1、老婆不小心把我的衬衫弄脏了，我脱口而出：“你这人怎么这么。。。”

看她瞪我，我赶紧又说：“这么漂亮啊！ ”

2、老婆：老公，俺发现个秘密！

我：啥秘密？

老婆：咱家不是新买了个台灯吗？

我：埃

老婆：厂家不会搞有奖销售吧？

我：你到底想说啥呢？

老婆：俺在旧台灯的底座下面发现了人民币！

我。。。

3、老婆早上换了身新裙子，儿子抱着妈妈说：“妈妈你穿这条裙子真像个公主。”

老婆感动得不行了，抱着亲了一通，回头瞪我：“你儿子都比你嘴甜，学学！ ”

我挠挠头：“老婆你穿这条裙子真像个公主。”

老婆大怒：“你TM老实交待，啥时侯去那种地方了？！ ”

4、坐在沙发上看电视，媳妇穿着浴袍走过来：“老公，你该交作业啦。。。”

我：“那个，媳妇！！我圆珠笔没有油了，要不你那个。。。自习吧。。。”

媳妇：“老实交待，你TM油都弄哪了？加那辆车上了？”

5、昨晚下班回到家以后就听媳妇嚷嚷：“听说咱小区有个20岁的小姑娘跟小区一男的搞暧昧差点被抓到。”

听完我心里一惊：“别整天听那些流言蜚语，那孩子还在上学，能搞什么暧昧，再说搞暧昧跟咱们什么关系？”

媳妇：“你怎么知道我说的是谁？”

我。。。

6、最近几天老婆夜班，我和基友们每晚打牌，喝酒，足疗带洗裕。。

今天二货老婆问我，这几天不在家吧，我说我在家玩游戏看电影。

老婆：放屁，水表气表都没动，你玩你大爷！

我勒个擦，男同胞们，引以为戒啊！

“弱水三千，我只取一瓢。”“亲爱的，你的意思是我如水一般，清爽单纯，温柔和顺，缠绵柔韧？”“不，你是那瓢。”“滚！”

1、骑马的叫牛仔，马仔是个什么东西？

2、马和梅花鹿谁比较注重健康？梅花鹿。因为梅花鹿经常拔火罐。

3、许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后感觉头特别重，原来这是一顶压蛇帽。

4、A：不睡呢？
B：马上睡！
A：马上那么颠，能睡着？

5、蜗牛病了，坐在轮椅上，由乌龟推着出来晒太阳。
蜗牛：“我有点儿头晕。”
乌龟：“是不是太阳太毒了？”
蜗牛：“不是，速度太快了，我晕车。”

6、诸葛亮病重，设坛向老天借命。
诸葛亮：苍天啊苍天，我大志未遂，请借我十年寿命！
天上传来声音：不行！当年你在赤壁跟我借了东风，至今未还！
诸葛亮一听，长叹一声，卒。。。

7、寒冷的冬天，一个农夫捡到一条冻僵的蛇，小心翼翼地揣进怀里，用身体温暖着它。
蛇被暖得苏醒过来，用尖利的毒牙狠狠地咬了农夫一口。
临死前农夫似乎明白了什么却已说不出话来。
蛇看穿了农夫的心思，语重心长的说到：“你就是个粗人装什么暖男，装到最后伤害的还是自己。”

8、沙漠里，小兔子奄奄一息，秃鹫要来吃他。
小兔子哀求着：“你那么雄壮威严，气势磅礴，你一定是沙漠的王者。求求你放过我吧，沙鹰大人”
“你没见过我？呵呵我可不是鹰”秃鹫转身打算放过它，只听见小兔子恍然大悟喊到：“不是鹰？啊我知道了！你是沙雕？”。
小兔子，卒。

9、“今晚的月亮好大。”
“是啊。”
两个宇航员站在月球上聊天。

1、一对情侣签名：
女：男人不能惯，越惯越混蛋！
男：女人不能宠，越宠越有种！

2、今天同事开了一辆新BMW来上班，旁边一未婚女同事问BMW谁的，同事说是他姐夫的。
她听完立马问了句：你姐夫有对象了吗？介绍我认识下啊。

3、女友平胸，A罩杯文胸都空了很多。
有一次聊天，我：你骗了我，我没想到这么小都是挤出来的！
她： 那些看着大的也都是挤出来的。
我： 是啊，一百块钱有假的可以理解，但是一块钱都是假的我就不能接受了。

4、背了很重的东西上了地铁，一对年轻情侣正在说笑。
男的见了我起身让座，我推辞，他坚持，我就说了声谢谢坐下了。
后来女生起身陪男生站着，女：车上那么多站着的你偏挑女生让座，不怕我吃醋吗？
男：就是知道你小心眼，才挑了个长得不好看的让的呀！

5、和一女汉子朋友约会。
吃晚餐后她马上把高档高跟鞋换成耐克。
我还好奇的问：咋了？
那女的说：等会你就知道了。
然后等她穿好鞋子，对我抿嘴一笑，一溜烟跑了。。。

