非常开心

大哥,是不是在车里坐久了想出来透透气啊

大哥,是不是在车里坐久了想出来透透气啊

思路一变,笑声一片




1、打哈欠是我们身体的20%剩余电量警告。



2、既然欲速则不达、而好事又多磨,由此可见拖延症应该得到更多的尊重。



3、冬天的被窝怎么暖都不热,夏天的凉席一趟就热。



4、你之所以要努力工作,不是因为这份工作没你不行,而是因为这份工作没你也行。



5、你要注意身体啊,心里已经很变态了,身体一定要健康啊!



6、夏天的女孩子都喜欢穿着超短裙出来散步,但是夏天的风就像一个急不可耐的男人,不停地掀着她们裙子。



7、年轻人把车开得就像他们没有多少时间了,而老年人开车时就像他们拥有世界上最多的时间。



8、大家现在是不是彻底与早起无缘了?教大家一个好用的方法:手机闹钟响后,千万不要躺下接着睡,而是关掉闹钟后开始玩手机,这样就不困了。这是因为你无法战胜恶魔,但更恶的恶魔可以!



9、当你眼泪忍不住要流出来的时候,如果能够来几斤小龙虾,整点烤串,配个奶茶,吃顿火锅。。。那样原本要流出来的泪就会变成口水流出来了。



早上上班公交,中途上来一老太

早上上班公交,中途上来一老太,站一妹子旁边,见没主动让座就说起来让我座,见妹看了老太几秒然后说:你给钱了吧?我也给了。顺手一指司机,他没给钱还有工资,找他让你。安静的车子笑声一片。

读者诉苦:“爹妈说我看课外书影响成绩,坚决没收,该怎么维护我的正当权益呢?”

读者诉苦:“爹妈说我看课外书影响成绩,坚决没收,该怎么维护我的正当权益呢?”
作者:“你要证明给他们看,就算看课外书,你也照样能考好!”
读者:“这好难。。。”
作者:“那你就证明给他们看,就算不看课外书,你也照样考不好!”
读者:“这个我做得到!谢谢!”

小时候家里人不让下河洗澡

小时候家里人不让下河洗澡,害怕出事,一次哥哥带着我下河洗澡,事先说好回家不能告诉爸妈。但是回家头发还是湿的。麻麻就问哥哥,哥哥一口咬定没有。我麻麻就问我,你们是不是下河洗澡叻。我坚定的说没有,。麻麻就说,下河洗澡多危险,淹死叻怎么办。我把手伸到下巴那儿说,不会的,水才到这儿。我永远忘不了哥哥那无助的眼神,和撕心裂肺的吼叫。。。

你是不是饿晕了

睡的正香呢结果被女友一脚踢醒了问:刚刚系统分给我的排骨呢?我被她问得莫名其妙,也没好气的说:你是不是饿晕了?女友说道:知道了还不去弄点吃的!呃呃……

笑疯你的醉人逗B

1、今晚赌球,要是赢了我请你吃海底捞,输了请你去海底捞我!!!


2、我有多爱我老婆呢?这么说吧,我找的小三都跟她长得很像。


3、随着天气变暖,好吃的也越来越多,在此提醒大家:小不忍则大肚子。


4、我喜欢穿渔网袜的女孩子,无聊的时候可以和她们在大腿上下五子棋。


5、小时候看到爸爸工作很辛苦,我就在心里暗下决心:等我长大了一定不工作。


6、世界上有一种鸟没有脚, 那就是周末的我。 只能躺在床上不停地玩手机, 玩累了就睡一会儿。
一天只能下床一次, 那就是外卖小哥敲门送外卖的时候。


7、“20岁姑娘常熬夜刷手机,眼角膜穿孔差点失明。”看到这条新闻不由暗自庆幸,幸好我是男生。


8、你知道我为啥不用上班吗?你是不知道我家有多牛。。



羊没人放!


9、现在的大学生口口声声说,找不到工作了,那都是借口,我虽然学历不高,但是跳槽是家常便饭,并且都是500强企业,原来在京东工作,干了一年,就跳槽到淘宝,干了半年又跳槽到中国海油,又半年又跳槽到中石化,昨天,我又想跳槽,我们经理拉住我说:“小伙子,在哪里不是干呀,你一个保洁在哪里干都是那点工资,瞎折腾啥!”


10、很多中年男人开车回家,熄火后,要在车里坐一会儿才会出来。伴随着发动机声音的熄灭,一切变得安静。
他们点上一根烟,什么都不想,享受这一天中最放松的五分钟。在车子这头,是家庭的责任;
在车子那头,是上班的压力。只有在车子里头,才是属于自己的空间。
我也是一个有老婆有压力的中年男子,但我从来不会坐在车里,因为我没车。

