你脸怎么了？一熟人问他郁闷的说：被门挤了！你头怎么了？被驴踢了。你你脚怎么了？被车压了。你也太倒霉了吧！怎么倒霉事都让你摊上了呢？哎别提了！等你结婚就知道了？

1、早上起来我翻箱倒柜的找我那双少有穿皮鞋，我问老婆：看到我那双旧皮鞋了吗？
她：太旧了，都扔了！
我急了：老婆啊！不是我说你，鞋子虽然旧，但是还能将就着穿，毕竟过日子节约点才能越过越好呢！我去捡回来。
她：没发现你还是个戏精呢，鞋子里钱我拿出来了。
我。。。

2、早上起来，正在穿衣服。老公突然挑事，跟我吵了一架，说，你整天穿着低胸装，是不是跟你们老总有一腿？！
我当时没压住火，指着他骂：你个傻缺，不穿低胸装，公交上，怎么会有人给我让座！

3、夜里十一点多，准备上床睡觉，老婆心血来潮非要拉着我去跑步，刚跑到小区门口，“走，到旁边坐一会儿歇歇吧。”她指着烧烤摊说。。。

4、老婆躺在老公怀里撒娇道：“老公，那么多相亲对象都看不上我，就你不嫌弃我哈！”
本以为他会说夸我的话，结果这货抬头就说：“我也是没人要，咱两个绝配啊！”

5、如果有空调，潘金莲就不会开窗户，不开窗户，就不会遇到西门庆，不遇到西门庆，大郎就不会在情人节被毒死。。。
夏季来了，不管有钱还是没钱，安个空调是必须的，免得媳妇在家里热开窗户！

根据事情的发展以及结果来看，我之前转发的都是伪装成锦鲤的草鱼。。。

青年见禅师：女友总是跟我闹分手，希望大师指点。”禅师笑而不语，抓来一只鸡，在鸡腿上缠根线，他一拉线，鸡立即跌倒，鸡挣扎起来继续走，禅师又一拉，鸡又跌倒，如此反复八次之多。青年若有所悟：“大师您是让我欲擒故纵，放长线钓大鱼？”禅师一笑：“小伙子，我是让你拉j8倒吧。”

如今的散户心理大抵如同清朝末年穷苦人家的孩子。每天都在问自己割不割，从5岁问到15岁。眼瞅着隔壁家的二顺子入宫两年都过上好日子了，时不时还领着个小宫女四处溜达，甚是羡慕。终于没能耐住诱惑，咬紧牙关一刀下去，猛地就听到旁边有人喊：中华民国成立啦

“经理，我想请两天假回家扫墓祭祖。”
“好，给你两天假，记得带口罩，帽子，墨镜。”
“谢谢经理关心，最近不太热不会晒黑的。”
“你业绩这么差、工资这么低，还有脸见祖宗！”

数学老师：同学们，今天我们来复习一下乘法口诀。 老师：三七？ 小明：四妾！ 老师...

1、去参加婚礼，安排座位的是我哥们儿，他说我未婚，要给我安排一桌单身的。

我那个激动啊，心想着指不定还能有个单身女神什么的。。。

后来，把我安排一桌都是小朋友的位置上，还TM让我照顾Ta们都吃好！！！

2、和几个朋友喝酒喝多了，走到没有路灯的小路，尿急，就直接开尿了。。。

往左一看，有几个妹子正在走过来，心想，这么黑，她们也看不见。

谁TM会想到，那八个混蛋拿出手机，开着手电筒，帮我照着，说怕我尿到裤子上。。。

3、点了个外卖。外卖小哥送来后，我叹息：真羡慕你们这个职业。

小哥不解：风吹雨打的，有啥好羡慕的。

我解释道：起码女神会收你送去的东西，却死活不肯收我的东西。

小哥。。。

4、早晨，浴池刚刚开门，首先来了一个女顾客，她却走进了男浴池。

等她脱光了，男管理员进来告诉她这里是男浴池。

女顾客十分生气：“为什么等我脱光了，你才告诉我这是男浴池?”