6、陪哥们去相亲，纯屌丝，看见美女啥话都不会说。结果是我跟那姑娘聊得热火朝天。
天冷，那姑娘打了个喷嚏，我一看机会啊，就戳了我哥一下：“表示点啥啊”。
这货抓耳挠腮了半天说：“狗打喷嚏天要晴。。。”

7、今天晚上回家比较晚，路上碰一女的问先生要不要服务。
我说：没钱。
那女的急忙说：先生很便宜的。
我说：我有女朋友。
那女的郁闷骂了句：现在女孩真随便，搞的老娘生意都不好做了！

1、管不住嘴迈不开腿，吃完躺床上纳闷自己到底怎样才能变美。

2、茶凉了和人走没走没有多大关系，反而凉了更容易入口。。。

3、小时候，老师教我们文明用语：“对不起”，然后是：“没关系”。长大后，社会又教导我们：你没“关系？”那只有“对不起”了。。。

4、成熟就像一个小孩叫你姐姐，你心花怒放夸他懂事，却不知道他因为叫阿姨被揍了多少次！

5、网购发泄，犹抱薪救火，薪不尽，火不灭。。。

6、“友谊是什么？”“你智障多年，我不离不弃。”

7、每次你觉得生活OK的时候，生活都拿个铁锤暴打你滴头，跟你说，OK你妹OK。

　　周六，在女友家，吃完饭和女友聊天，女友问我她：皮肤保养的怎么样。　　我用手捏了捏她的大腿，脑子一抽顺口说了句：没你姐的好！　　全家沸腾了，她姐也在，我的脸，别，别打，听我解释啊……

刚才和女票聊天，她说：“每次和你吵完架总觉得后悔。”我心想“终于知道自己胡搅蛮缠了。”结果这货幽幽的来了一句：“总觉得哪里没发挥好，没把你气死！”

1、小时候每次吃饭，我爸都给我讲很多道理，长大后才知道，他是怕我没荤菜，所以来点鸡汤。 ​

2、吃饭时，老妈：儿子，要是我和你爸吵架，你帮谁？
儿子头也没有抬：当然是帮老爸了。
老爸一听十分开心：儿子，没白疼你。
老妈和生气：臭小子，我就不疼你吗？为啥要帮你老爸？
儿子：老师一直教育我们一定要同情弱者！
老爸。。。

3、我家群里：
我妈：“下班回来带个西瓜，好好挑一下，昨天买的一点都不甜。”
我爸：“你会挑杂不给自己挑个好女婿。”
我妈：“那你这么会抬杠，怎么没见你给闺女抬出个对象来啊？”
我。。。

4、陪外公去买新手机，通讯录导入后，外公让我删掉两个人。
我很奇怪为什么要删掉他们，难道吵架了？都这个年纪了不会吧？
外公说：“死了”。
我。。。

5、见到昨晚与我喝酒的张哥脸上多了几道抓痕，我说：“嫂子这样下次谁还敢与你一起喝酒。”
张哥摸摸脸回：“不怪你嫂子，昨晚酒后回家，模模糊糊的见床上有一盘黄瓜，感觉口渴就去厨房拿了双筷子，一筷子夹下去怎么还有张脸。。。”

一大学生去爬山，刚走没多远，就累的走不动了，他便问卖饮料的小贩：“请问还有远到山顶啊？”小贩鄙视的看了他一眼，说：“你买了180元的门票，这才爬了不到5块钱的山，你说还有多远？”

前几天腿疼，天天在家哼哼唧唧的，我妈好吃好喝的伺候着，时间长了我爸挺担心的和我说：“咱去医院看看吧，实在不行就截肢！”艾玛别说，听我爸这么一说腿立马不疼了！

1、皇上驾崩，一位太监当场笑出声，但他并没有被杀头，因为笑死人不偿命。

2、“灰太狼为什么一直想抓羊？仅仅是为了吃羊肉吗？”
“不对。灰太狼特别爱他老婆，他抓羊的根本目的，是为了提炼羊胎素！”

3、大爷家开小卖店，啤酒冰不过來，拿一箱我家冰箱帮忙冰。
天热喝了一瓶，给大爷两块钱，大爷说冰啤酒两块伍。
给完钱我越想越不对劲。。。

4、“加油！机会总是留给有准备的人！”
机会：“就不，偏要留给运气好的人。”

5、孟婆对阎王说：我天天给人喝孟婆汤，太无聊了，我要投胎转世。
阎王说：好，你把孟婆汤喝了，就去投胎吧。
孟婆喝了汤之后，阎王说：从今以后你就叫孟婆，给过桥的人喝孟婆汤。

6、火车上，一位胖子和孕妇座在一块儿。
胖子：几个月了？
孕妇：八个月！孕妇看看他的大肚子，问：你呢？
胖子：我？？？八年！

7、一家三口，儿子饿了，对妈妈说：妈，我饿了，你来做饭给我吃吧。
他妈说：我缝被子缝住口了，出不去，叫你爸做给你吃。
他爸一听就生气了：蠢货，要不是我砌墙围住出不去，我非连你带被子都扔出去不可。