幽默有意义的生活趣段

1、难堪是做人太要脸的副作用。


2、人往往看不清离自己最近的东西,比如眼睫毛。


3、很多话还是不要讲出来的好,放在心里安全点。


4、向上爬时,对遇到的人好点,因为掉下来时,你还会遇到他们。


5、在化妆上花的时间有多少,就表示你自认为要掩饰的缺点有多少。


6、山没有性别,所以山与山始终保持距离。水都是情种,所以水与水一遇即合。


7、尊重可以卖,尊严不能卖;忠心可以卖,良心不能卖;风格可以卖,人格不能卖。


8、猜忌是一把剪子,会把我们一点点分开;谅解是一根细针,会把我们一点点缝上。


9、现在的我们:上不去的是成绩,下不去的是体重,拿的起放不下的是筷子,钻进去出不来的是被窝。。。


10、洗碗机还是不够方便,应该像自动麻将机一样,集成到桌子里,吃完饭把碗往中间一推,就自动给你洗好,洗完整整齐齐摆放好。


11、如果一堆苹果,有好有坏,你就应该先吃好的,把坏的扔掉,如果你先吃坏的,好的也会变坏,你将永远吃不到好的,人生亦如此。


12、人生大可不必太过悲观,即使你的心上人没有乘着七彩的云朵来迎接你,只要你朝着太阳撒泡尿,也能创造出属于你的独一无二的彩虹。

二货小年轻,轻松逗笑你

1、A:人身体最重要的器官是什么?
B:脑子。
A:错,是心脏,人没心怎么活?
B:那人没脑子不也活不了了么?
A:谁说的,你不照样活的好好的嘛!哈哈哈。。。
B:#*$%#$%尼玛!!!


2、哥们:“今天捡了个钱包!”
我:“你联系失主没,估计他都着急死了!”
哥们:“对啊,我在钱包里找到失主电话,告诉他不用着急,再买一个就可以了!”


3、听到两个女生在书架前对话:“这两本书啥区别?”
“一个是南方人盗墓,一个是北方人盗墓,风格不一样。”
偷偷看过去,发现说的是盗墓笔记和鬼吹灯。


4、和女友交往快半年了,我问她:“你对我有什么感觉?”
女友:“没感觉!”
于是我赶忙请她出去吃了份烛光晚餐,吃完后,我问:“现在有感觉了吧!”
女友:“恩,感觉挺饱的!”


5、有个讨厌的同事跟我借单反,我说坏了。然后她提出借卡片机,我说坏了。
她又提出借iPad,我说也坏了。
她很激动地质问道:“你怎么什么东西都是坏的!”
我耸耸肩说:“因为男人没一个好东西。”


6、闺蜜:“一直都找不到男朋友,真的好郁闷啊!”
我:“你可以去婚恋网上看看啊!”
闺蜜赶紧上去看了看,看到那么多人也单身,瞬间如释重负!


7、哥们最近在追一妹子,昨天问他战况如何,他说:“已经确定关系了。”
“这么快”。
他:“嗯,已经确定没关系了。”

愚人、醉酒等冷幽默

一个人走路不小心摔了一跤,刚爬起来没走几步,又摔倒了,于是自言自语道:“要是早知道还要摔这一跤,刚才我就不起来了。”

我只是和一个路过的美女意气相投

我只是和一个路过的美女意气相投,交谈过后情难自禁,发生了不可描述的事情,事后在下觉得自己能力有限,难以给与她今后的幸福,羞愧难当之下,给了她800块钱作为赔偿,她也接受了,没有怪我,从此我们各自天涯,相忘于江湖。多么凄美的爱情故事啊

动物王国搞笑事有点多

1、灰太狼在家边做家务,边唱了起来:“狼爱上羊呀,爱得疯狂”。话音刚落,平顶锅就落脑袋上了。。。


2、“长颈鹿的脖子为什么那么长?”
“女朋友家的院墙太高。”


3、小蛇去相亲回到家,很郁闷,蛇妈妈问它怎么了,小蛇哭道:“她说我不踏实,一不能‘脚踏实地’,二做不到‘一步一个脚印’。。。”


4、老公鸡和老母鸡出远门,走了很久,累的不行了,老母鸡突然瘫坐在地上大哭起来:“嘤嘤嘤,嘤嘤嘤...”
老公鸡一巴掌拍过去怒骂道:“都这么大岁数了,卖你妹的萌啊!”
老母鸡捂着脸望着空中继续哭道:“鹰鹰鹰。。。鹰。。。”
老公鸡老母鸡,卒。


5、小马过河,心里没底,就去请教森林里的小伙伴。
老牛说:“水很浅,刚没小腿,能趟过去。”
松鼠说:“深的很哩!过不去,我的一个伙伴就是掉在这条河里淹死的!”
后来小马只得回去问妈妈,小马妈妈说:别理那两个傻B,咱们是河马!


6、小变色龙问爸爸:“为什么我们家墙上总是挂着一张白纸?”
爸爸摸着儿子的头缓缓说道:“傻孩子,那是你爷爷的遗像。。。”
小变色龙好像明白了什么,又问:“爷爷是怎么死的?”
爸爸忍不住哭了出来:“他。。。他老人家是过斑马线的时候累死的。。。


7、小明来到森林,看见只小鸟在打麻将,问:你是什么鸟啊?
打麻将的小鸟答:我是麻雀。
小明继续走,看见一只小鸟在洗澡,又问:你是什么鸟啊?
洗澡的小鸟答:我是喜鹊。
小明继续走,又看见一只小鸟在树上打孔,便上前说:你一定是孔雀了!
小鸟白了他一眼:滚,老子是啄木鸟!


8、动物的小想法:
大象:不知道那象牙筷子用着爽不爽。
狗:真想弄根打狗棒耍耍。
屎壳郎:我很“勤粪”,也很有“追球”,为啥名声还这么不好。
驴儿:要是交个“驴友”,“驴途”肯定不寂寞。
萤火虫:原来“走光”很能吸引人啊。
蚊子:君子动口不动手,这是多好的真理啊。
癞蛤蟆:吃不着天鹅肉,能吃口空姐(飞蛾)肉也是很不错的。
黄雀:多想拍张螳螂捕蝉的照片啊,可惜没相机。。。
猪:猪头三是谁?这么奇怪的名字。。。

回到顶部