男管理员：“我得彻底确认一下啊！ ”

5、出国过安检，工作人员仔细检查了我护照照片和我的本人，说照片和本人怎么不一样？

我：啊！那个五年前照的了，可能和本人不一样。

同事来了句：“麻烦你们放她走吧，她每天长得都不一样。。。”

我。。。

1、父亲节那天，我看了遍课本里朱自清先生的《背影》，读完文章，我真的哭了出来，因为后面写着：“背诵课文最后三段。”

2、今天在操场看见角落里一男一女亲热，女的长得那叫一个漂亮，男的也十分帅气，真是般配啊！
于是我默默的打通了政教处的电话。。。

3、宿舍集体出去包夜，有一个人死都不去，于是我们只好留了一个手机锁在橱子里，手机的铃声设置成很恐怖的鬼叫声，半夜的时候时候没事就打那个留下的手机号。
反正我们宿舍那唯一留下的人半夜2点多从学校里翻墙出来找我们了。。。

4、高中分文理班，理科成绩很好的纯纯却选择了文科班，我问他：为什么？难道是因为文科班女生多？
他说：我没有考虑这么多，仅仅是因为文科班离食堂最近！

5、前几天发现一同学走路总是一瘸一拐的，问他怎么了他也总是沉默不语。
今天忽然见他更新了一条说说：不要让我逮到你！在没灯的洗手间里，把马桶刷放马桶里不拿出来的贱人！！

6、一个漂亮学妹问我：学长，你有女朋友吗？
我心一激动，如实回答：没有。
学妹拎起裙脚，原地转了一圈，问道我：学长，漂亮吗？
我心跳加速，狂点头说：漂亮。
学妹开心的说：我男朋友送我的。

7、学长：看一个人，不要用眼睛去看，要用心去看！
学妹：我知道，因为我妈常说和别人交往要多长一个心眼儿！
学长又说：看一个男人，也不要用眼睛去看，要尽量多的用心去看！
学妹：这个我也知道，因为我妈常说和男人交往要多长几个心眼儿！

8、同学在路上相遇。
一个拉起另一个的手：“哟，小强，几年不见，你可变多了。你那红润的脸庞现在变得那么苍白；原先是高个子，如今却矮多了。这是怎么回事？”
另一个说：“我不叫小强。。。”
“哎哟，连名字都变了。”

某饭店。一日，客人发现菜中有一只苍蝇，笑曰：“老板，看来这顿你请了。”老板连连陪笑，心里却很是不爽。过几日，这几位伙计又来了。菜都吃得差不多了，却又发现一只苍蝇，不由地皱起了眉头，遂叫老板。老板捎了捎后脑勺：“明明是五只，怎么只有一只了？”

恶龙抓了一个程序员回来，准备扒程序员的衣服。程序员惊叫：“人龙殊途！我们不能……”
“你想啥呢？我只是想下五子棋。”恶龙说完摊开程序员的格子衬衫自顾自玩了起来。

看新闻，总看到一些人渣嫖赌、吸毒， 什么坏事都做尽，害惨了老婆孩子。。。我就感慨，为什么这种人渣都能有老婆孩子，我却依然光棍一条，这不科学啊！！！

1、老婆逗儿子说：“我和你爸再给你生个妹妹咋样？”

儿子：“我知道你们这是图省事！ ”

望着我们疑惑的样子，他继续解释道：“不就是等我们长大了直接结婚吗？到时你们就省得再费事给我找老婆了！！ ”

2、六岁的小堂弟告诉我，他喜欢上了一个女孩。我问他知道什么叫喜欢吗。

他说：“知道埃本来我不喜欢胖子，但她胖我就很喜欢；我不喜欢别人乱碰我的东西，她乱碰就可以。”

3、妈妈：听你同学说，今天你被老师罚站了？

儿子点点头：嗯。

妈妈：为啥？

儿子：老师问我有啥梦想。我没有回答出来。

妈妈：你这个笨蛋，这你都不会？

儿子：我怎么笨了，老师今天一上课一直就呱呱呱，吵得我都没睡成，哪来的梦想？

4、小时候我妈脾气不好，我们一不听话，就打我和弟弟，我一般不敢吭声，而弟弟会顶嘴反抗。

有次他被打的狠了点，哭着的对我妈吼道：你打啊，你把我打死行了吧？

然后我妈说：不，我就要留着慢慢打！

弟弟哇哭的停不下起来了。。。

5、小时候过年，我挣了一百的压岁钱，那时候不舍得花，打算偷偷藏起来。

找半天找了个隐秘的地方，藏在大花瓶底下。用塑料袋包好，把花瓶挪一下位置，发现花瓶底下有五百块钱。。。

为了玩游戏，于是想换个好一点的电脑，今晚从乐宝袋一下班就抱着必死的决心，跟媳妇商量换个高端一点的电脑。

媳妇问多少钱

我说得一万多点吧

媳妇说好啊

趁着再给你也买块云吧

我问买云干嘛啊？

她说，你踩着好上天啊！