非常开心

"老公,我动过大手术,可能怀不了孩子,你不会嫌弃吧" 我听后一把抱住女朋友温柔的

"老公,我动过大手术,可能怀不了孩子,你不会嫌弃吧" 我听后一把抱住女朋友温柔的说:“没关系,大不了领养一个。术后有啥后遗症吗?” 女朋友害羞的说:“后遗症到是没有,就是蹲着尿尿还不太习惯”

笑侃世事,皆无虚言

1、越是没有能力改变自己生活的人,越喜欢批评别人的改变。


2、销售的真谛是:不是让客户占到便宜,而是让客户觉得占到便宜。


3、有的人总是会有一种错觉,你给他脸,他以为他就可以不要脸了。


4、你之所以怀念童年,是因为童年是一生中为数不多的没钱也可以活得很快乐的几年。


5、最热心的永远是网友,最冷漠的永远是路人。到底是网友不出门,还是路人不上网。


6、跟长辈聊天时,我们总是用尽方法想讨他们开心,而长辈三言两语就可以让我们烦心。


7、都说机会总是留给有准备的人,可谁能想到,机会只有一个,而有准备的人却特别多。。。


8、人生有时就是一记三连杀:1.你年纪越来越大。2.你体重越来越大。3.你年纪越大想要减去同样的体重就要付出越多的努力。


9、一个叶公好龙的故事:从前有个军迷,最喜欢导弹,各种型号、性能如数家珍。结果有一天数枚导弹朝着他家飞来,军迷却吓得立刻逃走了。


10、以前,我们靠群众创立节日,或是有伟人去世、或有丰收庆祝、或为纪念故人、或为祈求风调雨顺。若干年后的人回看现在,我们的节日不是电商就是手机厂商所创建,主题只有一个-买买买。这就是文化的缺失。


11、病房是个神奇的地方,它可能是一个人的起点,也可能是一个人的终点。
宛如一面镜子,进来之后,照尽生离死别,人情冷暖,还有赤裸的人性,这世上最暴露人性的是医院的病房。

三只手

顺口溜《三只手》哪里乱作一团粥,见机行事显身手。不怕紧捂衣袋口,但怕惊天一声吼。好在大多紧闭口,视而不见一旁瞅。该出手时就出手,本币外汇都要有。泡美妞,买洋楼,世界名胜随意游。问我何故壮志酬,我有聚财三只手!

笑喷你的二缺同学

1、半夜睡不着觉在床头吸烟,结果第二天近视500多度的室友说:“我昨晚看见你磨牙磨出火星子了。”


2、宿舍六个人聊起了三国,李哥问我:兄弟,三国里你最喜欢哪个?
我想了想说:肯定最喜欢诸葛亮,夜观天象,知天下大事。
说完我问他们,他们五个都喜欢貂蝉。。。


3、食堂打饭,不小心把身边的一暖壶碰翻打烂,转身一看是一美女,一边想:看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了,一边抱歉地说:“我明天赔给你!”
就看见那女生露出迷人的笑容说到:“不用。。。现在赔钱就行!”


4、班里办跨年晚会,我们宿舍的节目是大合唱,室友对我来了句:我们大合唱,你负责对口型就行了。
唉。。。尼妹,五音不全的孩子伤不起啊!!!


5、考场逢李龟年
2018年冬,高中会考,补考考场,遇故人,遂作诗一首
门口罚站经常见,早恋逃课几度闻。
本是学堂好风景,补考考场又逢君。


6、A:现在食堂饭菜不怎样啊。
B:那是,日照米饭生紫烟,大强小强落玉盘,黑丝白发菜中夹,泥土石头混大虾,面条如丝苍蝇舞,稀粥见底小蜗牛呀!
A:错,明明是 远看米有色,近看菜有虫,人走菜回锅,小强乐享忙。


7、每次去厕所抽完烟回来怕被老师或部分同学发现都要吃颗薄荷糖。
后被细心的同桌发现问我:为啥你每次去完厕所要吃薄荷糖,你是去吃屎了怕被我闻出来么?
我@#¥@#¥


8、高考成绩出来了,考生们决定好自己的去处了么?
是去北大青鸟学电脑?还是去清华池学搓澡?


