长大以后也要养一个。现在,我的梦想终于实现了。不说了,该去洗衣服了,一会还得给老婆做饭呢!

可爱小宝贝,惹你咯咯笑

1、前两天,小外甥来家里玩。我让三岁的儿子和小外甥比赛背古诗。
小外甥抢着说:“我给你出题,我给你出个难的。”
儿子道:“我给你出个女的!”


2、小时候我哥看了我的考试成绩之后说:你回家别提考多少分,说了就准备挨揍吧!
我不信,考双百还能挨揍?回家就给我妈看卷子,我妈看完我的又看我哥的,我哥没考好,被我妈修理了一顿。
后来我果然挨揍了!是我哥打的!


3、小侄女今天放学有些闷闷不乐,我问她怎么了?
她说:班上有两个男生因为都想和我坐同桌,所以打起来了,我很烦恼。
我。。。


4、媳妇儿和女儿打闹中。。。
女儿敌不过于是大呼救:爸,妈妈虐待你宝贝女儿。。。
我刚想说点啥,就听儿子幽幽说道:姐你就忍忍吧,你不见爸也经常被妈妈虐待,也是可怜人。。。


5、“妈妈,给你吃糖!”
“谢谢宝贝。”
“好吃么?”
“好吃~甜到心里了。”
“哦,那为什么咱家的狗狗总是吐出来?”
我。。。

唉,无语了老半天呢!

1、和闺蜜聊天,我就说为了我的下一代着想,我得找个帅哥结婚。
结果闺蜜说,帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。


2、去食堂打饭,见着一个叫不出名字的菜。手一指:“阿姨,这是什么菜啊?”
隔着透明窗户,那位胖胖的打菜阿姨用穿透玻璃的声音回应道:“腊鸡!你要吗?!”
我。。。


3、女友不舒服,我陪她去医院,我:“我小时候经常打针,现在一看到穿白衣服的人我就害怕。”
女友:“你的意思是这婚纱照你不打算拍了是吧?”
我。。。


4、刚才路过公园,看到两个老爷子在下象棋,于是我就上去凑了个热闹。
虽然我不懂象棋,但看到俩老爷子的攻防转换,我就知道这棋没那么简单,俩人绝对都是高手,敬佩之情油然而生,嘴里不由自主的发出“卧槽”俩字。
只见一个大爷手里举着一个马,抬头看了看我:“小姑娘你会不会下棋?还卧槽,我这马还没过河呢,卧的哪门子槽?”
我。。。


5、刚才开公司周总结会议,开完了老板说下面我们继续开中高层领导会议,其他人员可以先回去工作了,然后就我一个人离开了。。。

青年男女的吐槽笑段

1、不表白还能在朋友圈看她的自拍,表白就什么都没有了。


2、当代佛系青年的四大皆空:银行卡、微信、支付宝、钱包。


3、终于知道为什么大部分快递员都是男的了,因为如果是女的在半路就给你拆了。


4、别问你女朋友等下或是今晚想吃什么,跟她说“猜猜我们今天晚餐吃什么?”等她猜了一堆食物之后,再带她去吃她第一个猜的东西就好了。


5、健身房真是个很稳定的地方。女生去,可以找到男朋友;男生去,也可以找到男朋友。


6、谁娶了多愁善感的你,谁安慰爱哭的你,谁把你的长发盘起,谁就是婚礼造型师。


7、当一个女生说她要减肥的时候,千万不要相信,因为说这句话时她可能刚吃饱。


8、夜深人静的时候适合扪心自问,自己连头发都留不住,凭什么又要留住别人的真情呢?

我死了那么多兄弟

碗对米饭说:每次热气腾腾的把你搂在怀里,你却笑眯眯的,进了别人的口。锅对碗说:你满足吧,我每天养那么多饭团团,到最后却要分给你们,伤心呀!火对锅说:我更惨呀,每天发出光照亮你,你却不曾正眼看过我!火柴喊到:都TM别废话了,为了你们,我死了那么多兄弟!!!
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