9、别再承担这个年纪不应该承担的紧张,你不勇敢,别人替你勇敢!代查高考、中考成绩10元/次,你的紧张,我来承担!支持支付宝、微信等转账。

笑说实话,谁说不是呢?

1、一个人知道的减肥知识越多,那么这个人越胖。


2、当有人问“生活多么美好,你为什么要抑郁呢?”就像在问“地球上有那么多空气,你干嘛要哮喘呢?”


3、那些曾经以为自己从小爱看书的人,其实不过是以前没有手机。


4、以前讨论异性间有没有纯粹的友谊,现在已经进化到要讨论同性间有没有纯粹的友谊了。


5、小时候以为自己长大了会有一百种找到钱的方式,长大之后给自己找到了一百种找不到钱的理由。


6、当代女网红标准长相:迎着清风长发飘,架着墨镜鼻梁高,尖尖的下巴薄薄的嘴,窄窄的腰身长长的腿。


7、真正很富有的人,平时都是很节俭的。比如我有个朋友,在朋友圈说做微商早就月入过万,但他平时20块也要问我借。


8、对外援助:富裕国家的穷人给贫穷国家的富人打钱。


9、80后这个尴尬的年龄,谈爱情已老,谈死太早,和年轻人一起谈经历幼稚,和老人一起谈故事又太小,闲在家无聊,出去疯怕吵,时尚说你妖,朴素说你老,觉得累了刚想消极一下,回头一看,上有老下有小,不努力赚钱死都死不了。加油吧!人生百味,各有体会!


10、最近如何?
还行吧!
这里的“还行吧”意思是:1.真的还行。2.虽然不怎么行,但我也能自己调整。3.虽然不怎么行,我也不能调整,但我没有和你交流的欲望。

奇葩出没,笑脸相迎

1、女对男说:你干嘛不娶我。
男:我已经偷吃别人的饭了,你还要我连锅都端了吗?
哥们这可真是业界良心啊。


2、躺医院挂吊瓶,被病友调侃:“看你,本来就胖,一输液就更肥了。”
刚好护士查房,凑热闹不嫌事大,悠悠的来了句:“嗯,就像是注水肉。。。”
你们欺负我这样的老实人真的好吗?”


3、今天心情不好,在门诊坐诊,一患者过来看病,看完之后问我,大夫咋看你心情不好呢?
我说,觉得自己在家没地位,早上媳妇训了我一顿,理由是她心情不好。
患者上去就握住我的手说,大哥,媳妇训 你,还能给你个理由,你这地位还不高啊。。。


4、刚看到朋友碗里半碗黑黑的,我问:“咖啡还是芝麻糊啊?”
朋友看起来很憔悴答:“土也不够吃了。。。我在土里加了水,兑成泥粥喝喝!”
我去。。。


5、“枸杞爱上菊花,眼镜就亮了。”
“骗人,枸杞塞到菊花里,眼晴也没感觉亮啊。”
“别人眼前会一亮啊!!!”


6、哥们儿:老婆对我很宠溺,就算恐吓我的时候也是柔声细语的!
我:是吗?那你真有福气!不过,她恐吓你干啥?
哥们儿:昨晚我挨了老婆的打,伤心至极,她就恐吓我说“再哭鼻子,这个月就没有零花钱了哟!”


7、毕业这么多年了,昨天聚会我才发现,我是我们班最重要的人,同学们都渴望见到我。
班长首先大呼:“陈延明那个混蛋来了没,当年借了我800块,现在还没还呢!”
班花也想我:“我也找他呢,当年他骗我说自己是富二代,后来把我肚子搞大了,打胎的钱都没给我!”
学习委员也着急:“这个混蛋,当年经常把我的作业本改成自己的名字,真无耻”

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